难得的寂静。
很少有这样的时刻的，没有了蝉声的日子，真好。
抬头望去，柔绿的树枝在风中摇曳，它在感谢这清晨的凉风的馈赠吧，抑或是在欣喜没有蝉打扰的舒适也未可知。
很长时间了，难得看到树这种喜悦的样子。其实它和我一样，都要感谢昨天垂落的那场雨吧。
不知是因为期盼得太久，还是因为那雨的放肆，至今脑海里还有它挥之不去的影子。仿佛它也如我期待它一样，它也在期待着与地球的相吻，在转瞬间，它穿透了浓浓地雾气和尘埃，忍受着世间那一份酷热，毫不犹豫地向地面垂落，仿佛在背负着一种光荣的使命，它的激情与地面撞击出兴奋的水花。
雨的激情也感染了我。我突然便有了一种畅快漓淋的感觉。仿佛被压抑了很久，又突然得到了解脱一样，从头到脚说不出的轻松。
相比于蝉声，我更喜欢雨的喧嚣。
蝉声如挥之不去的无形的绳索，紧紧地捆住我的心，比束缚住手脚还要难熬，而且不知道何时能够停息。
雨虽狂暴但富有激情，悄然而来，转瞬即逝，把我从头到脚冲洗一遍，同时也没有忘记送给我一份安逸的心情。
就如现在，雨虽逝去，可我仍在那份难得的寂静中回味它给我的恩赐。
落脚于《心情日记》有一些时日了，我发现自己的心在向它靠拢。
每天早晨，妻子去上班，孩子在睡觉，我很珍惜这种不被人打扰的清静，会迫不及待地扑到电脑前，打开宝坻论坛的第一件事，就是到自己的小屋看看。先看看客人增加了没有，然后再从头到尾把自己这些天的日记浏览一遍。很奇怪自己怎么会有这么大的耐心，面对自己稚拙的文字会这么持久地保持那颗好奇心。
品读日记，何尝不是在品读自己。
那时那地的那种心情，于现实中自己恐怕早已忘记，但在这里还清晰地存在着。一颦一笑，一悲一喜，依然鲜活地摆在我的面前。让我能够以一个局外人的身份去面对曾经的自己，与自己同喜同悲。
但有时面对一篇日记也会惊诧莫名：这是我吗？
其实自己清楚，舍己其谁。
之所以如此，概因时过境迁，此时的自己早已没有了彼时激动的心情，对于自己的一些想法自然便有些陌生了。
有人说，一个人最大的敌人便是自己，我更觉得一个人最难以理解的人也是自己。
有时候，真的不知道自己是一个怎样的人，自己做一件事有怎样的理由，自已追求的到底是什么， 自己又能够做什么。
想洞悉自己，我会品读日记，在每个静寂的清晨。
本想每天都要写一篇心情日记的。
但今天坐在屏幕前，心情却出奇地平静，开了几个头，都夭折掉了。真的不想无病呻吟，写一些非常干涩的文字出来，对人对已都是一种折磨。
饭后一支烟，赛过活神仙。
晚饭过后，照例要体会一下做神仙的感觉的。仅管多次被人提醒而且自己也知道如此做神仙所付出的代价，但还是禁不住诱惑，于轻烟缭绕中去感觉那种飘飘然的感觉，至于是否真的赛过神仙，恐怕只有吸烟的神仙才会有一个比较吧。
深吸一口，抬头轻吐，淡淡的烟圈，一个个在暮色中渐渐升高，四散而逝，但唯独有一个静寂地飘在空中，凝神看时，才明白原来此圈非烟圈，而是悬挂在空中的半个月亮。
这才想起很久没有看到月亮了，此刻它正静静地从树冠后面转过来。空气中一丝风也没有，硕大的树冠便凝然不动，月亮夹在两个树冠之间，仿佛一张印在天幕上的图画。虽简约但迷人，给人一种脱离尘世的轻松感。
静静的傍晚，墨色的树冠，久违的月亮，使我的心情一下子便放松了下来，恰似神仙般怡然，而手中的烟，早被我扔掉了。
岁月感怀
“你变老了！”
当这句话从老同学的口中飘出来的时候，虽然我的脸上还是荡漾着笑意，但我心中却仿佛被电击般不由地一颤。
很长时间以来，对自己的年轻程度向来是很自负的，从别人屡次猜错的提问中，虽然有感觉自己心智不成熟之忧，但心中也不免滋生出点点得意——毕竟显得年轻不是一件糟糕的事情。
然而，同学的这句话却给了我突然的一袭，让我凛然生畏。也许是它正刺中了自己心中隐藏着的那根因岁月流逝而显得脆弱的敏感的神经吧。
不知为什么，突然之间，自己对于时间的流逝特别留意而且倍感无奈了，这是以前没来没有过的事情。过往的岁月，在自己的不经意间匆匆流逝，当自己懂得珍惜的时候，却发现自己已经不再年轻。然而，自己还有许许多多的雄心壮志仍然积于胸中呢。
怎么会这样呢？
拥有青春的时候，什么都不懂；略略懂得的时候，却发现已然青春不在。无奈之余，慨叹时光的流逝是自己积郁胸中的永久的疼。只是这疼没人提及，自己也便混然不觉，假装没有一样故做糊涂了。
其实自己心里很清楚：能不变老吗？要知道自大学毕业至今，转瞬已有十三年光阴了。有什么理由不会变老呢？不变老才是不正常呢！在事实面前，我却百般地痛苦，也许缘于自己那颗始终都没能满足的内心吧。
在过往的岁月中，找不到成功的感觉，这对于我来讲也许是最大的痛苦了。然而细细地剖析自己，面对曾经有过的成功面前，又何曾满足过呢？在片刻地欣喜过后，自己的目光不是又在向更高的地方挪动吗？得到了一粒石子，我还想要一块岩石；得到一城岩石，我还想要一座高山，何其难啊，又何其苦呀！只能让自己在苦苦地追寻与失败中切切实实地空虚着吧。
但空虚也未必是坏事，为了自己心中那点还未泯灭的希望，我只有伴着被岁月变老的容颜去实现自己的梦想了
——这就是我，还会有谁呢？
追逐梦想
有人说每个人都有梦想。
也有人说人的梦想是长有翅膀的，它会飞翔。
可能就是因为翅膀的存在，梦想高高地飘在我们的头顶，不，或许是挂在可望而不可及的天空之上，每时每刻都在向我们招手，让我们带着无奈的心情去向往，怀着热切的渴望去追逐。
可我们没有飞天的可能，只能用自己的双脚在地上按规定的动作前行，而且可供选择的动作少得可怜：
我们可以选择“停”，停下脚步，小憩一下，考虑下一个动作是什么（有时，也会做几声无奈的叹息）；
我们也可以选择“走”，虽速度不快，但每一步都有条不紊，自己能清晰地听到脚踏在地上时的撞击声（有时，也会觉得自己的脚步软绵绵的，甚至怀疑坚硬的土地全变成了棉花）；
如果我们的双脚有腾空的现象，那就是选择了“跑”，那是一种胸有成竹的飞跃，耳边会呼啸着即将成功的喜悦（有时，也会是怀着一颗急功近利的心，去为自己争取一种叫做过度疲劳的感受）。
遗憾的是，我们没有权力选择飞翔。
也许正是因为不可能，所以飞翔才成为人们的一种奢望和渴盼。
也许正是因为人们无法飞翔，所以人们才会去寻求另外一种并不违反规定的方式去捕捉梦想，那就是：攀登。
在手的协助下，双脚使身躯一点点地挪向树顶，移向山头，挨近梦想。
可无论是一条横木，或者是一个石级，我们都必须要用自己的双脚将它踩实。
面对他，有很多时候我会怒火中烧，既而会伴以无可奈何的苦笑。
我真得有些迷惘了。
我知道，有时候我不够有耐心，不够冷静。
可他更多的时候会让我很失望。也许培养需要一个过程，但我却找不到一个更行之有效的方法来改变现状。
渴盼已久的秋天，就这样将毫无防备的我包围。
于寂静的深夜，从许久都不曾关过的窗口探进身来，一点点抚摸我的肌肤，让我的思绪从睡梦中醒来。
随手拿来衣物盖在身上，才发觉披在身上的还有月光，亦发觉自己再也回不到那个还没有结局的梦境，只能于现实中大睁着双眼，看如水的月光流泻。
很久不曾看到这样澄澈的月色了。
总感觉只有秋天的月夜是最美的，仅管现在还是秋的开始，它已经用足够的美打动我的心了。
秋天就这样来了吗？真好！
夏就这样去了吗？我不知道是要欣喜还是要悲伤。与其说是惧怕那无处不在的暑热，倒不如说是伤感于一个夏季的流逝。
知道这种想法的不好，于是多次劝自己，与其在岁月中伤感，不如踏实地做些事情。
伤感又有何用呢？
很多东西失去了，欢快也好，伤感也罢，不都同样是一种人生的必然吗？
花开花谢，月圆月缺，我们无法阻止。
唯一能做的，应是用心去感受像这月色一样美的事物吧。
在儿子的兴高采烈中，两个幼小但不失活泼的生命在家里落脚了。
那是两个可爱的小雏鸡，毛绒绒的一身嫩黄，使从未见过小鸡的儿子雀跃不已，他那份激动难以用语言来形容。但这种情状，使得这两个生灵瞪着两只乌黑的眼睛，歪着头好奇地看着眼前的一切。
它刚来到人间不久，还不懂得惧怕人类，但那份柔弱让我心忧。
儿子兴致勃勃地为它们安置住处，东找西搬，不亦乐乎，那份热情让人感动。但实际上，它对于鸡雏的习性一无所知，固执地在用自己的方式照顾这两个幼小的生命。母亲也为雏鸡的命运忧虑不已，因为这两个生灵在儿子面前是如此地脆弱，有时候，他的爱会让雏鸡痛苦不堪，甚至随时会使这两生灵的心脏停止跳动。但这个结局很显然不是儿子所希望出现的，他并未意识到自己会随时犯一个美丽的善意的错误，它的代价极有可能是两个鲜活的生命。
忧虑之余，我也只能在旁加以指点，尽可能地阻止悲剧的发生，但我的心总是惴惴的。我总是会有一种不祥的预感，而我所能做的只有尽可能地去保护它们，带着我的祝福。
它们的未来是什么，我不愿意去想，也许在冥冥中早已有了定论。或者会被儿子无知的爱扼杀掉，亦或者能够福大命大地成长起来，走完自己在世上短暂的一生。但即使是第二种看似完满的结局，也不能使我有丝毫的欣慰。
能够在这个星球上用自己心脏的跳动来证明自己的存在，对于这两只小鸡而言无疑是幸运的。但它们并不知道有许多东西是自己所无法选择的，只能被动地去接受它，面对自己冥冥中的注定，去做最大的努力。
看着这两个让人怜爱的生灵，我只能用眼神告诉它们：一路走好，我的客人！
不知不觉间，我已走过了那个曾让我郁闷的夏天，融入了秋天的凉意之中。
毫无意识地，我又坐在久违的小屋之中，看屋中留下的足迹，任复杂的心情在心中流淌。
是于何时与小屋作别的，已记不清楚，只知道此刻自己又真实地走进它，也走进了自己的内心世界。
远离了尘世的喧嚣，寻一片难得的寂静。
只有在这样的时候，我才会这样的想起它。
非喜非忧，非失非得；似有还无，似无还有。
别有一番滋味在心头。
唉！