離開愛的日子
明天想要一个人上街。我知道一个人在街上游荡有多寂寞，我也知道自己已经把自己的模样弄得有多落寞了。可是，我仍然无法阻挡心中那些自由的欲望。我始终还是渴望一个人行走的美好。我拒绝和朋友联络，我把手机关了两天，丢在一旁置之不理。我以为这样就叫做与世隔绝。
尽管我的心里有想念，有失望。
可是，我知道，我已经离开了他们了。
离开了爱的日子。独自抵挡。
Ⅰ、
我把指甲留得很长很长，我记得他们每次看到的我的手指时惊讶的模样，他们总是问我为什么要把指甲留这么长，然后轻轻的抚摸它，有着小心翼翼，害怕折断的神情。
我总是那样满足的看着他们触摸它时的样子，然后骄傲的告诉他们我留了很久它们也没有折断的迹象。
如果那些承诺过的感情都像是我长长的指甲那样该有多好，可以那么那么长。
可以在我精心的维护下无所肆虐的疯长。
是的。我是一个害怕美好夭折的孩子，我为我的指甲抹上亮丽的颜色，我无非是想要它一直在我手上。
可是，今天我起床的时候却看到，长长的指甲已经折断在我的床上。没有预期，没有疼痛。
它已经离开了我的身体。我没有办法把它生硬的嫁接在我的手指上。
好像那些离开了的感情，就算可以重来，也已不是原来的模样。
然后我就想起了夏颜北。他空白的资料上突然出现了海市蜃楼这样的字样。
我没有问他怎样怎样。
我想起的是我对他的感情，就好像一场海市蜃楼的幻影一样。
给过我希望，但结果还是又一次的绝望。
Ⅱ、
我发现自己最近不断的需要认可，需要温暖。
可是我不是早就拒绝这些了么。我还在奢望一些什么呢。
许多一个城市的网友约我见面，我开始想都不想，就爽快的一一答应。可是，真到了要去兑现的时候，我才发现，我没有这个力气，没有这个精力。况且，我自卑着自己的容颜自卑到这样的地步。
我喜欢待在家里对着电脑网页一次次的点击刷新，我喜欢拿着遥控器不停的转换频道。我还是会在星期五的晚上坐在电视前面乖乖的等着超级女声，可是我知道去年夏天的时候和我边发短信边看电视的那个人已经开始从我的生命里消失了。
为什么那么多的细枝末节都在不断不断的提醒我。我们的感情有了变化，我们已经可以不想念对方。
真的是这样。我们把彼此遗忘。然后我就开始沉默而悲伤的悼念这一段离开了爱的时光。
我知道到不了的叫做远方。所以，我和你约好要去的那个地方对我而言已经是远方了吧。
虽然我依旧要坚定不移的去那个我欣欣向往的城市。我要证明没有了你我还是可以一个人去完成梦想。但是我很清楚，意义早已不一样。那是我们对彼此无法实现的承诺。
在远方。
Ⅲ、
原来不快乐不能假装。所以我现在可以对任何人说，我很快乐。
原来想念是不能隐瞒。但是我宁愿每天睡很晚很晚。因为我想疲惫的倒头就睡，我不想躺在床上想起曾经。泪流满面。
那些曾经说要陪伴在我身边的人，是不是都不见了。
我们还是不能避免分离。就像我们始终不能避免生活的伤害。
我对你们说过，我很自私。所以我怪过你们，怪你们给了我希望，却让我在等待中接受什么是漫长。
但是，到了后来，我也不怪你们了。甚至不责怪时间，虽然这一切都是时间的罪孽。但是我谁也不怪。我只是在寂寞中蹉跎了好多岁月都不再后悔，我只是希望自己早一点回到小时侯那些寂寞却没有人打扰的时光。
对不起。我不能告诉你们有关于我的一个完整的故事，因为我从来不曾完整的去得到过一份感情。一些人啊，在我的身边或是徘徊，或是仅仅有过了瞬间的回忆就走的远远的。
我希望他们至少能给我留下一些完整的过往。可是，只有一张张支离破碎的脸庞。
天空里的回响告诉我，这是爱情的模样，友情的模样。岁月的模样。
不过都是这样。撕扯得四分五裂的这样。
Ⅳ、
我处心积虑的逃离已经成功。可是我依然怀疑自己是不是能真的与心里那些纠缠的心结一一了断。
每一次离开都在把我变得担心，惊恐。随时都想伸出双手，去抓住一些什么东西。
我看见了一些比我还要悲伤的人和字，我变态的满足。
原来，我不是最悲哀的那个。
我比那些离开了爱就歇斯底里的人好的太多。我很满足的过我自己的生活。
我记得有个人说她在过着颓靡的生活。每天重复的看书，写字，上网，看片子。虽然知道这只是无谓的重复无意义的生命，但是却无能为力。
我却开始向往这样的生活。即使知道这是一个挥霍的过程，但我渴望。
尽管本来就是一个善于耗费生命的人。
Ⅴ、
我期待自己生命有一场华丽的落幕，但是不愿意别人比我先离开。我就是这样霸道的一个人。
可是，我开始霸道不起来了。因为他们没有吭声就早都走得远远的了。
在我让自己绚丽的演出谢幕之前。
Ⅵ、
离开爱的日子里又过了一大段。转眼就是一个永远。
春天依旧跟我无关。
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