我不想逃
害怕睡着害怕梦到你的微笑
我不知道
时间为何总停在那一秒
春天很好
到处都听到鸟儿叫
此刻我想你在该有多好
勇敢就好
梦到你我应该微笑
我想知道
现在的你过得好不好
世界奇妙
曾让你我找到依靠
我想这一切都应该很骄傲
。。。
我依旧写着单纯清澈的文字。可心底的那个黑洞却吞噬着我，把我拖向黑暗。从此之后，我的世界变了颜色。
高中时一直在看安妮，为她故事里主人公的唯美又悲剧的爱情哀叹。此时此刻的我，像极了她的故事，固执而又神经质的女人。
我想我一直是个渴望死亡的人，可是却又是那样惧怕。和他说过，如果我选择一种结束的方式，我会在我的白色浴缸里放满冷水，划破自己的皮肤，看着血液从身体里流出来，一点一点浸染水色，红、鲜红、深红。。。感受从温暖变为冰冷的过程。。。这样的方式几近疯狂。但是我并不舍得，我舍不得我的亲人，舍不得他们难过。那篇文章曾说过，即便是苟且的活，我想走出这荆棘。
现在我的生活几乎到了一个死角，很清楚，只有自己才能走出来，别人的话，安慰也罢，劝诫也罢，那只是别人的好意，希望我的样子。可是就算和我说上几天几夜，我没有扭转，都是白费的口舌。很感谢朋友们，理解和包容。
我就像只待在他身边的刺猬，随时都能刺疼他，他怕我，很怕很怕。
原本，我可以做一只金鱼，安静的，待在属于自己的空间。
今天又说了很多话，不用解释，我知道，我想得到一个属于我的肯定答案，我为那样的答案等的太辛苦。喜欢一个人，可以喜欢，对他好就好；爱一个人，没有回报，是不平衡的。明明知道，那爱，不会有结果。
他再一次向我妥协的时候，我的眼泪大颗大颗砸在地上。我真的像极了刺猬，浑身长满了坚硬的刺，不停地将他刺伤，还得要求他包容我的神经质和任性。泪水模糊了视线，我只能说感谢。
也许，他心里的我，早已经变了模样，因为一切都已经回不到从前。他说，路是你自己一步一步走出来的，是啊，即便是后悔，我都没有留给自己退路。我很恨这样的自己，像是迷失的魔鬼。
那天看恐怖电影《咒怨.白老妇》，却是没有一点恐惧的感觉，冷漠？心竟然这般坚硬。为何对待这段情，却做不到决绝？你我短暂的相遇，我只是你的路人甲，你只是我的路人乙，美丽过后，注定要走自己的路。
不知多少次，告诉自己，也告诉你，不要这样子，不要，只想自然地、适时的在一起，聊天、吃饭、甚至拥抱，可以很开心，很幸福。
是我不懂？是你不懂？还是原本老天就不再给我们这样的机会了呢？
一直以为会是一个不相信宿命的女子，但是现在我投降了，没有了与它驳斥的理由。我知道，我现在的疼或者痛，都是我自己应该承受的惩罚。
跟他说，你要帮我；跟他说，你牵起我的左手，温暖的不是我的心，而是我的整个世界；跟他说，我恨你，从骨头里面恨你；跟他说，是我错了；跟他说，不行，我要你的肯定答案；跟他说，我在威胁你；跟他说，我听够了你所谓的理由；跟他说，你不可以这样欺负我；跟他说，对不起，谢谢；跟他说，你说过的；跟他说，你的每句话我都相信的；跟他说，我又流眼泪了；跟他说，你他妈的；跟他说，我累了；跟他说，我们好好的；跟他说，好么；跟他说，我要离开。
没有跟他说过，我爱你；没有跟他说过，我的话是那样言不由衷；没有跟他说过，我最怕的人是你；没有跟他说过，在等待的日子里，我是那样的专注与平静；没有跟他说过，最怕的是你说我已经无法控制情绪；没有跟他说过，不离开为证明我们的清白；没有跟他说过，我的满足和喜悦。。。
他看我日记的时候，说我写的时候很冷静，一笔一笔都很理智。
我不想逃，是为自己，为了你，虽然并不知道我的想法是不是成熟。不想逃离后，所有的指责都涌向你，毕竟错的是我，也不想，就这样留着残存的局面去开始我新的生活，更不想，为我们以后的生活，留下悲剧的影子。
一段情，开始的很美丽，结束的没道理。
我不想逃，我想留一个完整的你，适时的离开。
可是今天，我错了，我的想法太简单，不但不能还你什么，反而更是让我们跳进火焰里面。当握着你最后的那条信息，我使劲的掐了自己一把，红红的指印，说了那么多狠狠的话，不过就是要你答应我。眼泪掉下来的那一刻，我甚至告诉自己，有你的话就够了。
但是，你不会骗我，你不会哄我，你能做到的事情会对我说好，你不能答应我的事情永远都对我说不。
瑟瑟的夜风里面，我在发抖，我的崩溃与无助，你的愤怒与悲伤，混合着。
无颜面对你，我逃了，但是终究逃不过内心的愧疚。
痛入骨髓的感觉。 不想逃也不要折磨自己，新的春天就到了，祝福你。 拥有这种爱到底是幸还是不幸呢? 钥匙在自己的手里，为什么不能放了自己呢？唉！
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我总在寻求一种可以完整的方式，放了自己，也放了他。也许是我错了。
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