,戴黑的严肃些
1.最近感觉不舒服，昨天请假去了医院检查身体，今天上班兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”同事问道：“检查花了多少钱啊？”我：“三百多吧”同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。。。”2.其实，内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。
3.我曾经见过真正极品的麦霸是这样：这首歌我点的、这首歌我会唱、这首歌我想唱、这首歌我可以学着唱......后来就改独唱音乐会了，其他人都是表演嘉宾......
4.见过开日本车被打的，买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了因为吃海鲜用日本芥末被打的……
5.一天基友介绍一妹纸给我认识，我正在在想一个帅点的开场白。还没想好基友就带妹纸来了。我一张嘴：妹纸好面熟，好像在哪部AV见过……然后……就木有然后了，基友对我一脸无语……偶真的不是故意的啊！
6.上课一情侣手牵手进门,他们坐下,老师说:“课开始前给你们说一个事,去年中山公园那一大卡车压死一对情侣,听说了么?”我们摇头.“两人走在马路中央,一卡车突然转弯闪来,两人紧紧握住对方,一个想左跑,一个想右跑.”老师意味深长的看向刚才那对情侣,声调提高八度：“这个事情告诉我们:有一种爱叫放手.”
7.初中时都是自己带米买饭盒蒸饭，为了好辨认自己的饭盒都在饭盒上做记号，哥脑残把自己四寸证件照贴上去了，操，我说那时同学看我眼神咋那样！我怎么就脑残的想不到贴上就是一小型骨灰盒！fuck。。
8.女友疑心病重，有次出差跟老板（男的）住一个标准间'洗澡完跟女友聊手机。个二货非要我拍照证明是跟男的住一起。我二二的答应了，偷偷转过手机角度给老板拍了张''。马得，手机闪光灯忘记关了。永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神……
9.两军官喝酒为年龄大小争执不下，遂掏出军官证让一过路美女评判。美女见证上只有年月且相同，面露难色：你们都没日，我咋知谁大谁小？
10.有一天牢里来了一个新犯人，旧的问新的:怎么进来的？新来的:哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水上就浮上来几条鱼！旧的说:就因为这个？新的:我还没说完呢，跟着浮上来6个潜水员。
11.突然有一天醒来，红十字会解散了，中国男足世界杯出线了，铁道部改组民营了，辟谣联盟抑郁自杀了，中国电影获奥斯卡奖了，城市管理者微笑服务了，周立波被电视台封杀了，没有人再头破血流争干公务员了，北京的黑监狱变成青年旅社了，郭美美和她妈遁入空门了……世界也他妈的清净了~~~
12.高中的时候一神人，从来都是自己做自己的事，要不就睡觉，某次上物理课，这神人拿着一道物理题跑讲台上问物理老师，老师看了半天后百思不解，只好跟他说，我回去研究一下，下节课给你说。第二天，老师也没想出来，就找到他：你在那里找的这道题？神人淡然回答：我自己编的....老师瞬间就崩溃了..
13.面试的时候他们笑容和蔼的告诉我，我们同事之间相处就像family一样，我看看觉得挺好。进了公司后才发现，他爸他儿子他媳妇他姑姑他姑丈他叔叔他阿姨全在公司高职好!吗!相处像family,你们根本就是family，你全家family!
14.今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。。。。然后提裤走人。。。。再然后我就醒了.......好险，悬崖勒马啊！
15.刚才我们三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。”她男朋友说：“有种你别来啊！！！”闺蜜愤怒道“．．．那是你没种，你要是有种，我就不来了”．．．乐屎了，乐屎啦。。。
16.吟长假
有偷窥爱好的可以在长假开车上高速路去旅游，当然别忘了带相机，可以拍下不同大小便时的众生相；
各位，去高速路上相亲吧，不要上电视相亲了，因为在高速路上可以直接看清楚对方：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能力。世界末日来临时，在中国开车逃亡是不可能的。
17.一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：＂灯，等灯等灯！＂中国朋友回过头来跟我说：＂就你有英特尔啊！＂
18.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？
19.周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……
20.某男要买黑色避孕套,售货员问:"为何不试试彩色的,还能提高性欲."男子叹气:"单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些
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