有点伤感
哎！结婚一年半了一直都没有工作现在宝宝七个月了我终于可以放手去找寻那片属于自己的天空了，其实现在真的有些舍不得宝宝毕竟他还那么小人家说小孩子吃母乳最好了可是我真的受够了在家带孩子生闷气的日子了，有些时候她们总是说别人怎么怎么的从来不想想自己做的对不对，有些事情我都是闷在心里从不说出口因为妈妈告诉我什么事情都要以和为贵。就是听了妈妈的话所以什么我都自己承受着不管有多累有多苦我从来不和他们计较，可是有时候真的好委屈觉得自己是那么的可悲可笑。有时候想给自己的妈妈买些东西都不能因为不想因为钱和老公吵架，他这个人给自己的家人买东西可以但是给我的家人买定西可计较了，有时候我就想找了个比自己大五岁的涂些什么？在我难过的时候我想过和他分手可是毕竟是有了孩子成了家的人，不为自己考虑也要为宝宝考虑啊所以我一直忍着但是有些事情永远都不会忘记因为那已经刻在了心理，如果有一天我走了希望所有人都会理解我！ 所有的所有都只是那句对不起而已失去了方向
当我渐渐的要融入这个家的时候我才发现原来这个家并不适合我，我接受不了婆婆总是那样骂我的老公更接受不了她用那种语气说些乱七八糟的话，昨天我真的好想哭我忍了这么久我努力去接受这个家的一切甚至我想大度的去接受老公的外甥女长期住在这里，老公的外甥女在我家住了六年我什么都没有说过可是在婆婆眼里就是我容不得那孩子我觉得自己好傻如果在那次和老公吵架就离开了就不会再有现在的烦恼更不会有现在的念念不舍，对老公的爱一直都在心里一直都没有变过只是现在有了宝宝我想把更多的爱留给孩子。对于女人来讲老公宝宝是女人的一切真的他们是我的生命如果要我离开他们我觉得我的生命就失去了一切意义，因为我很爱这两个小男人！虽然老公比我大五岁但我一直把他当小孩子看待因为他总是和小孩子似的和我玩耍 他总会在我难过时逗我开心 我也总是会惹他生气因为我知道他不会真的生气因为他知道我即便是说了伤害彼此的话也是无心的因为我这个人说话从来不过大脑，老公总是说我比较单纯！在他眼里我就是个小女人需要他的照顾需要他的呵护，可是老公你知道么？我想自己一个人去面对一切我不想永远都在你背后做那个小女人我也想做一个独立的人为什么你不肯放开我要我自己去找寻年片属于我的天空呢？ 我曾经和你说过我想要一个属于我们自己的城堡一个只能容纳我和你还有儿子的城堡，我不想再留在这里了不管你怎么理解我都不想再留在这里了如果你能明白我的心的话我乞求你带我离开这个地方 这里不属于我们 我希望靠我们自己的双手去打拼去赚钱用我们自己的钱去买属于我们自己的城堡至少那样我会觉得这是我自己的家我不用听那些有的没的 老公带我离开好么带我们的宝宝离开这个地方 我知道你不喜欢我这样说你的家人但我真的受够了 你看待我 如果连你也接受不了我的话那我们就分开吧 我曾及说过如果有转身离开的那天我想脸上不会再有眼泪，我会笑着离开 那时我希望看到你幸福 如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你……那说明我不舍得离开你­
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