处理“婚恋关系”几个原则和方法
处理“婚恋关系”几个原则和方法(2013-01-22 10:55:54)
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“婚恋关系调整”案例在我接手处理的咨询个案中约占到30%的比例，仅在2012年度就处理了约40多例。主要问题是夫妻关系紧张（单方出轨、双方出轨，气氛冷淡、性生活不和谐、财产纷争、婆媳关系问题等）；恋爱失败（失恋、恋爱焦虑、约会恐惧、剩女现象、剩男现象、性认知错位等）；性别认同错位（同性恋），等等。从案例的性质可以窥探出一些很现实的社会问题，如婚恋价值观的变异、性观念的转变等等，传统的婚恋观受到强烈冲击，而几千年沉淀的格局一时间难以打破，这就形成了一对尖锐的矛盾，这对矛盾将在很长的一段时间内主宰者婚恋走势，何时缓解真是未知数。
作为一名咨询师，关注的当然不是社会矛盾，而是走进工作室的每一个咨客的情绪，我们只要让自己客人的观念有所改变、情绪有所缓解就OK了，那么在处理婚恋关系这类案例时有没有可以遵循的规律，有没有相对立竿见影的办法呢？根据我这些年的工作经验，在混混沌沌中总结出了一些规律和处理原则，写出来供大家参考。
毫无疑问，任何一种信念的形成都有一个“培育”的环境和过程，而婚恋观念的“走位”也不例外，举例说明，一位26岁的姑娘咨询的问题是“害怕约会”，陈述说每次见面前都像炼狱般难受，于是就会找各种接口逃避，最后发展到一听到约会这两个字就浑身出汗坐卧不安，出现了严重的焦虑症状。我们当然不能简单的当焦虑症处理，这种现象一定有起形成的原因，第一步一定要查明形成这种心理障碍的根源在哪里，于是在二度催眠状态中像挤牙膏一样一点点透露了信息，一是在七八岁的时候看到过父母做爱，听到母亲的呻吟，从那时起那就很痛恨爸爸，认为爸爸这是在欺负妈妈；二是在上初中的时候在表哥的电脑里发现了A片，看到里面被捆绑的裸体女孩被一些男人侮辱；三是在23岁第一次和爱恋的男孩约会（看电影时）男孩用手抚摸她的私处，这让她非常反感和恼怒，认为这个男孩是个流氓，并彻底分手。听到女孩的这些述说，就能判断出她认知的偏差，于是我在以后的六次催眠中慢慢的给她调整认知，父母做爱是表达爱的一种方式，是很正常的，如果没有他们的做爱，就没有现在的你，恋人或爱人间的做爱是一种神圣的崇高的且很美妙的享受，是夫妻关系健康存续的象征，母亲的呻吟是享受而不是痛苦，只要气氛融洽方法得当，做爱的双方都会得到美得享受；你看到电脑里面的影片内容，那是在拍戏，是日本的一种性文化，那不是虐待女孩，也是一种享乐，当然我们之间的文化有很大差距，当然不会像她们那样做爱，你只知道那是一种商业性的表演，是为了挣钱就是了；男女互相爱慕的基础是性的吸引，如果没有性的参与，还能有相互间的爱慕吗？所以男孩喜欢女孩首先喜欢的是女孩的模样和身体，然后才能上升到精神层面，这方面和女孩是有区别的。在恋爱期间，只要双方认可，在确保安全的前提下，是可以以性形式表达爱慕的，如拥抱抚摸甚至做爱，爱意甚浓时，男孩做出的动作都可以理解为爱的表达，而非流氓行径，而你的举动却严重伤害的男孩的自尊，当然这都是由于你过去错误的经验导致的，这就需要你认真审视自己，从根本上改变原先错误的认知，进而还原成一个正常的女孩，去享受女孩应有的欢愉。
这是第一步的认知调整，当然我不反对女孩在自己的私密空间里欣赏男欢女爱的视频，甚至还让她边看边关注自己身体的变化，如果感觉不到不正常、或是身体某些部位有了惬意的反应，应该保持和强化，让她找回女孩享受性爱的权利。
第二部就是系统脱敏，首先是在电脑上找出一个自己欣赏的男孩形象，想象自己和他约会的场景，从出门前准备的紧张慢慢发展到走到大街上，再发展到来到约会地点前的一千米、五百米、三百米……直到坐在一起，想象和他拉手、靠近、拥抱、接吻……以后就要实地操作，当然我们只是在背后指导，经过近四个月的调整，女孩最终战胜了自己，如今已有一个理想的男朋友，正准备五一结婚。
上面这一例是由于以前错误的经验导致的错误认知，进而影响到了自己的行为，这都是较封闭家庭里面的一种普遍现象，关键点是孩子从小没有受到良好的科学的性教育而导致的性心理障碍。
在工作室最常见的是剩男剩女案例，以剩女多见。她们咨询的问题是总找不到理想的伴侣，见过无数个也谈过不少，但就是感觉对方不是心目中的“白马王子”，感觉和这个人过一辈子实在很委屈自己，于是一个个的谈，一遍遍的寻觅，直到自己步入剩女行列，在家长的督促在周围女孩的嘲笑中感受到危机，但自己又很不情愿嫁鸡随鸡，迷茫中走进咨询室。
这一类案例的关键点是她们始终没有找到自己在婚恋方面的“核心信念”，什么是核心信念？那就是你在某一方面所持的正确立场和观点。就像某一位坐在我工作室的剩女一样，她始终没有弄明白自己想要什么样的男人和什么样的婚姻，简而言之就是不知道婚姻的实质是什么，你若问她，她可能会言辞凿凿不予承认，如你真的想要一个幸福的婚姻吗？你真的想找一个疼你爱你的男人吗？她一定会回答“当然”，可是当你把她想要的条件一一列举出来，并与幸福一一挂钩的时候，她可能就傻眼了。当你把一个男人所附属的条件一一写出来，如：人品、家庭、事业、长相、工作、性格，等等，你让她逐一的减去一个她以为不重要的条件，看看最后到底剩下什么？是人品吗？如果是这一项，那么你还有什么迷惑的，如果是其他的，那么你就说明那一项与人品的关系，如事业有成的人就很难保证人品，这是不争的事实，以此类推，她就会发现自己的核心信念出现了问题，就会对她产生触动，进而撼动她固有的婚恋信条，期望能有质的转变。
夫妻关系问题中最常见的当然是“出轨”，一直以来有这种观点支撑着我的工作，那就是当你感觉到真的不爱对方了，家庭只是一个象征意义的时候，不妨重新做一个选择，我的工作方向是帮助对方重新选择，但一定要帮助对方做一个不后悔的选择，否则就是帮助咨客“刚出虎口又如狼穴”，当然传统观念中劝和不劝离，但我感觉哪种观念有些虚伪和不合实际了。如果仅是一方偶尔的犯错误，而没有伤害对方的主观故意，那就规劝“受害方”的权衡利弊，两利权衡取其重两害权衡取其轻，在男方（女方）的偶然错误和维护家庭和孩子的健康存续健康成长方面做出选择，必要时要动用催眠，在二度催眠状态中，回忆客厅里面的一个场景，以男出轨为例，女方可以回忆自己在沙发里看书织毛衣，孩子在看电视，丈夫风尘仆仆回家的场景，让她注视丈夫的头发，脸色，想象他在外面打拼的情形，再注视孩子的小脸，注视孩子扑到爸爸怀里要玩具的情形……然后在往前走，想象自己在一个空房子里面孤独的情形，看看自己的脸，体会那时的感觉，或者自己和孩子在一起的情形，想象孩子趴在自己怀里委屈落寞的表情……
如果是双方已经没有了任何感情可言，已经没有了任何和好的可能，那么我们也别瞎子点灯白费蜡了，至于财产分割和孩子的抚养，那就不是我们的任务了，律师或法院自有公断。
至于那些由于鸡毛蒜皮导致的感情疏远案例，处理起来就容易的多，我往往是及强调夫妻感情的重要性，有要暗示双方降低对对方的期望值，这里我常用同的两个词是“亲密有间”和“搭伙过日子”。所谓的亲密有间就是要给对方留有足够的空间，要不就是绑架，就是把自己的意志强加在别人身上，这是极不合理也是极其糟糕的观念，这种婚姻差不多的结果是破裂，最起码也是名存实亡。而“搭伙过日子”是婚姻长期存续的一种最合理状态，俗话说“柴米油盐酱醋茶”，平淡的日子多，别指望轰轰烈烈，那只是影视剧里面的演绎，家庭是一个互助组，能把对方的痛苦放在心上，能多为对方想一想，就很不错了。我很欣赏西方人的那种婚恋观点，即“我要爱你爱到不爱为止”，多好，不虚伪，不做作，真实踏实，爱就在一起，不爱也不要伤和气，因为我不爱你了，并不代表我不尊重和欣赏你，这是两码事，非要弄个鸡飞狗跳，整一个名存实亡的名号，太得不偿失了。
性生活不和谐也是一种问题的表象，在排除了器质性原因外，剩下的就是情绪问题了，那么造成情绪的原因不少，我们还是要一一缕清楚，性生活不和谐往往隐藏着很多背后的原因，如同床异梦，貌合神离，等等吧，一部分是感情出现了裂痕，另一部分就是乙方的自私，如女方不顾及男方的疲惫要求做爱，而男方不顾及女方身体的不适霸王硬上弓，等等吧，都是失去了沟通和交流的气氛所导致，这些事如果能说到明处，对方也谅解了，就不是问题，害怕的是不解释造成的误会加深，所以在这方面沟通真的很关键。而由于感情裂痕出现的不和谐，那就是另一种处理方式了。
同性爱基本不在婚恋关系范围之内，这只是造成正常婚恋不至的一种原因罢了，在此不做处理说明。
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