孤独心

独醉落梅如雪

我是一个内向和自卑的女孩子，从小生活在一个暴力家庭中，而爸爸就是那个施暴者。在我的家庭中，爸爸就是皇帝，他主宰着我们一家人的命运，他决定的事情是绝不可以更改的，而且他动不动就发脾气，稍一不顺他的意，他就对我们拳打脚踢。因此，在我的记忆中，家就是一个地狱，进入了那个家就像进入了地狱一般，也之所以这样，我变得更加内向和自卑了，我的心中充满了仇恨，我不愿意再相信任何人，也变的越来越冷漠了。

从我记事起，也就是我5岁的时候吧，那时候是我身体不好，经常生病，特别是快过年的时候，但是爸爸却一点都不关心我，只有妈妈陪在我身边。我记得最清楚的一次，妈妈因为陪我看病而没做午饭，爸爸就骑着自行车来接我们，当时我都不敢看他，因为我知道他当时的表情，只是在街上这么多人面前他不好发作罢了。回到家里，车子刚推到院子里，他就抓住我的衣领，把我从车子上像丢东西一样的扔了下来。（那时在农村几乎都没有那种小型的自行车，都是那种高椋的，而我家是比较富裕的一个家庭，所以院子当中是铺的水泥）我当时就痛的晕过去了，记得那次我在床上躺了整整3天。当时我只有5岁，我还只是个孩子，可他竟然这样的对我，让我怎么能不心寒啊！

8岁那年我被堂哥强暴了，那时的我除了害怕还是害怕，整天过着提心吊胆的日子，他那无数次的纠缠更让我苦恼不已，我一方面怕家人发现我的异常，另一方面还得在大伯和婶婶面前强装笑颜，还要躲避他的纠缠，而我从来都没有想过这样对我造成的后果。长大后的我渐渐明白了，也发现了自己身体的异常，可是我却 不敢对任何人提起，也包括我那亲爱的妈妈。

11岁那年，妈妈去世了。其实我和哥哥都知道，妈妈是被爸爸害死的，但是我们却不敢说，而且也不得不隐瞒这个事实。因为他毕竟是我们的父亲啊，毕竟我们以后是要和他生活在一起的啊，而且我们已经失去了妈妈，我们不想再失去一个父亲，尽管他对我们是那样的不好。

在妈妈去世后，我就发现了爸爸的异常，因为他总是对我虚寒问暖的，还经常关心地问这问那，我知道这不是他的性格，我隐隐的觉得有事要发生。后来我才发现，原来他一直在打我的主意，我再一次的被我的亲人-------------我的亲生父亲给糟蹋了。现在的我对以前的往事不堪回首，中间的细节我不想多说了。这是一个父亲吗？如果是的话，这又是一个怎样的父亲呢？

12岁的时候，我有了后妈，可是挨打还是常有的事，当然这中间也少不了我们姊妹俩，因为这是他应有的惯例。而我也清楚，即使他娶到一个多么漂亮多么能干的妻子，他也不会满足的，因为在他的心里他看不起任何人，他不会把任何人放在心上，除了他自己。这到底是一个怎样的男人啊/这样的男人你见过吗？

13岁的时候，我有了一个同父异母的弟弟，可我和哥哥都把他当亲弟弟一样的看待，即使我们在怎样的努力，在怎样的听话，可爸爸还是像以前那样，挨打是家常便饭的事，而我和哥哥也学会了逆来顺受。

15岁的时候，我被迫下学，这对我来说简直就是一个晴天霹雳。我知道他是怕花钱，而我那唯一的希望也破灭了。下学的第三天，他就逼我出来打工，当时的我就像一个木偶，任由他摆布，给别人洗过厕所，擦过地板，端过盘子，总之所有低调的工作我都做过。那时我最大的愿望就是能有一个稳定的工作，因为当时我没有身分证，一般人家都不愿意收我，所以我最能做临时工。从那以后，我就成了他的挣钱工具，连一点自由都没有，也只所以这样，我没什么朋友，这对我来说，也是挺悲哀的一件事。

给他们当了一年的挣钱工具，真的累了，因为有朋友是在深圳一个马达厂里边，他听说工作挺高的，就让我过来这边，那个厂的确挺不错的，而且在入厂的时候必须办一个农行卡，因为厂里边不会直接发现金，而是直接把钱打到卡里边，自己去取，当时是他和我一起来的，所以他知道这里边的情况，那天他陪我办完卡后就把卡拿走了，我这里只有一个折子。到了每个月发工资的时候，他就第一时间把钱取走，只留下300块钱的吃饭钱和生活费。当时的我只想着能尽快的逃离那个家，没想到他竟有如此深的心机。在那个厂里边做了快一年，我知道这样下去也不是办法，于是我偷偷的跑回家，去了外婆那里，谁知道他知道我去 了外婆家，就把我叫回了家。到了家我心平气和的和他说了我的想法，我说那个厂太累了，我想换个厂，他不让我走，我说家里的工作我干够了。我话还没说完，他就连打带骂的说：‘“你今天要敢走出这个家门一步，你以后就别回来，你去死吧，你现在就是死了，我也不会负法律责任。”听了他这些话我的心都碎了，这是他说的话吗？我真的不敢相信，我竟有一个这么恶毒的爹啊！

我怀揣着外婆平时省吃检用的几百块钱和一部手机，不顾反对的来到了东莞。可谁只连老天都不眷恋我，刚来的第二天晚上就被抢了。那时的我只剩下身上仅有的20块钱，我想明天赶快找工作吧。就在第二天早上下楼梯的时候把脚崴了，痛的我晕了过去，醒来后看到自己依然躺在冰凉的地板上，我欲哭无泪。身在异乡的我身边连一个亲人朋友都没有。只好拨通了远方朋友的电话，朋友倒是很爽快的给我寄了几百块钱，我收到钱后也试着去找过工作，但是别人看到我一瘸一拐的，都让我脚好了以后再来。我只好捂着口袋里朋友寄给我的几百块钱，到一个小诊所去让人家看了看，买了点吃的和擦的药，就这样，差不多就用去了一百块。我不敢再去看脚了，因为以后吃住都要用钱的，我就这样暂时安定了下来，现在的我经过了半个多月的休息，脚走起路来虽然不瘸了，但是还是会痛。而我在这半个月的时间里想了很多，我活了快18年，可我得到了什么？除了痛苦还是痛苦，我不知道什么叫快乐，我也不知道怎样去笑，也正是因为这样，我把自己的网名叫做[忘了怎么笑]。

一个正处于花季年代的女孩子，竟然不知道什么是快乐，我不知道这是不是一种悲哀呢？现在的我已经走到了生命的边缘，而且我现在还没工作，这就代表着我没有了生活来源，我也曾试着让自己静下心来，什么都不要想，好好的找个工作，可是我真的做不到。因为此时的我已经控制不住自己的思想了，我真的很想结束自己的生命，来换得一份解脱。但是一想到他们那样的糟蹋我的身体，我真的不甘心就这样的死去。我知道今天我把一切说出来有很多人会觉得我很肮脏，但是我真的是积压在心里太久了，我真的受不了了，所以我只能说，我问心无愧。同时请各位网友帮我出出主意，我到底该怎么办呢？

无忧孤心

小说？真的！

管儿

我好像看过另一篇和这个类似的故事，努力好起来吧