我的爱情
曾有不怎么了解我的朋友说我是一个多情之人的时候，我总是微微一笑，不置可否；当朋友后来了解了我之后，说我原来是个专一痴情之人的时候，我还是只微微一笑。其实一直以来我没有去特意考虑过这个问题，其实情这个字，一个竖心旁加一个青字，个人理解，就是爱一个人的心要一直永恒，保持长青，即便风雨荆棘，生老病死，那颗心也要痴痴的守候在那个人儿身边，即便风云变色，山河断壁，痴心，痴情，纵然不改，不离不弃。虽然如此，貌似我对情字有了自己的定位和理解，但其实至今，却越来越迷糊了。当往昔一切犹如黑白影片一样倒放的时候，却无意识的总是将那些不快乐的所有一切过滤，而只剩下了那些美好，那些快乐，那些浪漫的画面，那些让人温暖的感动。过往一切已尘埃落定，徒留沧海一声叹息。我在一个夏天的傍晚，骑车抚摸过这座小城所有走过的地方，温热的风，吹碎了我腮边任由路人诧异的泪水，我终于祭奠了永远。
当我孤独的时候，当我奋斗一段时间想停下来歇歇的时候，此时，想找个爱人的感觉如此强烈。我自认为是一个可以给爱人全心的爱，一个温暖的家的女人。或许我有些自大了，但我总是觉得我一定能够好好的去爱一个人，让他做世界上最幸福的男人。一直很喜欢一些画面，晚饭后陪他漫步，看着天空的月色，听蟋鸣声声；或者，在小河边席地而坐，看萤火虫翩跹起舞，环绕着我们，看他满足的笑容在夜空绽放，抬头数着夜空的星星；陪他去看足球，一起到田野放飞春天的风筝，给他画画、编手链、折星星；当我在厨房做饭的时候，他悄悄的从后面突然环住我的腰；两个人一起蹲在地上聊着天，用抹布擦地板；嬉闹着谁做饭谁洗碗的玩笑；斜靠在床头，我能倚靠在他的怀里跟他说话，给他讲故事，爱他的父母就像爱自己的；做个顾家的小女人，相夫教子，不让他那么辛苦；
不管是初识的日子，第一次牵手的日子，他的生日，他的亲人的生日，我都会记得；永远的专一，没有背叛，不离不弃……还有很多。有朋友曾跟我说，结婚后有时莫名其妙的争吵，比如新鲜感和激情的退却，比如日复一日的麻木。但是我一直觉得不管柴米油盐酱醋茶，还是日复一日的面对一个熟悉的再不能熟悉的身影聊天，吃饭，或者做别的，我总觉得无论感情或是婚姻都是需要用心经营的。为何会有那些烦躁，那些喜新厌旧，就是因为没有了一颗感恩之心，忘记了过往，忘记了曾经对方陪自己走过的那些并不怎么容易的岁月。
人一忘本，肯定全盘索然无味，再也不是原来的样子。何况，我觉得一个人需要一定的灵气，就是一种可以有方法调剂生活的能力。比如纪念日的烛光晚餐，或者说好的一次旅行。只要还都是真心，真的就那么容易厌倦吗？当家庭两人有了矛盾或者问题的时候，是不是都自私的只是在数落和鸡蛋里挑骨头的寻找对方的毛病呢？有没有先看看自己？妈妈从小告诉我说，当遇到事情的时候，先看看自己有没有问题，我一直记得。我想两人多加沟通、包容，真的就那么容易闹得不可开交，分道扬镳吗？何况不是有很多偷腥的男女，在历经数种尝试之后，不还是觉得无论对象换成谁，新鲜感不都是很快就不新鲜了吗？我一直觉得，世界上总有一生相看两不厌的爱情，总有一生温馨安定的家庭。
我一直觉得人的所有天性无可厚非，我也是一个非常正常的女人，一些东西，男人想要，女人想要也正常。但我总是对贸然之男子没有好感。后来用网络多了，慢慢从网上了解到了网交以及一夜情，还有其他更多的男人的所谓的寂寞。觉得生活好浮躁，女子更是狠狠的利用了他们的肆意释放。于是我开始变得小心翼翼，总怕遇到一个让自己很动心，但他却对过去迷恋的生活轨迹仍然挂怀之人，我想这肯定会是一件非常伤心怨怒的事情，我真的不想，我的恋人，在某个深夜，突然接到了一个我非常陌生的女人的电话。如果过去有点过火的扎根过深，总会留下暂时无法斩断的纠葛，我很清楚。我虽然没有大女子主义，但可能我在此点上是一个霸道的人。我不会计较一个人是如何走过来的，我在乎的就是他的心，我肯定希望，他给我的，是一颗完整的心，全部属于我的心，已经完全收回来的心。
好多人说女人越来越物质化了。个人觉得只要不是非常刻意的物质，要求一点还是正常的。女人无法去除女人情结，在心里的柔弱之处，都会将自己的男人看做一种伟岸，一种安全感，一个宽厚肩膀。如果女人没有这种依靠的感觉，我想男人也不会觉得舒服的。所以她想要求一些物质东西，比如充裕一点的生活，房子，甚至车子，都是情有可原的。但如果过于急切，则便变得畸形反常，说明她已被物质诱惑控制，只图一时之荣，一时之攀比，而没有和你一起风雨同舟的打算。聪明的女子，不会选择一个目前物质条件很好，而个人能力却一般的男人，而会去选择一个物质条件尚可能力很好的男人，或者一个物质条件稍差而个人能力非常强的男人，因为这种男人，才是绩优股。且经过一些或难或易的风雨共济，爱情之城，才会更加坚固，且想想那些不容易，懂得相惜。
但是生活让我很失望，男人让我也很失望。不懂得观察我的神情，我的试探都看不穿，智商情商也是一般。有时会遇到有感觉的男子，即使两人都很心仪，但如果还是不能在一起，时间总会冲刷一切，总会有那个比自己更适合的人来替代自己。也都释然了。有人说爱情，就是单纯的一种感觉，就是所说的一见钟情，我也相信，但也不相信。相信是因为我曾那么的看到一个人就产生了好感，有种想和他一生一世的冲动，不相信是因为我看到大部分的一见钟情都没有好的结果。有男子说喜欢我，我问他的第一个问题就是：你喜欢我什么？你了解我吗？你为什么会喜欢我？答案如出一辙，都是：可以慢慢了解啊。我说如果了解到最后不是你想要的，这不浪费时间，浪费精力，浪费生命吗？还记得在学校当写手的日子，他们只凭着自己的想象，根本不存在上升到爱情上的依据。于是觉得男子幼稚，或者，想得过于天真，或者表现过于唐突。
也有过对某个男子很动心，想一直关心他照顾他的时候，但是却慢慢发现对方却只是在逢场作戏，而只将你当做一个排遣孤独排遣无聊的对象。可是我自己从懂事时就告诉自己，我，不是任何一个人可以用来消遣之人。男人尤其容易产生突然的冲动，说找个人随便结婚算了，跟谁过都是过，日子都是一样的。可是如果此时真的有一个真心的女人过来告诉你，我可以嫁给你，还不是会去考虑这个事那个事这个条件那个条件吗？还不是会为自己的冲动感觉可笑吗？本质虚假的，就不可能成真，也不可能获得想要的所谓幸福。 喜欢自己的，自己不喜欢；好不容易产生感觉的，对方却只是抱着玩的心理，连开始都没开始，便已立刻结束；以为一份纯真的爱，却只被刻意覆上一层暧昧的外衣；希冀在一个人心里留下位置，却只是被当做排遣孤独无聊的对象。最愤恨的，就是把别人自以为是的不当回事，别忘了，太自以为是=迷失。
总觉得男子是善变的。开始还怀疑，但自从一个朋友的男朋友跟自己说了那句话我立刻制止了他之后，便越发肯定了这个想法。依然清晰的记得那天朋友的男朋友跟我说的那句话，他说：我已经很久没有这么心动的感觉了。我当时很气愤，一则，朋友人不错，不该这山望着那山高；二则，这样的话，即使你心里有想法，也不能表现出来。心动的感觉……难道一生真正的心动一次，能跟第一次心动的人携手一生，还不足够吗？ 异性朋友也有不少，都是很好的人。但觉得当下就是最好吧。我能做到一个称职的朋友就还好了。也不想想别的。保存一份美好，就已经很好。友情，远远比爱情来得淡如水，清澈，晶莹，长久。
一个人有过一次真正的爱情，也足够了吧。我真的要求不多啊。只要孝顺父母，感情专一就是了。难道还要你为我上刀山下火海吗？有时会想将来真的所有的理想都实现了，我的爱情，我未来的家会是怎样，那个人会是谁。在很多时候，总会心底涌起一种温柔，回到那些美好的希冀，想用心寻找，但好像真的已被为理想而努力的锐利、斗志将一切冲淡，加上对一些男子的看法，真的没这个想法了。我已经习惯了不再去想恋人这个词，虽然有过爱情，但这一路走来，看的多了，听的多了，想的多了，却突然很庆幸，现在的一个人的自己，就很好吧。释然了，便好了。
今天写出这些文字，更加释然。一切，顺其自然吧。很喜欢旅行，等一切尘埃落定，我将独自踏上旅途，去布达拉宫，去丽江，要去很多很多的地方。喜欢坐在车窗边，看着窗外游飞的风景，一路，延伸着我的视线，飘动着我的身影。即使，也曾希冀，和自己的爱人，一路同行，是多么的美好
可是爱上一个人，好难。 文字中体味到的释然，是否内心中也能真正做到如此呢？
…… 忘了是谁说过的一句很有道理的废话：当人不再欺骗自己的时候，这世界上也就没什么能骗的了他了。
对自己要狠一点，才能把问题看透彻，才能明白究竟什么才是自己想要的。 不能拥有的，总是最好的，拥有以后，就会平淡，慢慢的，就失去了最初的感动和激情，就像人说的，这个世界，
有情没钱的，很多；
有钱花心的，也很多；
有钱有情的，不多，不知谁能遇到；
没钱没情的，估计会更多。
谁也不知会遇到什么样的，
况且，人总是在变的…… 快乐释怀才重要的哦
不想说些 刻板的说教似的话语 不过 选你所爱
旅行是一个不错的选择
享受 一切缘分 珍惜拥有的 友情，远远比爱情来得淡如水，清澈，晶莹，长久。
回 1楼(唐堂) 的帖子
内心虽不能完全做到，但我会努力！回 2楼(天行剑) 的帖子
呵呵，人最大的悲哀往往是不知道什么是自己想要的！回 3楼(文姬天下) 的帖子
人是会变的，但是变不代表是坏事，重要的是知道自己想要什么！
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