从此做个幸福的女人
NO.1 烧烤和回忆昨天傍晚下了班，心情莫名地好。跑去买了营养快线和下半月的《爱人》，晃悠到七点去上课。小朋友竟也出奇得配合，写了作文，背过了不短的课文。
下课了。我有种很强烈的暂时不想回去的念头。毕竟春天了，晚上的风吹起来也是暖和的。路上徘徊了半天，软磨硬泡地把已经准备休息的表弟忽悠出来陪我吃夜宵——翻了半天电话本，他是唯一一个我能约、敢约的人。没办法，单身的女人有的时候确实是比较悲哀的，不过好在我还有这么个同样单身的小我一年零一天的弟弟。
晃悠了会儿，我说去幸福路吃烧烤，他则带我拐进了旁边小巷子。没吃多少东西，却足以勾起我那些与烧烤有关的回忆。那时候，我们几个老在一起，有的时候两个人，有的时候四个人。两个人的时候，通常是吃完了去玩儿，回来了再吃，吃完大概就凌晨的样子了；四个人的时候，大多是吃完去酒吧K个小歌或者一起上几个小时网，散伙的时间一般在十二点之前。那时的日子过得有点颓废，却是我记忆里最开心最难忘的时光。
其实昨天没有多想吃烧烤，只是想有人能陪我待会儿。而吃过了烧烤，我也就顺便回忆了一下。
NO.2 蜗居和镜子里的女人
回去的时候还不到十点，弟弟送我。碰见了带狗狗散步的有过一二三面之缘的“坛友”，打了招呼。之后，弟弟回家，我站在小区门口看着他的身影消失，然后在氤氲的晚风里不知所措地呆立了许久。上楼还是再随便走走？我选择了前者。如果不确定随便走走的路上会有有机会开出桃花的艳遇，那些脚步还是不浪费的比较好。
另外两个房间的灯开着，客厅一如既往地黑暗着，那种沉闷和压抑让我有种想立刻离开的冲动。进了自己的窝儿，开了台灯，坐在写字台前兀自对着镜子发呆。镜子里的女子终于收起了脸上挂了一天的让人看起来还算舒服的微笑，看着眼睑上逐渐有了出现法令纹的趋势，一个劲儿提醒自己，过几天一定花点儿精力花点儿银子给这张脸置办点儿像样的行头，至少也该加一款眼霜了。女人在没嫁人之前就先老了是件很悲哀的事情。一个漂亮却衰老的女人和一个嫩得能掐出水儿来的相貌平平的年轻女子，对于男人的诱惑，还是后者更大些的。
NO.３ 那座城和遗失的春天
向来没有早睡的习惯，翻开《爱人》，逐页看起来。然后慨叹，我啊，一个曾经视文字如生命的女人，怎么就突然缺乏创作的激情了呢？许是灵感匮乏？想来，还是西安带给我的灵气儿多些啊！
再攒攒盘缠，非回去一趟不可。这个月份的西安，柳条应该是嫩嫩的黄绿色了吧？城墙根儿应该有开得明媚的迎春了吧？还有那些早开的不是迎春的花儿。而那些年轻的男男女女也应该是单衣薄衫的打扮了吧？
去年回来得匆忙，没等到樱花开，一直遗憾。计划好的今年青龙寺的樱花开的时候回西安一趟，看看那座熟悉的城，看看那些曾经一起熟悉那座城的或者属于或者不属于那座城的人；跟朋友说好的彼时一定不是一个人回去，哪怕不是男朋友，只是同样爱那座城市的人。可目前为止，这，成了奢望。而那座城的那么些人，还等着看我幸福的样子呢！
再等等吧，我不着急嫁，总要等到对的人才能成就对的爱情，而对的爱情是一定可以天长地久的。再等等吧，相信我会幸福，就像相信我依然可以写出漂亮的文字一样。
NO.４ 《爱人》和冷漠
那篇《冷漠是最伤人的》最后一个章节这样写：
……出人意料的，段均并没有愤怒。我问，我给你戴了绿帽子了，你不打我吗？
段均站了起来，我以为他要动手了，于是闭上了眼睛等他的耳光和拳打脚踢，可他居然抱住了我。他说，离婚吧。没能给你幸福，对不起。
段均第一次和我说了很多话，他说他从来没有介意我的过去，甚至很心疼我的过去。他努力地想让我忘记，但不管他做什么，我都表现得很冷漠。多年的孤独已经让我忘记了如何和别人相处。冷漠是蕞伤人的，所以他才会越来越暴躁。他甚至很想听见在他无理取闹时我不满的争吵，还想看见我被打之后伤心的哭，但不管他做什么我都毫无反应，只是默默地捂着伤口，冷冷地看他。
段均说，我的行为的确太过分，但不是故意的。我只是想问你要一点点温暖。
……
一段文字，揪得我的心生疼。一个女人的冷漠，无非源于受过伤害之后，想让自己少受些伤害。
泪止不住地就那么淌了下来，没来由地难过得要死，我终究还是在“别人的故事里流自己的泪”了。很想发条短信，就发了，说，睡觉了么？我在看杂志，突然好难过。回，就睡了，别难过了，没什么了。然后我就没有了回短信的欲望。
难过，流眼泪，停不下来。委屈。于是又编辑了一条发给琼。午夜的时间，也只有我们会义无反顾地跟彼此发短信。那是一种难得的温暖，彼此信任，彼此依赖。
心痛，不是因为有过相似的遭遇，而是因为那种冷漠。那种冷漠，我，太熟悉了。有谁知道，一个男人怎样的忽略才会让女人歇斯底里？有谁知道，怎样的伤害才会把逼得女人有那样的冷漠？有谁知道，那种冷漠背后女人承受着怎样的压抑？有谁知道，一个冷漠的女人的热情的燃点仅仅是爱和懂？又有谁知道，燃烧起来的热情再次熄灭，来自爱和懂的火种不能被拥有时，坚强和衰颓女人又会如何选择？
那个冷漠太像我，太像太像曾经的我了。
谁能想得到，我曾经被逼到抓住拿着剪刀要自杀的男人的手腕，面无表情地说，等等，等我走了你再死。一句决绝的话，被我说得一点感情色彩也没有。然后转身头也不回地走掉。那样的年纪，那样的爱，已经超过了我能负荷的重量了。只可惜，因为年轻，我总会先心疼除了自己以外的人。然后，有关西安的记忆里便多了那么多不愿意想起的痛楚，那些没有任何记载却深深烙印在我内心深处的永远也抹不去的痛楚。遇人不淑？是我自作自受吧。
NO.５ 点燃的热情和熄灭的火种
很久，我都被那层阴霾覆盖着，那些被尘封了太久的热情也继续没有破土而出的机会。
有一天，他告诉我，被男人宠爱疼惜是女人的权利，我知道了，被人放在心里的感觉很幸福。原来爱情，可以如此美好。只是，爱情终归敌不过现实，我们没能继续幸福下去。可我，依然感谢这短暂的遇见和短暂的幸福。毕竟，除了爱情，我们什么都没有失去。谁让我们都是懂事的孩子。
我们，依然联系。他喝多了酒的时候会给我打电话，也偶尔会说些感性的话。我会想念、会心酸、会无奈、会不甘。只是，已经不会再在他面前喜怒形于色，更不会掉眼泪。微笑，是我给他的唯一表情。热情的火种熄灭之后，微笑便又成了我掩饰所有心情的工具。
好或者不好，回归冷漠，是我唯一能做的。而他，如果能在不喝酒的情况下给我我偶尔的问候，我们才能真正解开心结，才算把彼此退回到了好朋友的位置上了吧！
其实爱情和生命一样，都是有期限的。谁对谁来讲都不会重要一辈子，包括哪些无可奈何的不得不分开，遇见下一场爱情的时候，之前的同样会变得不重要了。而没遇见下一个的时候，便期许着对方不要那么快遇见，否则，自己连幻想的资格都没有了。
NO.６ 总结和后记
那之后接触到的某些人，说我不太好接触，不太好看透，或者太过开朗，太过大条。我不承认也不否定，还是递一个一样的笑容。我期待会有那样一个人洞悉到我笑容背后的东西。谁若感觉到和我有距离，仅仅因为我不想谁靠近。
一场满目疮痍的情感过后，遇见一个懂得爱懂得包容的人给予的成熟的爱情，我，还算是幸运的吧！尽管没有皆大欢喜的结局。而因为有这样的遗憾，我们才会记得年轻的时候彼此交付的幸福的感觉。
我讨厌矫情的东西，之于文字，华丽了总会让我感觉沉重。所以那些句子美得不像话的文章我是断然不看的。无病呻吟，往往看的人比写的人累。
那天晚上，花了三个小时的时间详读了《爱人》下半月的全部文章；花了半个多小时的时间流眼泪和发短信；花了一个半小时时间写下这些或许有所谓或许无所谓的事情；然后花了四个小时的时间睡了半个觉。早上醒来看见镜子里挂着一对儿黑眼圈的自己，竟然很有成就感！
于是，今天花了上班的时间把这么一堆有用的没用的文字堆砌在这儿。
突然感觉活着是件幸福的事情，而我，每天都在经历这样的幸福。
那么，从此，做个幸福的懂得幸福女人吧！
NO.７ Over。。。
天天幸福，天天快乐 我看你很不自信。
自信就是自己可以控制自己 心情日期 日，你好
呵呵，祝福你 引用第4楼老百姓于03-20-2009 17:53发表的:
日，你好
呵呵，祝福你
有些东西是需要等你三十岁、四十岁、五十岁去看的
楼主的文章不能一字一句的斟酌
因为
你会读懂
她的心情，不知不觉的会影响你的想法
所以
我选择，一目十行
但是
即使是这样
也能感觉到一个
一个孤独女人
在深夜
才能敞开的悲凉的心情
只有在关上自己的房门
注视着
镜子里的自己
笑容慢慢褪去的时候
才能的找到
真实的自己
胡乱的写了点，请楼主见谅！！
彩贝壳
20090320 不是每个女人都能写出楼主的感受的，喜欢楼主的文字 做个幸福的懂得幸福女人吧