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日偏食

　　

　　最近一直没怎么更新日志，没心情，也没精力。
　　我不知道，原来我一直不是个善于表达自己感情的人。甚至姥姥的去世——对与我来讲是那么大的伤痛，我却吝啬得不肯用一点笔墨去表达自己的悼念。我是难过的，却在别人痛哭失声的时候强迫自己不掉一滴眼泪。某些人说姥姥白疼我了，我连点儿眼泪都舍不得掉。我不做任何辩解。哭了流泪了就是想念就是爱得多深沉么？有多少人的哭是装出来的，多少人的眼泪是挤出来的，多少人在那干打雷不下雨？而我，对姥姥的那般纯真的想念怎肯与那样的虚情假意一起流露？姥姥明白，我知道。我也知道，悲伤至极之时，我怎么能平复下内心的波澜来敲出一篇完整的文字来表达自己的难过，来纪念那个最疼我的人？！而今，两个星期了，敲下这些文字的时候依然会鼻子酸，依然只说我难过，依然不用过余的词汇表达。最深的情感是在心底的，不张扬、不浮夸、不虚伪。
　　我不知道，原来我一直不是很会表达自己的不满意。我很少要求别人为我做什么或者给予什么，而且通常在我有所要求的时候不太会重复第二遍。我说了你没做，要么是你不重视我，要么是你不愿意做。那么，请原谅我的自尊心在此刻被你伤害了。对于爱人，我更没有条条框框的规矩，说你必须怎么怎么样，如果爱我，你会知道我心目中希望的你的样子。如果我提出建议，说我感觉你怎么怎么样可能比较好，说明你已经不是第一次犯这样的错误了，初犯的时候给过你暗示，你没明白或者明白了没改正。建议之后还不改，我就只好在心里给你扣分了，如果哪天扣到我无法忍受的程度，那么爱情也就消失了，那么我们也就不再彼此属于。我以为这样可以给彼此足够的空间，忽略了更直接的交流和表达，或者直接告诉对方，你这样做我真的很不喜欢我会生气云云，倒是更好的让感情升温的方式？
　　我不知道，原来我可以把自己做得更像自己。一直以为自己很有主见，很独立，却在有的时候甘心放弃了自己曾经梦想要追求一生的东西，真的不知道，当“为了”的那些烟消云散，我还有梦想可以继续么？还有资本维持自己最初的骄傲么？是不是在得到某些东西的时候，我忽略了太多自我的东西，比如骄傲？感觉曾经那个个性鲜明的我离现在的我越来越远，我就像是一块橡皮泥，可以被任何人捏成任何他们喜欢的形状。每个人认识的我都是不一样的，我太清楚怎么去调那个难调的“众口”，只要我愿意。很多时候我也想发火，可是，想想便算了，谁叫咱淑女呢；很多时候我也想消失一下找个安静的地方自说自话，可是，以后再说吧，谁叫咱成了某些人的牵挂；有的时候我也想重新去追逐自己曾经梦想的东西，可是，犹豫一下就放弃了，谁叫咱在意了某些人的想法……
　　不知道这样的隐藏还要多久。有点累了。真的。今天送表妹去上学，一路上我没有说话，看着车窗外或新或旧的飞驰而过的景色，仿佛我逝去的青春年华……

寒冬

迷惘！

沙尘暴

是吗?

地王

藏着吧

日偏食