看看日本人是什么东西
最近某人苦读英语，突然发现一个有趣现象：junk垃圾；
adult色鬼；
prostitute*子；
ass蠢驴；
nasty下流；
evil魔鬼；
scamp流氓；
excrement臭狗屎
把这些英文字头放一起就是japanese--日本
朝鲜人说日本是这样子来的
朝鲜人说日本是这样子来的 日本人的由来----想当年武大郎被潘金莲和西门庆毒死后，抛入黄河中漂入大海，他在水中漂呀漂，被海水卷到一个小岛上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一囗气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
---- 这个岛上全是一些矮个子的渔民，渔民看见了大郎大喜，奔走相告，说是岛上来一个高大、英俊、威猛的男子。 渔民们开会，商量着：“咱们的祖祖辈辈都这么的矮，要利用这位同志的身高优势来改良咱们的人种，就推举他为咱们的国王吧。”
----于是武大郎就当了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快就有一群王子。这些王子散落到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地的居民的身高都有了显著的提高。
----武大郎当了国王以后仍然不忘对西门庆的仇恨，每天想着：“西门庆真是可恶，日来日去，日到本人头上了。”正好一大臣前来求赐国名，大郎随口道：“日本人。”另一大臣拿出白布求画国旗。大郎随手摸出一块炊饼，大力拍去，想到西门庆，羞怒交加，喷出一口鲜血在炊饼上。就成了日本的国旗。
----大郎又想：“西门庆和潘金莲想害死我，然而我的运气不错，挺长久。”立即下诏，在国旗上写上：武运长久? 日本人最讨厌的五个笑话.(精彩不容错过)<中国人必看> 转
1第一个医生说：‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘
第二个医生说：‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。‘
第三个医生说：‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。‘
第四个医生说：‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
2 一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。‘
3 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。‘一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。‘结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖？‘‘当然是吐掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头，得意的说，‘在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。‘侍者不耐烦的问道：‘那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说：‘NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。‘
4 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：‘瞧，丰田！日本制造！多快呀！‘过了一会儿，又一辆出租车超了过去。‘看，尼桑！是日本制造！太快啦！‘又一辆出租车超了过去。‘嗨！是三菱！日本制造！快极啦！‘出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。‘是本田！日本制造！快极啦！没治啦！‘出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金？！‘‘计价器！日本制造！快极啦！没治啦！‘
5 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。。。。 日本人最痛恨的一次答记者问
中国外交部发言人孔泉就保钓人士烧毁日本国旗答问实录
日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天
去干吗? 日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
孔泉说：那位日本记者，请你站起来说话。
小日本：我是站着!
孔泉说：对了我忘了，日本人站着跟没站差不多 某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策，让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 日本→猪.你让全世界笑了
北京人说他风沙多，内蒙古就笑了 .
内蒙古说他面积大，新疆人就笑了 .
新疆人说他民族多，云南人就笑了 .
云南人说他地势高，西藏人就笑了 .
西藏人说他文物多，陕西人就笑了 .
陕西人说他革命早，江西人就笑了 .
江西人说他能吃辣，湖南人就笑了 .
湖南人说他美女多，四川人就笑了 .
四川人说他胆子大，东北人就笑了 .
东北人说他性子直，山东人就笑了 .
山东人说他经济好，上海人就笑了 .
上海人说他民工多，广东人就笑了 .
广东人说他款爷多，香港人就笑了 .
香港人说他二奶多，台湾人就笑了 .
台湾人说他想独立，全中国人民都笑了.
日本人说中日友好，中国人民笑了：谁骗的了谁？
日本人说自己爱和平，亚洲人民笑了：你丫骗的了谁？
日本人说自己要维护世界和平，美国人民笑了：问你大爷我没？
日本人说自己是人，全世界的猪都笑了：兄弟，做猪要厚道，不能忘本! 李白是这么骂日本畜生的
我们伟大的诗人李白先生，早就有抗日的决心和预见，请看他的诗：
(日) 暮苍山兰舟 (小)，
(本) 无落霞缀清 (泉)。
(去) 年叶落缘分 (定)，
(死) 水微漾人却 (亡)。 来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人：
“请把6个坐垫放在我屁股上。”
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：“请把6个床垫放在我屁股上。”
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族！”
轮到中国人，中国人笑着请求道：
“请把那个日本鬼子放在我的屁股上！” 最 爱 国 的 收 银 条 ----- 简 直 太 强 了
我的一位朋友到华联超市购物后，接过超市打出的帐单，他看后非常惊讶地叫道，太神奇了，绝对振奋人心！朋友你也来看一下帐单：
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杂 酱 牛 肉 面--------10（包）15.00
种 子 麦 片---------5（袋）100.00
小 毛 笔---------2（只）6.00
日 记 本---------1（本）3.00
本 草 纲 目（书）---1（本）360.00
滚 桶 洗 衣 机---------1（台）850.00
出 口 雪 茄--------10（盒）150.00
中 华 牙 膏---------2（盒）7.60
国 宾 大 曲---------2（瓶）120.00
钓 竿---------1（副）350.00
鱼 子 酱---------2（瓶）26.00
岛 屿 龙 虾---------2（千克）1200.00
总计：3187.60