爱不起我就别说爱我

日偏食

　　对于爱情，我从来都是软弱的。纵然我一直不愿承认自己是个可以被爱情左右的女子。
　　曾经用心地爱过一个平凡的男子，爱到心痛。爱了多久，便心痛了多久。即便各自先后有了各自的生活，那种心痛依然会在想起时发作。
　　想来有六年了。从最初的相爱，到现在。心便一直痛了那么久。只是他，从来不知道。因为我一直坚持着那份我认为的女子应有的矜持。而他，竟也是个矜持的男子。
　　如我一样决绝，分手了，便再也不愿回头，哪怕当时我要的只是一句对不起，一句安慰，一句挽留；哪怕我内心的冰凌只他一个简单的拥抱便足以融化了。而他宁愿伤怀，也毅然尊重我的选择。那么干脆。我不知道，走时，他是否真的没有一丝留恋。
　　于是，我学会了在烟雾中麻醉自己。每次想起他的时候。
　　我不再相信爱情，也不再倾心于哪个男子。因为我厌恶亦恐惧极了那种失去的空落和寂寥。　　
　　半年后我找了一个会说爱我的男友，他叫子杰。不爱，只为疗伤。因为他会在我被烟雾萦绕的时候适时地轻轻却又不容抗拒地捏过我手中的烟，爱怜地说：暖暖，咱不抽烟。于是我躲在他怀里用力哭。
　　其实，我多想那时捏掉我的烟的人是他，让我看到他的爱和心疼啊！
　　子杰是个细心的男子，他知道，纵然和他在一起我心里还是满装着对另外一个人的留恋。我想，再没有第二个男人可以让我靠在肩上为别的男人掉眼泪了吧！
　　每每听到朋友对我说他还没有忘记你，我的心都会抽搐，我不明白他为什么偏偏不肯告诉我。再见他，已经没有了曾经的怦然，或许真的太久了。原本留下的只是那份难平的伤。他对我依然好，一如那些道听途说是真的。只是我知道我们不会再有交点。于是克制。
　　那天在餐桌上，他突然冒出一句话，震惊了我，震惊了子杰，也震惊了同桌的朋友。他竟就那么平静地看着我，向大家宣布：其实从开始到现在我对她的感情从来都没有变过，我一直以为我们是可以和好的。直到你的出现。他把目光转向子杰。
　　一时我有点不知所措，有点莫名的兴奋，随之而来的是心痛。很意外他在那样的场合说那样的话。而我伤心颓败的时候他又在哪呢？
　　他继续说：但爱一个人就是要给她幸福。看着她好，我也就开心了。
　　或者这是他的真心话，可那样便是爱一个人到极至了吗？看着自己爱的人和她不爱的人在一起，却要祝他们幸福，这，是成全吗？心里爱着一个却和自己不爱的人在一起，我又幸福吗？其实我要的好简单，只要爱我的人告诉我他的爱。而他，明明爱着，却只告诉我以外的人。　　
　　或者他只是不想打扰我现有的生活，那又何必说那些煽情的话，而且是在众人面前？为了再伤我一次还是为了向人炫耀自己的情长？“爱”难道不是只和我一个人说就够了吗？
　　说了还爱，却要再说祝我幸福，既然爱不起，又何必说依然爱我？
　　而我从来不知道，原本六年来，他一直是扎在我心里的一根刺，动动便会痛。关于他的情殇注定要跟随我一世。
　　只等那个爱得起我的男子出现，用他的一生向我诠释他的爱……

玻璃居主人

扎了个刺，很小
小到拿镊子都拔不到的地步
既然无法取出
只好随它去
虽然有时会让人隐隐作痛
但总有一天它会随着脓血流出来。。。。

日偏食

引用第1楼玻璃居主人于05-11-2008 18:33发表的 :
扎了个刺，很小
小到拿镊子都拔不到的地步
既然无法取出
只好随它去
虽然有时会让人隐隐作痛
.......

我还真忘了去思考刺的大小
当某天它和身体的血肉融合的时候
疼不疼都无所谓了。。。