一个寂寞惯了的女人
我是一个寂寞惯了的人。寂寞到认为周围的温暖是我偶尔的梦境。寂寞到不相信我喜欢的某个人会是我的。寂寞到感觉不能和自己喜欢的人有永远的时候，便在最短的时间把自己恢复到好朋友的位置上。我的骄傲不允许我对自己希求的爱情做一点点争取。虽然我很清楚地知道，如果争取了，输的不一定是我。
我是个渴望爱情的女子，却又总对其敬而远之。
我并不希望属于我的那个他有多出众。哪怕不是我喜欢的才子类型，哪怕他够不上“四有新人”中的任何一款，哪怕他不多情不浪漫。只要他懂我的坚强是假装的，却并不戳破，而是去维护我小小的骄傲，带着心疼的成分便可以了。
我习惯跟朋友说“我不会让自己受伤”。他们便信了。谁让我从来都“坚强”如彼。我只是不想让人知道自己会受伤而已。知道了怎样？歉疚？心疼？还是其他？
谁让我很少强调自己也是个普通的女人。
在任何人面前我都说自己是聪明的女人，但笨起来的时候会比较特别。比如我会早去姥姥家的路上突然辨不清方向，然后迷路。这样的糗事我只说给自己喜欢的人听。聪明的女人笨起来也是满可爱的。我只想让自己喜欢的人知道。
经历了那场“浩劫”，我想我是成长了的。不再愿意为没有意义的事情浪费精力。也终于学会了保护自己。虽然我会受伤。我想26岁之前，爱情定是我逃不开的劫难。
我总在说，因为年轻所以憧憬爱情，因为年轻，所以我还有谈恋爱的资本。可是心却真的早就累了。
不适合谈恋爱的年纪，我有爱，也有爱情；应该谈恋爱的年纪，我有爱情，却没有爱；适合谈恋爱的年纪，我有爱，却没有爱情。这就是我经历过的。
爱的人我嫁不了，不爱的人我却嫁了。将来也许真的是这样。
其实也许我该庆幸。庆幸有个人点燃了我已如死灰的心。尽管他给不了我爱情。
看见他的时候，我感觉自己的天空就没有了阴霾。喜欢看见他笑。偶尔带点坏坏的味道。可是我也答应可自己，再见他时，便只是好朋友。有些东西来的时候真的是猝不及防的。“进门的情人，出门的红颜”，男人与女人，注定要与暧昧扯不清关系的吧！其实不过如此——
有一种感情，可以彼此温暖，彼此安慰，搀杂些许小小的暧昧，却与爱情无关。
不伤害第三个人的情况下，这种感情是可以疗伤的。尽管没有使其痊愈的疗效。
曾经，他说，两个不爱的人偶尔一起堕落是种发泄。我抓狂地把他赶出门，不再联系。一个单身的女人，对一个寂寞的男人来讲，有的不应该只是诱惑。
我很会自欺欺人，很会装傻。知道他喜欢的是另外的女人，竟也在某些时段心甘情愿地客串一把他喜欢的角色。然后告诉自己，那是爱情的味道。我会假装什么都不知道，假装自己很单纯。为的只是让他少点歉疚，心里却是希望他真能记自己一辈子的。
我说我相信他说的“一辈子”，因为那与爱情无关。
我还说，如果五年之后还能再邂逅你，而你还是你，我还是我，那么我不会把你让给任何人。
而五年真的太久。我等不起。所以我说“邂逅”。
我想我会漫漫淡忘一些事情吧！到时候便真的可以波澜不惊了。
请原谅我短暂的爱情。因为我不能爱。因为我不想自己再受伤害，哪怕只一点点。
我还是太感性了。。。 以前的评论都不见了
好伤心啊。。。 象一个人 引用第6楼蓝旗飘飘于07-18-2008 15:31发表的:
象一个人
像谁啊？ 系统出故障以后
好多坛友的回复都不见了。。。
所以我决定让大家追加回复
把以前的帖子都顶上来。。。 好文章
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