点的是烟,抽的是寂寞

bekele

有人常说爱一个人是幸福的，即使得不到，也是幸福的。曾经是朋友的时候我们无话不谈，我们可以一天天通过腾讯通聊天，那时的日子过的很快乐。



不知道什么时候开始抽烟了，曾经对着父亲说过“永不抽烟”的，想想真不应该。



当两指间的烟恋上唇的时候，不是戒不掉尼古丁，是戒不掉成了习惯的思念，当她成我女朋友时候我暗暗发誓——要给她最好的生活。来自农村的我没有太多贪念，只想好好工作，好好和自己的爱人生活。抽一支烟，用烟排除寂寞。从认识到相恋，一路走来，她对我的感情确越来越淡了！我一直安慰自己是自己不够好。只到有一天有一封寞名的邮件让我知道了真相。原来她一直在思念一个人，而且想和我分手，看到这些时我都能听到心碎的声音。



当一个人从悲痛中醒来的时候，首先想到的应该是去做一件事才对，可是当我在感情的路上来回徘徊了好久的时候，我依然认定自己能够让她感动，也许有人会说这样很傻，感情伤的深了，自然就会刻骨铭心，永远难忘记。。。



有时候我也想自己去尝试着接触下一次属于自己的感情，可是我怕受到更大的伤害。



丫头，很想把你的名字写在烟上，然后吸进肺里，让你永远都住在我的心里。我曾对她说过，如果你真的忘不掉一个人就应该去追。我可以放弃，放弃不是不爱而是不想让你因为爱而累。爱你就应该给你自己的生活。



抽烟不是一种生理需要，它是一种心理需要。我很赞同。确实，在孤寂的时候，坐在无人的角，静静地点上一支烟，深深地吸上一口，是一种满足。或许，我是孤独的，所以我不开心的时候，从不向人倾诉。只是一个人，只有一个人，静静地抽烟，落泪……我从不在别人面前哭泣，但是在她面前我流泪了，我从不让眼泪出卖我脆弱，但在她的面前我失败了。尽管我真的不坚强，我却从不向人诉说什么。我觉得，没有人能懂。我也不希望有人完全懂我，所以我学分了抽烟，我把我所有的孤寂都寄予那一支小小的香烟。



都不记有多长时间没有抱过她了，没有吻过她了。不是不想，只是不让，有谁不想拥着自己的女友呢？我却不能，我不知道是不是自己的要求太过无聊了？只是觉的这是一种正常的生活。看着别人出双入对的，真的很羡慕！



母亲经常打电话让我结婚，我又何偿不想呢，我也想有个家，一个漂久了总想安定。但每当和她这事是都是再推，一推再推！说多了就会生气！可能是我不够好，不是她所需要的。也许对她来说我也只是一个转折点，而不是终点。也许我们的爱情有点变形，恋爱没有一年，他确像我提出了四次分手，我不知道为什么要苦苦挽留这个可能不属于我爱人。



又一次提起了结婚，她生气的问我怎么结。冷笑，结婚是我自己的事吗？即使不行也得商量，她对我总是这种态度！不想再谈结婚了，也许我们都不属于彼止，也许命中注定，也许属相不合就不应该再一起。



看着烟飞烟灭，我觉得自己就像一阵飞烟。来时不需要语言，去时也勿需向谁告别。对人不需要太多的语言，我爱上了抽烟，做了一个常人眼中的坏男人。但是我在这其中找到了快乐，我想我是幸福的。或许，爱上抽烟，我也是不幸的。但是，谁会去管这些呢？我只想说，爱上抽烟，不是我的错。爱上孤独，也不是我的本意~我相信了解的人，都不忍心责怪。生活在别处！没有人不想去追逐？只是，我只是抓不住。



也许从开始就注定这是一份变形的爱情！恋爱角色里只有一人爱人与被爱的人。现在感情越来越淡了，不是不想爱是越来越不敢爱她了。
所以，我越来越不相信永远。谁会相信一支烟有永远呢？当烟灭后，该心痛的依然心痛，是孤单的依旧孤单。因此，我从不奢求永恒。有谁见过，过客会变永远呢？我只是个漂泊的灵魂，游离的灵魂从未有永恒。



一条破乱的道路，谁敢相信能走到终点，只能走那算那了，但我会走下去。伤痛是难免的。