想笑还不成。看看这个，肯定想笑

坏小孩

~*老婆语录*~关于洗碗
老公: 你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什嫌弃我？！

关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。
老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于睡觉（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......


老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……


老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！

老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就不讲理，家就不是讲理的地方，再说你是男的，我叫你一声
老公，你当然得让着我

1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，
最好也不能多得来需要别的女人帮着花。

2、请给我关爱、信任、尊重和自由。

3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五 楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。

5、至少每天对我说三次\"我爱你！\"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进 被窝时。

6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。

8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。

9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。

11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我\"吃了没有？\"并随时汇报行踪则更好。

13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。

14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三 八妇女 节。

15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。

16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、
老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。

17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每
两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。

18. 让我每晚枕着你的情话入眠。

19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。

20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不
足。

22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：\"婚外恋这事
儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！\"

23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。

25.没有我的父母，哪会有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。

26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体
育部长时间钩住的时候。

27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望
得到这样的回答：\"舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？\"

28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这
无异与自己往醋缸里跳。

29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输
了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。

30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新
搬来的 那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个
斗鸡 眼，这次 教训请你记牢。

31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。

32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。

33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责
任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。

34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。

35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得
成功的
内因若干，极尽赞美。

36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。

41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你

电话中,老婆在那边唠叨个没完,我有些烦躁了,\"是不是有被****的感觉?!\"\"
是啊是啊,很强烈!\"\"你给我记住,以后每天我要****你10次!\"我狂吐...

2.中午,老婆午休前电话我,一阵寒暄过后,\"你中午睡不睡啊?!\"\"管那么多
干吗?\"\"到底睡不睡?\"\"好,我睡行了吧?\"\"睡啊?我也睡,跟我神交哈!\"我狂晕...

3.某日,给我留了个条子,\"一天想我100次,不许偷懒!老婆吻你!\"个猪,还想你一
百次呢?打喷嚏也让你昏死过去!我电话过去,\"老婆,我错了,我对不起你,我今天
没按要求完成任务,擅自多想了一次!\"...

4.老婆说我有把她惹生气的本事,电话一放,她在那边一个人越想越郁闷,还是忍不
住电话过来大骂我:\"tmd,老虎不吃人,人到咬起老虎来了?!\"晕死,到现在我才知道
我的老婆不是人,原来是禽兽!骂几句爽了点,她给\"男朋友\"下个定义:\"男朋友就是
女朋友生气时把她哄开心的动物!\"我唯唯诺诺!

5.在QQ里,老婆大自诩起来,\"你懂个屁?女人是情感至上的动物,你简直就是头猪!种猪!\"
\"恩,我就喜欢当种猪,比母猪精贵!\"
\"什么精贵，不就是一群母猪的玩物吗，要的时候来，不要的时候走，活着有什么意
思,我要是你早想不开了!\"
\"你们就是我们发泄的对象,我们爽死了!\"
\"但我们发情，才会让你来配，谁发情了就让你与谁配，你与人类的鸭没什么区别!\"

6.老婆是很讲生活质量讲品位的女人,她说:\"你知我要什么样的地方那个吗?\"
\"知道,10块钱,在家里!\"
\"房间要有洗手间的,床上要有花瓣，要柔和的灯光，要浪漫的音乐，要红酒，要落地
窗,要一件很美的睡衣...\"
\"跟当官的找小姐开处差不多...\"我吐.
\"要烛光，要旁边的男人让我动心,唱的歌，让我忘情的,完事后我们要出去要么滑船，
要么开车兜风的...\"她幻想着,自我陶醉中...
\"我永远不会让你心动,你等着吧!\"
\"我生活品位比你高些!\"么办咯,这女人一天到晚生活在\"穷摇\"的小说里,中毒很深啊!

7.今天,7.24,农历6.17?佛祖诞辰,老婆电话我:\"今天佛祖诞辰,几个同事约我去放生!
我把自己洗剥干净,准备去买鱼,你看鱼好还是王八好?\"
\"我信仰马列,道不同不相为谋!再说你是老大,买鱼买王八,你自己定!\"
\"你象不象个男人哪?!让你找点感觉你不要,丢人!\"
\"好好,那买鱼吧?!\"
\"买王八不好啊?!就跟那人一样!\"她在那边乐，我乐观估计，这女人早晚要让我当一回王八的!
\"对不起,老大,请自便!我说了你又不听,何必呢?\"
\"好,你说买鱼就买鱼!不过,你看,我花钱买鱼放了还不如自己——呸呸！\"
“嘿嘿,我刚刚还吃了鱼了的，极爽啊！”
“不准说，对佛祖不敬啊！”她似乎紧张起来，我晕咯，一个go-vern-ment工作人员，
人民公仆，party的干部，还兴这一套，我恶心哩！
“什么鱼便宜点哪？”话刚出口她又觉得不得劲，赶紧收声...
放生回来，据说她一分钱没掏，男同事豪爽，给垫付了，她说她是女的，无所谓...
总结起来，老婆为纪念佛祖诞辰，放生计划的心理变化过程是：放不如吃-买贵不如
买贱-能省则省...


3 楼 风声密码 - 12月26日 - 01时40分
第 一 条 老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背；不得有贪图淫欲之行为。
第 二 条 老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励；不得有不情不愿之行为。
第 三 条 老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗；不得有偏食挑菜之行为。
第 四 条 老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为。
第 五 条 老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为。
第 六 条 老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱妻；不得有毫无所谓之行为。
第 七 条 老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为。
第 八 条 老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。
第 九 条 老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。
第 十 条 老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷霆之行为。
第 十一条 老婆不在时要朝思暮想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。
第 十二条 老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝；不得有泼洒冷水之行为。
第 十三条 老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊；不得有梦见周公之行为。
第 十四条 老婆敷脸时要提供方法，以身试法；不得有哈哈大笑之行为。
第 十五条 老婆唱歌时要如沐春风，赞叹不已；不得有忍笑不禁之行为。
第 十六条 老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩；不得有不理不睬之行为。
第 十七条 老婆打我时要任其蹂躏，谢主隆恩；不得有还手瞪眼之行为。
第 十八条 老婆考试时要帮忙读书，圈画重点；不得有事不关己之行为。
第 十九条 老婆演讲时要不时点头，深表赞同；不得有顺口反驳之行为。
第 二十条 老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚；不得有漫不经心之行为。
第 二十一条 老婆开车时要温言教导，释其紧张；不得有增其繁扰之行为。
第 二十二条 老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为。
第 二十三条 老婆痛痛时要勤买葡萄，按时热敷；不得有任其疼痛之行为。
第 二十四条 老婆临幸时要予取予求，持之以恒；不得有力不从心之行为。
第 二十五条 老婆不要时要泪往肚流，自行解决；不得有金钱买卖之行为。
如果我爱你是×， 那么我不想我√。如果因√而失去你，那我宁愿×一辈子。

第 一 条 老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背；不得有贪图淫欲之行为。
第 二 条 老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励；不得有不情不愿之行为。
第 三 条 老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗；不得有偏食挑菜之行为。
第 四 条 老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为。
第 五 条 老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为。
第 六 条 老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱妻；不得有毫无所谓之行为。
第 七 条 老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为。
第 八 条 老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。
第 九 条 老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。
第 十 条 老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷霆之行为。
第 十一条 老婆不在时要朝思暮想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。
第 十二条 老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝；不得有泼洒冷水之行为。
第 十三条 老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊；不得有梦见周公之行为。
第 十四条 老婆敷脸时要提供方法，以身试法；不得有哈哈大笑之行为。
第 十五条 老婆唱歌时要如沐春风，赞叹不已；不得有忍笑不禁之行为。
第 十六条 老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩；不得有不理不睬之行为。
第 十七条 老婆打我时要任其蹂躏，谢主隆恩；不得有还手瞪眼之行为。
第 十八条 老婆考试时要帮忙读书，圈画重点；不得有事不关己之行为。
第 十九条 老婆演讲时要不时点头，深表赞同；不得有顺口反驳之行为。
第 二十条 老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚；不得有漫不经心之行为。
第 二十一条 老婆开车时要温言教导，释其紧张；不得有增其繁扰之行为。
第 二十二条 老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为。
第 二十三条 老婆痛痛时要勤买葡萄，按时热敷；不得有任其疼痛之行为。
第 二十四条 老婆临幸时要予取予求，持之以恒；不得有力不从心之行为。
第 二十五条 老婆不要时要泪往肚流，自行解决；不得有金钱买卖之行为。
如果我爱你是×， 那么我不想我√。如果因√而失去你，那我宁愿×一辈子。

陪老婆逛街

突然老婆使劲的抓着我的胳膊：“老公......那个男的一直在看我”

我说：“别理他......他有精神病”

老婆：“你怎么知道他有精神病的？”

我说：“他不有病......能看你吗？”

我的胳膊内侧瞬间出现了一块紫痕。

即将结婚的时候

我说：“我们要结婚了，你感觉幸福吗？”

老婆：“你们单位现在都不分房子，我能幸福吗？”

我说：“我爱你”（接吻中...... ）

正在情浓老婆转过头说：“你们单位到底分不分房子呀？”

我心里嘀咕：“没房你不结婚，那将来就到产房去结吧”


一天早晨

老婆：“老公......你看见我那条裙裤了吗？”

我说：“哪条啊？”

老婆：“就是那条黑色的裙裤啊”

我说：“哦......你妈穿走了。她说正合适她2尺8的腰围。”

晚上我被扣了2百块的烟酒钱，理由是我没有看好家里的东西。

同学****

老婆语言词汇丰富，经常变换我的绰号。什么大西瓜、西葫芦、冬瓜、土豆、番茄
、大脑袋、秤砣、酒缸、铅球、地雷，等等圆形的物体。

一次同学****，我和同学喝酒，喝的比较勤奋。

老婆怒吼说：“四眼猪......你少喝点”

一个同学凑过来小声说：“你老婆......怎么知道我的绰号的？”


5 楼 风声密码 - 12月26日 - 01时59分
老婆：老公，你的桌子乱嘛？
老公：不乱
老婆：把我的小新给你要嘛？(一个放在桌子上的玩具)
老公：有别的吗
老婆：哼，别的不给
老公：哈哈 好
老婆：不想要不给了，还怕你弄丢了呢
老公：..........
老婆：万一被你送给哪个MM怎么办
老公： 我不是那种人。
老婆：万一，那个mm喜欢你拿 了怎么办
老公：要回来 要回来
老婆：万一你不知道是哪个mm拿的怎么办
老公：我挨个问
老婆：让我想到了，我初中的时候，我左前边的一个mm喜欢我同桌，每次都偷偷的拿
他的笔，他就带一根笔，所以天天跟我借，也不去要，放学后那个mm就给他送回来，天
天都这样
老公：...这个？？
老婆：没看明白？
老公：我想 不会发生这种事情吧 ？
老婆：你说你嘛？
老公：..............

1，老公是拿来爱的，不是拿来气的。爱老公就是爱自己

2，老公想吃苹果时马上就去洗。经验证明推来推去的结果不仅有伤和气而且所消耗的
时间和能量已经能洗完苹果勒

3，点菜时要明确说出想吃什么。免得点完之后谁都不爱吃或者只有一方爱吃事后犯嘀咕

4，吵架时绝不说分手或离婚，免得事后下不了台

5，尽量不要用食物（特别是水果，拎着又沉）做礼物，免得吃完之后就忘记

6，吵架时尽量少发火多流泪 …… ^_^

7，一定要记住老公的生日（阳历的和农历滴），保证第一个向老公说生日快乐

8，养成一见老公就笑的习惯（可以想象和你一起散步时因为他越来越鼓的肚子远远看着让
人搞不清哪个是孕妇）。特别是下班回家开门时

9，需要老公陪同而老公不能陪同的时候想象自己是保家卫国者的妻子，告诉他：你忙吧我能行

10，软磨硬泡的时候注意发挥女性特色……

11，故意在他半睡半醒的时候亲他并帮他盖好被子

12，在他吹嘘自己的时候假装很崇拜他，并表现出对未来幸福生活充满希望的样子

13，在你看电视或碟片看到故事里的婚姻生活很悲惨的时候，想一下你丈夫对你好的时候，
不在身边的话就给他打个电话，在身边的话，就趴在他身上哭一会，并且说，我们不要那样好不好

14，在老公向你献殷勤之后表现出特别兴奋的样子，并且说一句“老公你对我最好了！”以资鼓励

15，偶尔的用不经意的语气对老公说起诸如某位男同事刚来的时候想请你去喝咖啡，而你却因为
想要给他去买件T恤拒绝的事

16，既然已经选择和他共度人生，就不要幻想改变他，能改变的只有自己。教育是徒劳的，感化是
可行的。如果还是不行，在和他闹翻前准备好退路

17，用他的钱健身买衣服和化妆品。在他眼里至少你在每个年龄段都比上不足比下有余。而这一点
只要你愿意修饰是很容易做到的。男人乐意为妻子的美丽买单

18，在你无聊的时候找些对你有好处的事情做，多花钱也无所谓。切记不要选择和男人聊天，一旦红
杏出墙，最好的结果是你常常陷入去与不去约会的两难选择

19，老公的缺点要一分为二的看。天下没有绝对的缺点和优点。如果他懒惰，那么他就会有更多的
休息时间；如果他没钱，那么他会少些出轨的可能；如果他长得难看，就会少些第三者的可能；如
果他没有上进心，他会把全部注意力集中在你一人身上

20，男人在工作学习和思考的时候，不要试着让老公的注意力转移到你身上来。因为他是为了你们
共同的家奔波劳累，这时唯一能做的是给他宁静的空间，可以去给他快喝干的水杯里加水，或者去
熬一锅猪蹄