经典笑话 看了没有不笑的
不是我摸她的......傻儿子上厕所
有一个军人，生了一个傻儿子。
傻儿子不懂去厕所，军人用尽方法他也不懂。
最後，军人想到了用军人谂口诀的方法。
他谂一句，儿子跟他谂一句......
１． 拉开拉链！
２． 把它拿出来！
３． 把皮翻起，让头露出来！
４． 发射！
５． 把头收回来！
６． 把它放回来！
７． 拉埋拉链！
经过三日三夜，傻儿子终於学会了。
有一天，军人回家，看见傻儿子正要上厕所，就在外面听他是否真的学会去厕所。
傻儿子大叫：「１！」
军人心中暗喜。
傻儿子大叫：「２！」
军人大喜。
傻儿子大叫：「3！」
军人感动得哭了。
傻儿子大叫：「５！」
军人：「为什么３之後就到５！？」
傻儿子大叫：「３！５！３！５！３！５！」
军人冲进厕所，问道：「你在做什么！？」
傻儿子答他：「我发现了３和５连续做起来很舒适啊！！！」
傻儿子继续大叫：「3！5！3！5！3！5！3！5！... 4！4！4！4！4！爽！」
解决内急
一天，复习得头昏脑胀，抬头看见桌子上纸巾盒上一行字：清香型抽取式卫生纸，闲的
无聊，拿起钢笔在纸上写：清香型抽取式卫生纸，可能是钢笔手感好，也可能是很久没
有练字了，我写了好几行，后来不知怎得，又写\"抽水马桶，抽水马桶……”
室友不小心撇了一眼，惊叫：“我靠！你真行阿！
我只看到过画饼充饥，…………你这
也能解决内急？”
我倒！！！
妹妹帮我回QQ（爆汗）
刚刚QQ没关，便下楼烧纸钱给先人。
一回来，我妹就跟我说：
“哥，刚刚有好几个人传来祝你生日快乐耶！！！”
接著我妹又说：“不过你在烧纸钱，
所以，我都有帮你回他们！！！
但是，他们都下线了。”
我觉得很希奇，就看了一下记录。
结果，妹居然给我回：
“对不起，我哥已经不在了。
除非我去帮他烧纸钱，不然他没有办法从下面上来跟你们说话……”
它是我女婿，不卖（汗）
在欧洲某国一个小镇上，有个卖肉的小店。店里卖牛肉、猪肉、羊肉，以及各种烧烤的香肠。
有一天夜里，老板起床，忽然看见女儿走下楼，从墙上拿下一只大香肠，然后回自己房间，过了一会儿女儿又把香肠挂回原位。肉店老板看了，叹了一口气。
第二天，肉店生意很好。快到中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠，老板说已经卖完了。
妇人指着墙上的大香肠，说：“这不是香肠吗？”
“不，”老板回答：“它是我女婿，不卖。”。
厉害的女人
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
还丢了什么东西。”
“我正在清理，**下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被**抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟**讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去
偷偷看,别笑出声哦
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
转 我在德基电影院里,趁黑摸了一个MM的胸部
昨天晚上看电影，就在上半场看完时，正要换下半场时。竟然发生了一件这样的事情，害我今
天一整天都觉得不可思异。
由于电影院非常黑，再好又是上下半场交换时间，伸手不见五指，再加上看得有点累，我下意
识的伸了个懒腰，左手不小心碰了一个软软的东西，带着一丝的暇想该不会是碰到哪位 MM的胸部
了吧，不过真的好舒服，带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我
敢确定，我一定是碰到一个MM的胸部了，她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下，这次碰到后
我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气，我就将手停留在上面。真的不生气，太不可思异了，
于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
还是没有生气，于是我在想，这个女人要么就是寂寞多年，也许是个妓女，也许是长时间没有
男人的滋润，更可能是情犊初开，如果年青一点可能今晚可以约她出去，将我这死守多年的处男之
身破了，这时的我不知道有多么兴奋，这时的我不知道有多么兴奋，这个MM一定是想在黑暗中感
受那种迷茫的爱抚，我第一次与女人有如此的肌肤接触，太舒服了。
我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部，时而用力，时而轻触，软硬适中，弹性良好。
就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈，这个叔叔抢我的气球。”
刚才跟师姐在实验室
她去厕所
我一边喝酸奶一边做ppt
从lotus买的那种1000克的大袋酸牛奶，撕开一角的口，靠在椅子上喝
突然没有拿稳，一股酸奶从袋子里挤出来，滴到裤子上，大腿那一块
赶紧拿卫生纸擦
师姐整好从厕所回来，看到我擦裤子拉链处那片白色胶状液体，说：对不起...我现在回去，你继续
教书先生的一夜情
教书先生的一夜情
有一个教书先生，老婆早丧，鳏居多年。这教书先生常徘徊于花前月下，踯躅于河边草地之上。看世间红男绿女，软玉温香，想自己形影相吊，孤枕独眠。自怜自爱之余，竟似少女怀春，满腹幽怨，欲望日益膨胀起来，不知不觉已成了一捆遇火就着的干柴。
在众学生当中，有一个男学生的妈妈颇有姿色。三乡五里的爷们无对其不交口称赞，垂涎三尺。这教书先生对男学生的妈妈也是觊觎已久，禁不住日思夜想，以幻当真。然而镜中之饼到底不能充饥。久而久之，已不满足于意*了。
于是，有一天，教书先生问男学生：“你妈最近想我了吗？”男学生说：“那得回去问问。”
第二天，男学生对教书先生说：“我妈说她不想你。教书先生听了很是失望。
又过了几天，教书先生按捺不住，如此反复地问男学生：“你妈最近想我了妈？”
男学生总说：“我妈说她不想你。”教书先生听了十分失望。
如此这般折腾了几个回合，教书先生已是心灰意冷，自叹无缘，只得另作他想，慢慢地也就淡忘了一些。 。。。。。1
忽有一天，男学生兴高采烈地对教书先生说：“先生，我妈说她想你了。叫你今晚过去。“
教书先生听罢自是心花怒放，喜不自禁。于后半夜潜入男学生家中。
男学生的妈妈对教书先生说：“早就想让你来，只是老公一直在家。今天他出远门，所以才有机会。”那教书先生哪还顾得了许多，迫不及待地就要行云雨。
恰在这时，忽听得有人敲院门。
教书先生顿时吓得手足无措，脸色苍白。慌乱之中，竟要钻床下。
男学生的妈妈说：“藏床底下不保险。可能是我家老公忘了带什么东西。这样吧，你快躲到我家磨房里去。里边有两袋麦子，你就在里边推磨，千万别停下。”
这时敲门声越来越紧，越来越响。教书先生无奈，只得进房推起磨来。就听见外面有个
男人说：“唉，出去没走多远，钱就丢了。只好等明天再走。咦，谁在磨房里？”男学生的妈妈说：“家里没面了。借了头驴，正磨面呢。”
接下来，两口子竟在院子里聊起天来。
教书先生本一介书生，平时四体不勤，五谷不分，哪出过这种力气？眼看一袋麦子就快磨完了，两口子却还聊兴正浓。可教书先生已累得大汗淋漓，筋疲力尽，不知不觉竟停了下来。
这时，院子里的男人立即说：“这驴怎么停了下来？肯定是头懒驴。我去看看。”教书先生一听立时吓得魂飞魄散，一咬牙，在磨道里快步如飞。那男人便没进来。等两袋麦子全都磨完后，两口子也回屋睡觉去了。教书先生趁此机会悄悄溜了出去。
经此折腾，教书先生大病一场。
又过了很久，教书先生的身体渐渐康复了。忽一日，男学生又兴高采烈地对教书先生说：“先生，我妈说她又想你了。”
不料教书先生却恨恨的说：“靠，当我是SB呀？你家肯定又没面吃了。”
同居男女同一天男女日记对比
她的日记:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。
但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。
我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想 跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
他的日记:
tmd今天意大利居然输了。。。 给出一个 FREE
第三阶段...
寝室mm的gg是个特别乖的男孩子
那个时候他们才开始了没多久
gg的表哥问他发展到哪阶段了
gg不解的问怎么算啊？
表哥说：第一阶段牵牵手
第二阶段kiss
第三阶段乱摸
第四阶段当然就是xx咯
gg很仔细的想了想，回答那算第三阶段吧~~~~
表哥惊讶的说，你小子看不出嘛~~~平时那么老实，这么快就第三了啊？
gg很无辜的补充了一句: 还要花钱买啊。那就不欣赏了。 一个宝坻币嘛 真晕 自己顶起来
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