姓殷的最好不要当部长
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马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长。
新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”
从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。
一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”
新时代-中国接吻通史
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六十年代叫\"那个\"
女（低头轻声）道：哎，你能不能\"那个\"我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！
女（面露羞涩）道：\"那个\"就是……傻样……
男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
接着传来\"啧啧……\"声
七十年代叫\"亲亲\"
男：二丫。
女：嗯？干吗？狗剩哥？
男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
女（假装生气）你？！……讨厌。
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音
八十年代叫\"吻\"
男（两眼放电）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！
接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！
九十年代叫\"波儿\"
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公，你回来了，想死人家了！
男：我也是，\"波儿一个先\"
画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了
现在叫\"嘴\"
男（不屑一顾）：猪猪，来，嘴一个。
女（无所谓状）：OK！
画外音：女：小子！还我口香糖！
新来的女佣
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男：喂？你是谁？
女：我是新来的女佣.
男：我怎么不知道？
女：女主人让我今天开始上班.
男：好的...女主人在干什么？
女：在睡觉.
男：是一个人吗？
女：旁边还有一个男人.
男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付.(之后不久，传来两声枪响)
女：好了，主人， 然后干什么？
男：把他们拖到房间后面的游泳池里...
女：可是....您的房间没有游泳池呀？
男：(沉默了片刻)....
呃....请问你的电话号码.....是9992436吗？
同性恋鸡
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有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：\"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。\"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：\"他们又卖给我一只同性恋的鸡！\"
新婚之夜的暗号(爆笑)
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有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐...为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：\"渣打银行\"，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：哈！找到了，标题是：大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：\"欢乐到最後一滴\"。夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看著七天又过去了....直到一个月後还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後...寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了....黄先生紧抓著报纸大声的念出....不等黄先生念完，黄太太已\"碰\"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是...每周七天，一天三班，中途无休。
小媳妇和老外
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小媳妇早晨在路上遇见一老外，老外和她打招呼说了两句话，没想到把小媳妇吓了一跳，回到家里对婆婆说遇上的老外是个色狼。
老公一问，原来老外说的是Goodmorning！小媳妇听成了：过来摸您！老外说：how do you do！小媳妇听成了：好大一坨！
老公听了哈哈大笑说：“以前我也误会过人家，那老外对我说Hello，我以为他骂我黑卵呢，我就回敬他说：你个白卵！”
小护士捉弄医师
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三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。第一位报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”
随后，第三位护士便昏倒了。
先杀了我
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妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！”
我怎么就不行啊
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一位产妇生下一子，全家上下乐得合不拢嘴。可是孩子生下来，哇哇哭着找奶吃。产妇奶不通，父亲使劲吸。可还不通。祖父在一边非常着急，说：“我来吸！”父亲说：“不行！”祖父骂道：“看你小时候，我的老婆的奶都让你吃，怎么我现在吸一下你老婆的奶就不行啊？！”
我捏了她
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老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，他的太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
当夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道。”张太太说，“不过，我捏了她。”