其实不爱比爱更辛苦
我一直渴望，我的爱情会在浪漫的梦境中，把自己全部的第一次交给最爱的的人一起完成。佛说，所有众生本来是佛，皆因分别、执着、妄想而堕落在六道，承受轮回之苦。于是我的分别与执着等来了我的苦。
原来感情都不可以计划，去寻找，其中也包括梦。在学校期间，一向好学上进的我，竟然中考落榜，出乎太多人的意料，我的自尊心受到重创，羞于出门，羞于见人，在学校，我可是人人皆知的好学生，在我情绪低落的时候，他的一封来信拯救了我，他可是学校有名的才子。我曾经无数次在老师的安排下，帮他抄写版书，因为那时同学都说我写字又快又端正，他是才子，字写得可真糗，虽说配合很默契，但是我们之间真正的语言交流却很少。从此，在感动中，开始了与他七年的书信来往，我的写作水平，在他的指点下，进步很快。其实在这期间，我一直没有答应做他的女朋友。但是在那样的情况下，一切反而是那么的顺其自然。
我不十分爱他，是因为他太娇贵，出身高知识文化的家庭，年经轻轻就显得那么老成，和我这种随意的性格，根本不般配，可他还是他亲口告诉我，学校期间，他自始至终在暗恋我，和他一同在黑板前抄写板书，是他最高兴的事，我听后，大吃一惊，因为那时我们都知道，班里有个漂亮女生，一直在苦苦追着他。
他爱我爱的委曲求全，爱到没有尊严。 但是他对我的好，让任何人都不忍拒绝。
分手是说过的。可是每次都被他妙笔生辉的文字拦了回来。他早我两年毕业，分到美丽的海滨城市-青岛。她威严端庄的母亲，在他走后的第三天，让人带话给我，到她工作的医院，她要和我谈谈，见面时的紧张被他母亲的嚎啕大哭冲淡了很多，我也记不清那天到底谈了什么，只是给我的感觉，她好像看到儿子喜欢的女人，心里能好受些，那时我一下子体会到一位母亲的心，他可是母亲的骄傲和自豪，同时也是母亲的感情依靠。以后的分别，使得信件的传递越来越频繁，因此，他却认为得到了爱的证据，更加对未来坚信不疑。只是我自己明白，我的“尽力”是因为我的“迷惑”。希望用信件的方式来弥补我们之间见面少的亏欠。至少等到我工作尘埃落定后，再做决定。
上苍喜欢捉弄人。我毕业了，在当地以总分第一的成绩被银行录取，成了一名国家干部，当我录取的那天，他家专程为我庆祝，因为这样，他娶我会更体面，我也以为我这样就可以门当户对和他，度此一生。
新环境，新工作的变化，打乱了我俩的书信来往，由于自己的才艺和机灵活泼，深得领导喜爱，每次上级领导的到来，我成了必去的嘉宾，当时在很多人眼里，这是一种荣耀，然而当他回家看望我的时候，我却疏忽了他的存在，只让家人代为传话，说我有事出去了。他见不到我，焦急万分，刚参加工作为了见我，竟然一个月从青岛跑回四次，还有一次是坐在别人的货车上回来的，就为了看看我，回来之后，连我的影子都看不到，他很难过。
直到有一天，随着信件的减少，噶然终止，我也没太在意，以为，他生我气了，故意不理我，而我也是从小娇生惯养，坚信绝不会去主动哄他，但半年后真得一点消息没有了，我一气之下，就有了新的男朋友，他可是个油嘴滑舌的人，轰轰烈烈的追求，闹得小城人人皆知，我骑虎难下，就在那时，他回来了，约我到他家吃饭，父母在家已经做了一大桌好吃的饭菜，试图要挽回他儿子的感情，那顿饭，吃得很尴尬，他家人的话语出奇的少，空气特别凝重，但至始至终他没提出要娶我，只是说了一句“你什么时候回来，我一直等着你”。我的心情特别沉重，内疚感似乎要颠覆我以前的做为。5年了他对我的感情反而是日渐浓烈。
我是一个渴望得到爱，而又不懂得爱的女人。现在想来与他相伴一生的那个人，肯定不是我。
也许是我不懂得珍惜，也许我应该受到惩罚，也许这个惩罚已经成真了。当我们从15岁通信开始，20年后，得知他还是洁身一人，我震惊了，他告诉我只因为他坚信，他对我的爱没有错，他还想找一个和我一样的女人，他向我求婚的镀金玫瑰花，一直藏在箱子里，整整13年，一直没勇气送给我。我伤害了他，我也同样感同身受，甚至比他苦千万倍。 当我以一位母亲的身份，坐在他面前时，游说他赶快找个喜欢的女人，别让年迈的父母伤心、牵挂。此时此景，我的心里像有许多蚂蚁在一点点侵蚀，说来可笑，他竟然和我认错，后悔当初没占有我。怎样可以让他少受点伤？我是他懵懵懂懂的初恋，也是到现在为止他唯一的真爱。如果可以，我真的希望让他不受到伤害。 世界上最残忍的事莫过于伤害深爱自己的人！ :其实不爱比爱更辛苦，这好似一份沉重的爱
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