关于记忆和未来的对白
从没有一次像今天这样在意过新年的来临，坐在电脑前，有些机械地敲击着键盘，一点一点的失落和淡淡的惆怅从指间凝重的落在键盘上．手机在１２点前不时的接收到朋友发来的短信，内容整齐划一，都是关于新年的祝福．忙着把Ａ的信息发给Ｂ．把Ｂ的信息发给Ｃ．在忙碌间毫无征兆的突然在某个时刻嘎然而止，无声无息伴着无声的夜寂静的让人低迷．日子平淡的流失，到这个年纪好象没有了大喜大悲的心情．
别人的经验往往成为我们的禁忌。
羡慕别人能记录过去，清晰的甚至夸张的记住某个事件发生在什么时间？什么地点？什么天气？什么心情？过去对我来说，是一个感情生活的结束，也是另一个感情生活的开始．前缘吧，注定要和伤感和懊悔产生形形色色的纠葛．千奇古怪的纠葛。就像一张网，陷入后越是挣扎，越是想逃脱遭受的痛楚就越来越深，那绳索就越是束缚和压迫着肌体。
镜中的世界与我的世界完全对等但又完全相反，那不是地狱就是天堂；一个与我一模一样但又完全相反的男人，在那个世界里生活．
不止一次要把记忆变成文字笨拙得记录下来，就像卢梭写过的《忏悔录》一样，把内心深埋的高尚和罪恶都一一详尽的记录下来，把所有的细节都不厌其烦得记录下来。不过把一件事描述的过于详细，那么本来非常生动感人的情节势必会变得枯燥而乏味起来，我只是想忠实记录过程，不吝惜笔墨和手指的目的是为了一个重要的原因：是怕随岁月的流逝关于它的记忆会慢慢变淡。也许我会有耄耋之年，在头脑获得暂时清醒时，坐在轮椅上，腰部以下用一张厚厚的毛毯覆盖着，沐浴着窗外倾斜进来的阳光下，静静的回忆着有关于脑海深处散落的支离破碎的情节，拼凑成完整故事时，会因某些记忆的遗失而使这个故事的品尝嘎然停止，那可能算是临近肉体消亡前最大的痛苦吧。听众或许可悲的只有我自己。
我是个数字的低能儿，记不清每次遭遇时的月份和时间了，僚已自慰的是模糊中依稀记得季节和地点。我想用笔笨拙得写出事实和真相，毫无顾及了，我知道今生就是一堆毫无价值的垃圾。现在可以说了，用比黑夜还要漆黑的墨汁写在比白昼还要洁白的白纸上。。。。。。。长吐了一口气，重负减轻了很多。感谢上帝给了我与众不同的思想和勇气。
明天的我仍旧和往常一样平静，一样的会平凡的消失在人群中．
一个不具姓名的地址使我沉默良久，一张面孔被我忘却；另一种生活，另一种排遣时间的方法，构成我的另一部分血肉。我手持地址走上风雪弥漫的大街，我将被什么人接纳或拒绝？
哈哈，睡觉．我都写点什么乱七八糟的东西呀．
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