再也没有甜蜜后的眼泪
昨天我们有说5句话么？一天24个小时我们一共互相发了一条短信（都没超过10个字）打了一个电话（加起来不够20字）见了面到各自休息没说5句话。这就是他想要的生活么？我们在一起就是为了要这样么？我觉得我们的话好贵呀——每个月的固定支出就是为了每天这几句可怜的对话？还没有和别人说的多。我每天在这间屋子里耗费这24个小时的时间就为了等你施舍般的这几句话？躺在那里胡思乱想，其实就算我都想明白了什么都联系起来完整了又能怎么样呢？不过更觉得自己像个被戏弄的小丑罢了。不过又要被另一个自己无情的羞辱罢了。最不齿的是我还那么懦弱，没有办法给自己一个决断，所以我仍然在这里等着他在心情好的时候对我施舍。每天这样惶惶恐恐过日子，永远不确定快乐由哪一秒开始又消失在哪一秒。有时候真希望另一个自己能站出来狠狠地抽自己几个耳光，把这个懦弱的自己抽醒！觉得自己真的没出息！之前那个争强好胜的我到哪里去了？若是在小时候这样肯定被爸爸狠狠地打一顿！他肯定会说：怎么就这么没出息！人活着就要要强！要自立！人活着不能没骨气！像你这样还能成事？干什么什么不行！爸妈啊，我给你们丢脸了！连骨气都没有了……我现在这样你们还不知道，估计你们知道了肯定是又气又心疼！眼泪已是止不住的流了出来，滴在我的桃红色睡衣上，马上浸湿了一个圆。我知道不管我怎么样家里的那个门还是时刻为我敞开，等我回来。写到这儿我想起了我念高三的时候每天晚上10：30下晚自习回家大路口路灯下妈妈的身影。可是我那时并没有好好学习。从上学那天开始爸爸妈妈几乎每天晚上都会半夜起来过我的房间替我关灯——有时是我看书看着了，有时是我睡不着又怕黑所以就开着灯。自从上了学我都没让他们省心过，督促我学习，给我教育，考试考不好了为我跑学校……家里不是富豪人家也不是什么权贵，只是普通的工薪家庭，他们用每个月那些平常的工资为我攒学费，为我置衣纳穿，读大学后还要供给我每月的生活费，我毕业了，又给我置办以后结婚用的新房，不管再紧也要买家里最好的楼盘。长这么大我花了他们多少钱？我算得清吗？记得妈曾说，这些钱摞起来恐怕比你还高了。从小的时候送我去县里最好的幼儿园，念县里最好的小学，为什么？不就是要脸面不希望被别人看不起么？可是我呢念了个二流的中学又念了个二流的高中，最后上了个垃圾大学！给我铺好的路让我自己走成这样！现在学业事业就算已成定局改不了了，可是在这上面我还不争气……学历不高，工作不好，个子不高，身材不苗条，长的不漂亮……
真的是黑色星期五，我今天应该是最倒霉的一天！！！现在坐在这里感觉像死了，轻飘飘的。心口闷的不行。没有表情，可是眼泪却咕噜咕噜的往下滚。我不知道该怎么说，很乱。我看了他的聊天记录……我不知道说什么了，很乱！！！听天了一天的《我们的歌》终于在现在知道为什么喜欢听了。我真是失败！！！！！我每天在这里写多爱他可是在他眼里根本不值一文！怎么这么失败？！！真恨我自己！非要输得连尊严都不剩才肯罢休！！想到我们甜蜜的时候突然觉得恶心！因为他几乎都不回家，因为他和父母吵起来，因为他没了工作，因为他手腕上也留了疤痕，因为他抽上了烟……你对我的谎要说多久才够？到底那一面才是真实的你？到底你和谁说的话才是真的？什么都是假的，到底你还有没有什么是真的？！！我蠢的还在这里觉得幸福！！看我日志的时候像看个傻子一样吧！
才发现他删了电脑上我们俩个的名字。日记里他不敢写自己的心里话了，日志上也不会了，电话随时清空，QQ更是连碰都不敢让我碰。既然不爱我了为什么不和我说？你这样让我更难以接受！明白了为什么不提结婚，明白了为什么怕有小孩，明白了为什么不再让我去你家，明白了为什么不愿在你家人面前再提到我,我很贱是吧？我赖着你不走！怪不得你再不愿说什么，怪不得你很久没有说还爱我！！如果今天不是看了你的聊天记录你还要这样骗我到什么时候？
看到她了，平凡但又娴静女孩，这就是他喜欢的是吗？原来一直都是我一个人在爱！这就是我付出之后的结果！老天，这就是你给我结果是吗？他们联系的时间我都记在台历上，每次看都痛心！
【以下应该是他聊天记录的截图，但是我不想贴上来了】
再也没有甜蜜后的眼泪，这次输的够彻底！！真的会在同一个地方跌倒！还有什么好说的？看着这些心疼得不行！！！这就是那个说在乎我的人吗？全都是谎言！！！ 既然爱不在就放手吧。如果想哭就到一个绝对清净的地方大哭一场。 不要把自己的幸福拴在一个人的身上。 这是以前的日记了现在看回去还是觉得很痛心！唉！ 不经历风雨怎么能见彩虹！人要经历才能长大 回忆呀？ 那不是爱情
只是类似爱情 小妹妹很同情你：“放开他吧，或许他不适合你，也可能你和他没有缘分，其实每个人放不下的不是他人，而是自己，真正被网住的还是自己。。如果学会不被自己圈住，那么每个人将翻开生活的另一章。。 既然不爱就放手吧.去追寻属于自己的幸福!! 多情反被无情恼。。。天涯无数芳草地。。。不要停留在原地，，迈开脚步去寻觅。。