海边的假日生活——关乎我一个人的爱情
今天吃过午饭，躺在床上，忽然想起上午晶晶姐和我聊的大海，于是思绪像涌动的潮水扑面而来，让我无法抵挡，于是红了眼睛，视线变得模糊。去年的今日，我一直留在海边。他说我们一起去看大海吧，那是我们的约定，可是还没有经过四季的变换，还没有踏上去看海的旅程我们就已经分道扬镳。他答应我可以在想他的时候见到他，可是这不是一个承诺，只不过是一句戏言，他换掉了以前的手机号码，让我找不到。我在想念之间辗转挣扎。在临放假的最后一天，我遇见了他，告诉他，我要去看大海了，然后转身离去，满脸泪水。
妈妈和爸爸，一直不同意我一个人到外面，可是我害怕回家，我怕回到家里让他们见到颓然的自己，我不可以让他们担心，更不忍心让他们为我难过，也不想让任何人见到自己的脆弱，包括我最亲的亲人。于是在同学的帮助下，买好了火车票，爸爸无奈的说，去吧，去玩几天就回家，我说好。
我对大海并不陌生，年幼的时候和爸爸一起参加他们单位组织的旅游，其中一站就是北戴河，海水、浪花、大船、快艇，很熟悉。可是当我再一次站在海边，听着海浪拍打海岸的声音，我的眼泪却顺流而下，这就是我们约定一起来看的大海，物是人非，如今只有我一个人还默默的承受着那个约定，而另外的人早已离去，心已不再。我好想打电话给他，不出任何的声响，只是让他听听海浪的声音，听听我们的曾经的约定，望着手机上那一串熟悉的数字，我站在海边很久很久，终究还是没有接通那个号码。
也许看到大海的那一刻，也是我真正选择遗忘的那一刻吧。自己就是自己，不想再牵连他，已经不爱了，于是在他的眼睛里，你做的任何事都与他无关，与爱情无关。海浪的声音不停地在耳畔响起，海平面的辽阔不停地在眼前浮现，在徘徊犹豫中心渐渐静谧下来。
在同学的陪伴下，我见到了他想上的大学校园，还在那所校园的餐厅里吃了我最喜欢的西红柿炒蛋。我很傻，明明选择了遗忘，可是还是忍不住去触摸他的生活。
时间过得很快，五天转眼结束了，爸爸妈妈不停地来电话问自己的情况，希望我能尽早回家，并且给了我叔叔的电话号码，让我联系他。在秦皇岛的大街上，我不停地在走路，从凉鞋换到运动鞋，仿佛在行走间，可以找到存在的价值。行走结束后，我并没有回家，在一个小渔村的一家餐馆留了下来，做了一名服务员，因为这里没有人知道我，知道我的疼痛，我爱上了这种陌生的味道。给爸爸打电话，告诉他自己的决定后，手机一直都在关机，偶尔会用路边的公用电话打过去，向他们报自己的平安。餐馆的生意还好，从早点到夜宵，样样俱全，离海边只有十分钟的路程，主要就是以海鲜为主菜。我是对海鲜过敏的，它的一丁点味道让我闻见，就会想呕吐。可是我却在这个海鲜满目的餐馆里留了下来，也是想试试自己的敏感程度吧。我被分到了早班，每天早上五点上班，一直到九点半，吃完早餐上楼睡觉，到下午一点半起来忙一阵，大概两点半吃午饭，然后所有人都上楼睡觉，早班的四个人看着店面，直到下午五点半大家起来共同准备晚上的大场子，从客人陆续的来到走一直持续到夜里的凌晨再一次上楼睡觉。
在那个小渔村，大家穿着睡衣穿着泳衣光着脚在海产品随处可见的小街上慵懒的走着，有时候坐在鱼缸旁，看着来往的行人，仿佛有种与世隔绝的感觉，像到了一个完全陌生的世界，我喜欢这样的慵懒，可是我并不是其中的一员，我只能在偶尔的空闲里观赏着这一份慵懒。在我真正的闲暇时间里，唯一想做的事就是睡觉，没有空闲去想念，没有时间去怀念，这就是我的目的，我想我可以在这个陌生的地方，在这个陌生的环境里渐渐麻木，麻木到真正的忘却。
生活就是生活，在这种紧张而劳累的工作中，我的身体一点点变坏，因为早餐吃过了就睡觉，所以明显的感到自己的腰变粗了，于是尽量的在早上少吃，忙碌起来的时候根本就没有时间在饿的时候去补充一些自己的零食，所以就一直饿着，因为是海鲜店，有时难免会有些海鲜的味道混进菜里，所以辣椒就是我的佐料，长时间的饮食不规律，我的胃经常疼痛。虽然在客人最忙的时候，我只是坐在收银台用计算器快速的计算着账单，但那时因为天气的原因和水土的不适应，我的体力还是会透支，身体里的器官会在不适当的时候发炎、肿痛，在那将近两个月的时间里，身体的疼痛自始至终没有离开过。
当我一个人躺在医院的病床上，满眼的白色，感觉到冰凉的液体顺着血液流进我的身体里，我开始害怕，拿起手机给老奈发着信息，然后用被子蒙住眼睛，泪水在那一刻如决堤的洪水奔涌而出。
因为平时手机一直关机，爸妈一直找不到我，就把我用的公用电话号码给了叔叔，那时候正是奥运期间，叔叔执行任务时间很紧。那一早，他顺着公用电话的号码找到我时，我竟不知如何是好，告诉他我很好不用担心，有事我会打电话，便送他离去。就这样简单而煎熬的生活着，越来越后的时间我一直在倒计，我想我可以坚持到最后的，所以坚持坚持。
这段生活结束回家后，我的心态变化了很多，我用自己打工挣来的不多的积蓄，为他们三个买了礼物，只是告诉他们在那段日子里，我学会了很多很多。当再一次回想起餐馆的打工生活时，我的脑子想的最多的就是想睡觉，好像从来自己就没有这样困过。当然，在那五十几天里，我接触了行行色色的人，这也是对我的一种磨砺。
又一次想起当时的生活，当时的心境，那泪水是为思念，是为怀念，是为爱情。这思念、这怀念、这爱情只与我自己有关，也许就是生命历程里响起的那首歌，灵魂深处涌动的那片海。
四月雪
2009.7.20 爱情没有保鲜期，我从来不相信天长地久！诺言就是用来打破的，何苦拘泥在痛苦李讷？爱过，就应该快乐！ 海好静，静的叫人害怕，仿佛那里只剩下自己，独立，独立。。。。。。。
海好闹，闹得叫人心碎，好像那里只留下泪滴，纷飞，纷飞。。。。。。。 就让那思绪，随海浪一同溅起，变作飞沫，在阳光下蒸发，重变成你心中的彩虹。。。。。。。。。 快乐，坚强起来，四月雪，为你加油！ 只要心中有爱，就不会孤独。 我仔细拜读了你的日记，写的真的很真实很感动人。。让我有潸然泪下的感觉！
身不由己的联想到了自己的生活和爱情，真的很难过.。。我一直就弄不明白？
为什么痴情人总是被无情人所伤？？？
我祝福你：早日找到属于自己的真爱，开心和幸福的生活 ！！
回 6楼(特种兵) 的帖子
伤过、痛过，才明白到底是不是自己的。爱情之所以可以给人带来快乐，往往隐藏着和这快乐一样甚至更深的痛苦，经历了，明白了，长大了，成熟了，更加懂得珍惜这份快乐，珍惜我们的爱情。如果有一天爱情走了，才不会苦苦的寻求不可能得到的结果。
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