突然想起暗恋的那段时光

银杏飘落

耳麦上周被人用坏了，于是整晚都生活在一个近乎无声的世界上，唯一的声音就是我敲击键盘的声音。哦，不，还有我夸张的大口喝水的声音，还有我不自觉不停吃东西的声音，还有我小心翼翼依然留在走廊里的寂寞的脚步声。只是，我不能如往常一样让那些音乐陪伴着我看一些自己喜欢的文字，或者写一些自己不喜欢的文字。

　　可因为想写这些文字，我跑回宿舍，找到MP3上的耳机，只因为突然特别想听那首《中学时代》。我答应他为他写这些文字，可是实际上，写下题目后，我忽然不确定，这些文字，到底是写给他，还是写给那段岁月。抑或，他跟那段岁月，本来就是纠缠不清的。

　　认识他，是在初二。聪明的孩子都比较贪玩吧，比如他。于是，他留了一级到了我们班，由不认识的师哥变成了我朝夕相处的同班同学，后来还变成了我的同桌。他刚刚还说那时候的他是自卑的，因为他的留级。可是，我却一直觉得那个时候他很傲，因为他几乎每次考试都是年级前三名。现在可以开玩笑的说他当初的留级是为了认识我，在当初，我们之间的话却很少，更不要说玩笑。

　　最初，他坐在我的前面，一个人。不说话，上课常常会看武侠小说，但老师提问从来不会不给老师面子。一直记得有次物理课上爱罚人的物理老师给全班67个答错题的同学做了“耳部运动”，而我们班，68个同学。那唯一的一个，就是他。

　　忘记了从什么时候起，他成了我的同桌。只记得，做我同桌的日子，他应该是倒霉的，而我应该是幸福的，虽然这份幸福有些后知后觉。因为那个时候的我就已经显现出一些神经兮兮的症状，经常莫名其妙的想发火，想跟人打假。于是，我经常会对他进行挑衅。可是他竟做到了打不还手，骂不还口。我却不领情，总感觉拳头打在棉花上的感觉很失败很没有成就感。直到，我们都变成别人的同桌。

　　最初调位时，我是有些欢喜的。可是，当我跟我的新同桌吵得天昏地暗天翻地覆人仰马翻然后我被那个男生推在地上哭得一塌糊涂乱七八糟时，我才强烈怀念他的好。那段战事也被他留在记忆中，成为现在他吹捧我的理由之一。也成为，我至今觉得他好的理由之一。我说过的，我总是在失去以后，才常常怀念。人如此，物如此，岁月亦如此。

　　现在，他告诉我那时他感觉我是他见过的最可爱的小女孩。可是那时，他给我的感觉却总是冷冷的，沉默的。那时感觉他也是跟我们不一样的，不只是因为他的学习太出类拔萃。而是感觉，我们都还是孩子，他要比我们成熟很多。虽然这份成熟，可能有很多“假装”的成分在里面。现在想，他那时是那种可以用“酷”来形容的男生。

　　那个时候，他姑姑教我们地理，于是就成了他父母的“眼线”。他说那时都不敢和我说话，只是自己想。他说，不妨把那段感情称为暗恋。我忽然有片刻的恍惚，因为我忽然又不知道我笔下的这段暗恋时光到底是他暗恋我还是我暗恋他。再或者，是说的暗恋，那段时光。

　　中学时代，就在他的沉默我的张扬中度过，虽然那时我就常常在作文中卖弄般的提到“时光荏苒”，可是我发现到现在我才理解到底什么叫做“时光荏苒”。比如，拿来形容那段青涩岁月。他说，可惜我们毕业后失去联系，也就没了发生故事的机会。我微笑，因为我知道，到如今，我们可以云淡风轻的互相开彼此的玩笑，带着些许伤感，追忆我们的似水年华。

　　那一年我们学校的中考成绩特差，全校毕业班近七百名学生，只有七个考上了重点高中。当然，其中有他。很多老师遗憾，其中没有我。我放弃了普通高中，选择了中专。以为从此跟他再无牵绊，或者说并没有过多的想以后是不是跟他还有牵绊。年少时的心事总是简单的，并不像现在，会从毕业前很久就开始伤感，然后将这份伤感延续到毕业后很久。那个时候的毕业，在我们的年轻面前，并没能留下太多记忆。

　　其实初中毕业后，我们也是见过几次的。第一次，是在某个假期中，他跟他爸去赶集，我跟我妈去赶集。然后，我们相遇。然后，我们说了两句话。第一句，他问：赶集啊？我说：嗯。第二句，他说，走了啊！我说：哦。然后，擦肩而过之后，我才开始觉得伤感。很难过的跟妈说，妈，这是我初中时最好的同学，这是我们毕业后第一次见面，以为会说很多很多话的，没想到，就只说了这样两句……

　　第二次见面，是在某个假期结束的时候，我们一起开学，相遇在车站。不痛不痒的闲聊了几句，我以为我们会做同一趟车走，却不曾想我比他先走一步。于是我们，再次错过。再后来很久，我们都是不经意中从别人口中辗转听来彼此的消息，却再没任何联系。

　　再次相见，是他大学毕业那年的寒假。那天我妹妹生日，我在给妹妹留影纪念回家的路上，他在跟妈妈去姑姑家串门回家的路上。这一次，我们说了好几句话，知道他已经被学校保研，知道他混得很好，知道他依然优秀……然而，一向伶牙俐齿的我却颇有些语无伦次。或者是因为自卑，或者，是因为暗恋。

　　然后，我们之间又失去了联系。到我快毕业的时候，忽然有一天想建一个我们中学时代的校友录，在搜索的时候才发现已经有人捷足先登抢了我做我们班级校友录创建者的机会。这个人，就是他。根据他留下的痕迹，我知道了他的信箱，他的电话，然后开始断断续续的联系，至今。

　　来来往往的邮件后，那些早已远去的日子又让我们感觉恍如昨日。他说那时其实就感觉我像一个小妹妹，所以让着我，纵容着我。我期待哥哥的历史已经多么悠久了呵，可是却不知道，在很久很久以前，已经有人给了我一个哥哥可以给妹妹的所有的幸福。于是那段日子，我在文字中跟大家分享我的幸福，告诉大家我走路都会不自觉地笑出声来。

　　于是后来，我开始很开心的喊他哥哥，很无赖的制定下很多不平等条约，很认真的打算以后再不喊别人哥哥。虽然后来，很不讲信用的在遇见另一个他之后又忍不住前世今生的有了另一个在我心中依然“唯一”的哥哥。我知道，他和他不会怪我，不止因为我的“每个人都是唯一”的理论，更因为，他和他，是我的哥哥。只能无条件纵容我原谅我的，哥哥。

　　到如今，跟那段让我们相识的暗恋时光已经告别很久，现在他已经找到了他的她，我也正在享受我的他没到来之前的幸福时光。并不遗憾我们之间没有发生任何跟爱情有关的故事，因为我担心，如果那样我们的感情也因为岁月因为距离而面目全非。

　　现在，我毫无压力的喊他哥哥，心安理得的享受他对我的好。这是我喜欢的称呼，这是我想要的感情。或者平淡，却更能带给我想要的永远。

　　他让我写点什么，我说我写成了流水账。却依然，不想再“多一些么想象，让人物更加饱满”。我知道，不管写下什么，过去的岁月都无法跟我在听的《中学时代》一样，可以不停的倒回去听一遍再听一遍。回忆也可以翻来覆去，那些日子却都已无法追回，也就不去想追回。只是希望，可以跟哥哥有更多的未来，然后，每一点未来，慢慢累积成我要的永远……