路
[文 / 雪落舞声]再去西安是两年后
2004年冬天，期末考试完，爸妈不准备回家过年，回来的人很多，不容易买票，而我们去就容易多了，车子上根本就不挤，稀稀拉拉几个乘客，无奈的是，我跟弟弟两个都晕车，在车上吐得稀里哗啦的，心里特难受，我说：这么晕，以后再也不坐车了。
晚上冷风吹进来，我赶紧拿了件厚衣服给弟弟盖着。
到明德门的时候是早上六点，我们一下车就看到妈妈了。
冬天的西安很冷，跟我们家乡一样，只是这边吹着的风很干，气候属于干燥型的，我们住在一个比较繁华的地方，楼下是一个招待所，，招待所外面是一条又一条卖衣服的街，白天，里面灯火通明，把冰冷的空气渲染得温暖起来，来来往往的人很多。到了晚上，走在里面，连自己的呼吸都能听得一清二楚，我喜欢晚上，有些讨厌白天的繁华。
第一天，妈妈带我去买衣服，在里面弯弯绕绕，转了几大圈，我就找不到北了，就像土包子进城，迷了方向。
在西安过年，我没怎么感觉到跟乡村有什么不同，不过城市里的小孩手里的烟火和插炮比家乡的孩子多，就因为如此，所以城市里的火灾远比乡村严重。
三十那天晚上，我和弟弟爸爸一起扎金花，把把都是爸爸赢，我们两个口袋里的票票本来就不多，被他一赢，就空了，输到最后弟弟还哭起来了呢，爸爸只好把赢来的钱又还给他。
我就说：“爸爸，你好偏心，你还他，也要把赢我的钱还我。”
爸爸笑着说：“你这么大的人了，还和弟弟计较不成。”
我大吗？我15岁啊，我比弟弟长4岁，说起来我是算大人了。15，雨季花季的年龄，我的世界是一片空白。
十二点，跨年的时钟准时响彻在空中，外面烟花漫天，我和弟弟，爸爸妈妈一起跑到楼顶，看着被烟花轰炸的天空，烟花飞起来的时候，无论楼有多高，我依然可以看到它焕发出来的彩光。
我惊叫：“好漂亮。”
可惜，它只是一个过程，放飞，绽放，陨落，消散。
也只有在它绽放的时候才美丽，而我们看到的正是它绽放的时候，没人管它消散后去了什么地方，就如我们人，人们都说钱财生不带来，死不带去，最后留给世人的不过一撮黄土，一堆白骨。
名声显赫的被后人怀念，臭名远扬的被后人唾骂，而那些默默无闻的小人物，也就随着时间的逝去被遗忘在历史的夹缝中。
如若想被后世人记住，不做名声显赫的伟人，就做臭名远扬的恶棍。
我们家乡人过年没有城市人那么大方，放烟花不过那么几户人而已，记得小时候，看到别人家放烟花，我们连饭都不吃，就跑出去看。
我们的房东12点的时候也来了，在楼顶上蓬蓬几声，太近了，刺眼，还是远的好看。
2005年正月初一。
一大早，妈妈就把我们从床上拖起来，吃饭。
钟鼓楼，是两处景点，钟楼和鼓楼，记得以前在书上看了个笑话，说“陕西有个钟鼓楼，半截伸进天里头。”这仔细一看，觉得那句话错了，钟楼上挂着的是一口大钟，若有游客要上去敲的话，先买票，有票的人敲三下。
而鼓楼上挂着的是鼓，（小白：鼓楼上不挂鼓，还叫鼓楼吗？MY：所以我才特别申明的哎！）
程序跟钟楼一样，我只远远的看了看，没亲自去感受，离钟鼓楼不远的地方，有一处城墙，我到现在还没弄清楚那究竟是不是长城？爸爸说：“要去登城墙，要买50块钱的门票。”
我也没亲自去感受。
现在想想，真的很遗憾的，而且我连一张照片都没拍过呢！市中心的商场热闹非凡，商场里的营业员拿着话筒站在高台上，下面聚集了很多观众，听着她卖力的吼着：“大家快来看看，这里的商品、、、、”如何如何的好，如何如何的耐用，音箱的声音太大，我拉着妈妈赶紧走了。
初一的天气很好，还出了太阳，我和弟弟要去路边的雪糕店里买雪糕，这天气是冷没错，可是那边雪糕店的门口却挤满了人，呵，这些人怎么越冷越不怕冷呢！
买好了雪糕，我和弟弟转过身去，竟没见爸爸妈妈，弟弟说：“遭了，他们不要我们了。”
我说：“你莫乱说，他们肯定没看到我们在这里，走，找找看。”
在一个商店的转角处，他们从那里面转了出来，妈笑着说：“我看看你们得不得哭？”
我说：“才不得呢，就算你们真的走了，我们也有办法回去。”
人大了，胆子大了。
中午，我们一家人到了大雁塔，中国名胜风景，上小学时就已经背得滚瓜烂熟，“西安大雁塔，南京中山林，台湾日月潭、、、、、”。
门口放了一本翻开着用石头雕刻的书，里面有唐朝时代的房子，只是那些房子被现代技术装潢过，已经看不出原本的古代风味，屋檐上隔着相同距离挂着红灯笼，在空中一摇一晃。
唐朝，究竟是怎样的，经过了千多年，被人们曲解了那么多的故事，我们只知道，李白，杜甫，白居易。
可不，广场路边的草地中，李白穿着长衫，头戴学士帽，高举酒杯，一曲狂歌，他是我最敬仰的古人之一，望着他的石像，脑海里就会想像出现在我们现代小说中的他的各种各样的形象。
无论怎样的形象都掩盖不了他的才气。
广场上的水池里，结了很厚很厚的冰，有的小孩好奇地爬上去，看看能不能承载他们的重量，却被保安吼了下来，避免安全事故，大雁塔还在广场的后面，黑色的外形，一层一层，我跟爸妈说我想去登大雁塔，爸爸说大雁塔目前在装修，我知道我的机会又失去了。
人行道边的柱子上，都是唐朝名人的诗词，果绿色的纸上承载的是千年前的文化。
我喜欢大雁塔，我喜欢一切足以让我回忆的地方。
有时，我觉得孤单，我觉得很寂寞，便会一个人跑去大雁塔，站在来时的地方，伫立，见广场上的喷泉，冲上来，水滴撒在空中，在空中散开幅幅好看的画面。
我的15岁，已经过去了，在那烟花漫天中，在那水滴纷飞里，在那些朦胧的回忆里，我舨着手指一遍一遍的数着我的年纪，从一数到十五，再从十五数到一，数到眼前一片模糊。
三、琼瑶
第一次看琼瑶的小说是初中二年级，我家不知什么时候有了本《庭院深深》，我从头看到尾，看完之后，又看第二遍，有时上课都抱着那本书。
章含烟，一个瘦小坚强感情细腻的女人，含烟山庄，一个汇集了爱的地方。
于是我开始喜欢上了看小说，也把琼瑶当成了崇拜的偶像，似乎我天生就喜欢她的那些悲剧故事，悲剧有悲剧的美，美就美在最后那霎那的凄凉和落寞，一个人离去，代表另一个人的孤独。
读别人的故事，悲伤的是自己，故事还是那个故事，它定格在眼前，只是看故事的人却泪流满面，有人说，琼瑶的故事不过是拿来骗观众眼泪的，我不是观众，我是读者，我觉得看电视跟看书完全是两码事，完全不同。
而我，依然喜欢看书。
一度我把人生看得一片黑暗，那个女孩说：“就是琼瑶的思想把你熏陶成这样的，悲剧看多了。”
每次看电视画面上琼瑶剧中悲惨的画面，我的心情也会被渲染得悲伤起来。
她那些柔肠百转，撕心裂肺，爱得死去活来的男女主角们，似乎都透露着无奈，柔弱，倔强与悲伤，比如杜小双与卢友文，我最喜欢的还是在水一方，初中那会儿我们学了《诗经》，那个“蒹蕸苍苍，白露为霜，有位伊人，在水一方、、、”
我们语文老师余心丹老师就会提及琼瑶的《在水一方》。
我对诗尧最后的台词记忆犹新，他说：我会在河的对面建一座房子，等到河上架起一座桥为止。
这是他对杜小双不变的誓言，没有一个“爱”字的誓言，却比爱更让人感动。
那时候的我也经常和班上的同学搞些毫无水平的小故事，业余时间拿出来研讨，可是到了后来，谁都不想去理会那些没有开始也没有结束的故事，年少的我们依然不懂得，生活需要故事，只因我们的生活里没有故事。
唯一称得上故事的就是：每天我们宿舍的xx，有男生给她写了好多好多的情书，她都会拿出来给宿舍的女生念，念到最深情的地方，然后所有女生都捧着肚子大笑，说：“太有意思了。”
以前写的那些文字都已经不见了，存在那个1G的U盘里，可是后来那个U盘丢了，以前的一切也都丢了，从什么时候开始，我习惯了敲键盘，听着熟悉的敲打的声音，反而不想提笔用自己的手一字一字的写。
有人问我：你写文都是怎么写的？
我果断的说：用电脑敲，从来不用笔写，写得手软。
什么时候开始改变的？应该是从07年离开学校以后吧！我还是学生的时候，天天都握着笔，天天都不厌烦，可如今那种握笔挥洒的我们已经变得模糊，变得遥远。
于是我也不再看琼瑶的爱情小说，后来和阿姐聊天的时候，不知怎么的说到了琼瑶，我说了句什么话我都忘了，她说：琼瑶不是你的偶像吗？
我说：那是以前了。
四、郭敬明
高一，我们迷郭敬明迷得要死。
不晓得是哪个女生手上有一本《梦里花落知多少》，然后全班女生都传来传去的看，看了之后下课回宿舍都会讨论，说李茉莉，姚姗姗好坏，说火柴够义气，说林岚太软弱。说文婧很可爱。
想到大家抢着看那本书的时候就像大笑，因为后来那本书被毁容了，面目全非，已经看不出原来的样子，也就在它面目全非的时候落入我的手里。
经不住好奇，大家都被渲染得成天哀叹，其实以前我根本不知道世界还有郭敬明这号人物的存在，就如没有人知道我的存在一般。
在我被故事里的一群少男少女吸引的时候，大家又开始看他的《左手倒影，右手年华》，我想我的脚步还是比别人慢了半拍，于是我丢了《梦里花落知多少》，改看《左手倒影，右手年华》。
读书的日子就是暗无天日的在教室里与书做斗争，翻来覆去的背，翻去复来的写。
只有那些与我们无关的青春故事陪伴着我们，找些可以安抚自己无聊生活的故事，走过一段又一段空白的日子。
关于青春，我没有多少话要说，也说出个所以然来，因此，我只能看着它走过，然后无助地靠着某着角落哭泣。
2005年
我一直想用华丽点的词语来形容我的生活，但拿起笔又忘了究竟要写些什么，后来一想，简单点也没什么不可以的。
每次从家到学校，从学校回家，我们的心情都是复杂的，不过已成不变的还是没什么精神科研，就像被装在坛子里的萝卜，焉了，老师从不强迫我一定要学，与一次生病期间，我的外语成绩考了84分，结果外语老师像传播雷锋思想死的夸奖我，说同学们应该跟我学习，以我为榜样，但是我尴尬得低着头在教室的水泥地板上找，看看有没有地洞，我好钻下去。
临近中考，教室里悬挂着一块贴着倒计时的牌子，紧张的气氛一下子蔓延在我们周围，可我还是一样的躁动不安，有跳楼的冲动，我终于知道为什么世界上有那么多的忧郁症患者了。
我的教室在3楼，离地面比较近，如果我跳下去没摔死，万一老天给我开个玩笑，让我缺胳膊或者断腿儿的话，就葬送了我下半辈子的幸福，那还不如死了的好，掐指一算，算了，我还是苟延残喘的活着比较好。
我们每天都在死，每天死了之后又复活，这样周而复始，郁郁寡欢的生活开始让我觉得活着没什么意义，无所作为的我的生命没有什么价值，生命只有一次，我不能就这么结束了，所以我还是面无表情地对着这个世界。
悲伤的世界不允许有欢乐，欢乐的世界不允许有悲伤，而我们呢，究竟在那个世界，中考的前一个星期，班主任老师拿了基本很厚的中考指南，告诉我们怎么选择学校，其实我根本不知道自己适合什么样的学校。
经过一系列的辗转反侧，几番挑选，我还是选择了都高中。
永乐中学高一三班，经过几次的调整，我还是在高一三班，我忘了上了多久的课之后，就开始面临选科的难题，这对某些人来说算是难题，可对我却容易多了，我毫不犹豫地选择了文科，好在我们三班是文科班，我不用调班级。
只要可以站在楼上看那些照在教学楼上零碎的阳光，能悠闲的踩着小碎步在林荫小道上穿行，能那这笔在本子上乱写乱画，能在梦中梦见琼瑶收我做弟子，能提着热水瓶哼着小调在校园里游荡，能与同学们天南海北地乱侃，为了一毛钱而开一场激烈的辩论会。
“上次打热水你好像欠我一毛钱。”
“切，这么小气，一毛钱还记得。”
“一毛钱也是钱。”
“我不记得了。”
“记得的时候要加利息。”
“加利息，我更加不记得了。”
某女子瓷牙咧嘴地追我。
我是个很懒的人，不想回忆，我把回忆当作痛苦，懒得想，我曾经的那些消逝在半途中的青春，突然有种心伤的感觉，李连杰曾扮演的霍元甲说：人无法选择生命的开始，但可以选择生命的结束。
而我，究竟要选择怎样的方式来结束自己的生命。
05年，我16，十六岁便在我面前大大方方地走过，那些沉浸在懵懂无知的世界里的回忆，我将它们慢慢尘封。
春节里，那些烟花火炮“噼啪”直响在耳际，我不禁想起了大雁塔，想起唐朝，想起三年前的我正站在李白的石像面前用崇拜的眼光看着他，如今我在我们的小山村里，看着如我类似的童年小孩，嘻嘻哈哈地穿着新衣服，我问我妈：为什么人越是长大却觉得过年没什么意思？
妈说：又不是每个人都永远停留在童年。
小时候，每逢过年就会了不开支，因为过年有压岁钱，可以买到好多好多的气球，还有泡泡糖，跟那些小孩子一样穿着新衣服到处溜达，邻居们都夸：你的新衣服好好看哦，在哪买的呀？
我会骄傲的扬起头，撅着小嘴：不告诉你。
然后大人们也被逗得乐呵呵的，那时候的新年气氛别提有多热闹了。
寒来暑往，时间长上了翅膀头也不回的飞走了，又到了一个花红柳绿的季节，冬天雪地里人们曾踏过的足迹也消失得无影无踪。
06年，是一段朦胧飘渺的路，友情跟我从此画上句点，然后又开始了别人忘记我，我忘记别人的路，那些遗落在教学楼前零碎的阳光，不知是否还是那么的明亮，现在的学校应该变漂亮了许多吧！绿化了，好看了，操场中间还有一座小塔，塔上有一个白色的五角星，可惜我再看不到，现在回去都不敢去学校，看到那些学生，如同看到当年的我一样，那么天真。
07年，是一段艰难坎坷的路，踏入社会，我还没做好面对的准备，那些人有意无意的讽刺与欺负我都会感到无助，感到厌恶，然而越发地想念过去，想念我那段忧伤的青春，于是给她们写信，告诉她们我很难过，很无助，她们回信了，在一个闷热的下午收到她们的信，带到仓库，看了那些文字，本来不是很悲伤，可看到那熟悉的字体，我还是哭勒。
为什么哭，我也不知道，第二天主任带我去买手机的时候还问我“昨天看到你哭了，谁又欺负你了？是不是小毛啊？”
我苦涩地笑笑：“没，没谁欺负我。”
他说：“是小毛的话，我回去收拾他。”
嘿嘿，听到这句话有点温暖滴说，但还是挥之不去心底的恐惧，那种对未来的陌生。
那一次，我已经不记得小毛说了句什么话，吃午饭的时候说的，吃完午饭我就跑去仓库哭，最后很多人都来问我“怎么了？”
我不语，这是我最失败的一个毛病，有心事的时候打死也不说半个字。
07年的脆弱，我说也说不完，以及那个不愿再提及的人，那段不愿再回忆的过去，连同我的自尊一起丢掉，别人说不在乎过去是在逃避，我有刻意的逃避，别人提及过去的时候总会那么坦然，可我呢，很害怕。
所以我只能一笑而过。
08年，是一段我最后悔的路，早知道会后悔就不应该选择那条，可是我已经选择了，所以后悔也就不再后悔，我自认为是个放得开的人，可以把身边的人看若浮尘，真心，早已被扼杀在有天真过渡到邪恶的路上。
于是，我的世界不再提及爱情这两个字。
很久不再有这种幼稚的行为了，冰冷的地板，冰冷的空气，黑麻麻的仓库，冰冷的我，一个人～
曾经我说一个人可以一如既往的走下去，没有同伴，没有温暖，我一样可以活着。
可是如今我多么的讨厌寂寞，讨厌孤单，讨厌一个人。可惜除了自己也就只剩下自己了，最伤心无助时谁在你的身边？想哭的时候靠着谁的肩膀，崩溃的时候靠着谁的胸怀，给着不求回报的温暖？
谁呢！不过自己罢了，自己抱着自己，坐在冰冷的地板上，独自到天明。
这几天，我几欲疯狂，长久的压抑，长久的沉默，让我再承受不住，决定了月初无论如何要请假，一星期，呵，那么的漫长，太漫长了，不知主任是否答应？无助，我真的难过了，原来只有在最孤单的时候才发觉在这里，自己连一个最要好的朋友都不曾有，那些曾经的过去似乎已经湮没在红尘里，长久的分离让彼此感情已陌生如路人，偶尔遇见不过几句无聊的寒暄。
Iwillcrazy,我真的要疯了，如果不在快要疯狂的时候好好的静一静，我真的好怕自己会崩溃。
亲爱的，幸福、、、一定要好好的、、狠幸福、、这些话在我听来是莫大的讽刺。
我以为自己已经拥有了幸福，于是我跟阿姐说：“未来的两年里，我可能会幸福一点。”可是、、、突然之间我发觉我们共同的话题已经不再像从前.
究竟是你变了还是我变了呢？应该是我吧，我厌烦了，厌烦了那种陌生的日子，觉得以那种老套俗气的方式得来的一辈子太过简单，我不甘心，不甘心就这样被束缚。
从小，我就是个孤僻的人，若跟一个人好勒，就像永远，可是世间哪有什么永远，永恒，连亲情都不会永恒，更不用说友情，爱情，那些飘渺恍惚的感情，我再也不敢相信。
我喜欢实实在在的东西，比如此刻在身边的某个人，或某一群人。
可是，现在我身边一个都没有，自己禁锢自己，坐在最阴暗的角落自己抱着自己到天明，然后抬头，窗外依旧。
我厌烦了，真的厌烦了，爆发，爆发啊！
发了工资，我要做的第一件事就是跑到主任面前跟他说：“主任，无论如何我要请一个星期的假，一个星期不行，五天也要。”
呵，什么时候我变得这么冲动了？我有没有那个胆子呢！
无意间进到高中一同学的空间里面，看到她的相册，发现里面一张张曾经熟悉的脸已经变得那么陌生，有些连名字都叫不出来了，时间，原来有些记忆便会被埋葬在时光的沙漠里，慢慢的，慢慢的变得模糊，然后成为一片空白。
我开始找请假的理由，可是在心里盘算了很久，觉得什么理由都不行，因为是撒谎我心虚了。
打离开我的教室那刻起，我决定就此停下我多年的爱好，过过平淡的日子，要忘记李白杜甫，三毛琼瑶，不再写一个关于青春关于忧伤的故事，可是最后还是经不起几番挣扎，写了。
只是还没来得及贴到主页里面去，就丢了，连同现在的日子一起丢了，那些曾经我用很多时间，很多功夫去写的东西就在内存卡丢掉的那瞬间跟着消失，我心痛，心痛啊！
找不回来了，丢吧，丢掉也好，就当作是抒发情绪好了。自己这样安慰自己。 心路也烂漫
页:
[1]