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一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？
那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒
2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里取了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖
小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖
小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖
某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的，他自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元的让人找，结果农民兄弟找了他两张七元的。
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:\"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。\"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:
\"他们又卖给我一只同性恋的鸡!\"
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
熊猫 的两大愿望听过没
一：这辈子就想照张彩色照片
二：这辈子就想睡个好觉
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻
出一蚯蚓，大象咣噹一脚踩上去：小子，你爹呢。
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子
一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还*呢？
一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：\"鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡\"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道：\"都是我害了你呀\"没料到公鸡开口说道：\"嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。\"
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
某男居深山,一日,此男在草地裸睡.一采蘑菇的小姑娘来采蘑菇:\"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,.......\"最后郁闷的离开.此男甚爽.翌日,此男再来此地裸睡,一采蘑菇的小熊来采蘑菇:\"个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,6个,7个...
两渔夫出海打鱼,不想网上一条美人鱼,端的是倾国倾城,和传说中的美人鱼一样,上人下鱼.
A转眼间便将美人鱼放回大海,B惊诧:WHY?
A耸耸肩:HOW?
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”]
邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。
到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”
水说:\"让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!\"
鱼说:\"让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!\"
锅说:\"丫都快煮熟了,还这么嘴贫!\"
一记者去采访企鹅时：
问第一只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉、打丁丁”。
问第二只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉、打丁丁”。
………………
…………
……
问第九十九只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉、打丁丁”。
问第一百只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉”。接着问：“为什么不打丁丁呢》？”
企鹅说到“我就是丁丁”
法国人、美国人和中国人被困在一个荒岛上，他们爬啊爬啊，突然发现前面一个小神灯，于是赶紧搓，出来了一个小神仙
神仙说：我可以满足你们每个人一个愿望
法国人抢先说：我要回家！我要回家！
神仙说：满足你的愿望
于是把法国人送走了
美国人马上说：我也要回家！我也要回家！
神仙说：满足你的愿望
于是美国人也被送走了
最后剩下中国人
神仙问：你有什么愿望？
中国人想了想说：他们都走了，留下我怪寂寞的，把他们叫回来吧
于是法国人和美国人又回来了。。
接着他们只能继续爬啊爬，突然发现前面一个大神灯，搓啊搓，出来了个大神仙
神仙说：我可以满足你们每一个人三个愿望
法国人和美国人商量说：要中国人先说，这样就不会把咱们叫回来了
于是神仙问中国人：第一个愿望是什么？
中国人说：来瓶二锅头
于是他咕咚咕咚喝完了
神仙问：第二个愿望是什么？
中国人说：没喝够，再来一瓶
于是他又咕咚咕咚喝完了
神仙问：第三个愿望是什么？
中国人想了半天说：没什么了，你走吧
一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：操你妈！想吓死我啊！
葛优吃饺子席间上厕所，回来裤子湿了，朋友问：裤子怎么湿了？葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我草，这不是葛优吗
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，
睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星
问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星
都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很
小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
“你这个笨蛋，我们的 帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道
小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
母鸡下了一只特大号蛋，
记者前来采访，母鸡含羞不好意思，
记者又去采访公鸡，
公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟的！！！
鬼子进村后八乡戚们带到村口，汉奸喊道，是共产党的向前走一步，乡戚们向后退了一步，只有刘胡兰没退，死在柜子的刺刀下
乡戚们异常气愤，村长刘大叔在村委会开会说：刘胡兰这娃是个好娃，就是反映慢了点....
兔子，熊和鸡在聊天，兔子说我们起名字吧，我就叫小兔兔，熊说，那我就叫小熊熊，鸡说，我不和你们玩了，就走了
某男甲，貌似潘安，某男乙，面部凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说:“怕崴脚。”女笑。乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问:“为何？”乙说:“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊??病人：写给我自己啊!护士：那你都写些什么啊??病人：你神精病啊!!我还没收到怎么知道????
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说:坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!
剧院正上演悬疑剧。有一个观众因为太投入突然站起来叫道：“凶手究竟在哪里？要快找出来！”另一个观众在她后面冷冷的说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面。？
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话…一面将手里的牌打出一面说到：“九筒\"！结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到
农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来.主人骂道:你再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:！哇靠!老子终于可以找野鸡了!
沙漠里快渴死的男人拣到神邓将满足两个愿望，男人许愿说：“可以天天喝到水，看到女人屁股。”哄的一声男人变成了马桶。
一人到出差，刚出火车站，就有一小姐来问：大哥，过性生活不？
那人问：多少钱啊？
小姐说：提吗钱啊，不就图个舒服嘛！
一直升飞机途中出事，发动机起火，需急减机身重量！机长说要减掉3人分的重量这时飞机中有美国人，德国人，中国人还有一日本人。
美国人走到舱口边大喊：“美利坚合众国万岁！！”咻~~美国人挑了下去。
接着是德国人来到了舱口“德意志共和国万岁！！”咻~~德国人也跳了下去。
这是中国人站了起来，也来到了舱边，那日本人连忙迎上去说道：“你真是好人啊~~”接着转身，“中华人民共和国万岁---!!!!”一脚把小日本给揣了下去``````
吾舅公，初学文．三年不中．遂习武．校场比武，发一矢，中鼓吏，逐之出．终从医，有所成，撰一良方，自服之，卒！
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我草还是老客户！
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说“我喜欢你！”,小女孩说“你能为我的未来负责嘛？”小男孩说“当然能！你我都不是一两岁的人了！”
老师让学生用\"皱纹\"一词造句,一学生写\"我爸爸的蛋上有很多皱纹\"老师批评家长不该啥地方都让孩子看,家长解释说:这孩子从小就粗心,少写一个脸字
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...
那年军训，你站在第一排第一个。教官喊：“报数！”你惊讶地看着教官……教官冲着你又喊：“第一排的，报数啊！！” 你很不情愿地走向前——抱住了树。
《传奇迷》
早上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。 到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。 去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。 第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒?友情攻下来的”。 第二节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。 第三节语文课，作文试卷发下来，0分，原因是每句话前面都有“!“或“!~“或“/”符号，把老师弄糊涂了。 第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。
中午休息，跑到操场x呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。 放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。 由于一天两顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。 看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端走！ 妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光。
到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”。 爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这330经验就冲到35了，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。 回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。
倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”，于是我和妈妈住进了一个病房！
前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
老农进城，觉得要上厕所，便问一路人：厕所在那里？
路人答道：往前走。
老农走到电影院门口，以为差不多了，就走了进去。
门口有人让买票：十块钱。
老农说：这么贵。
不过实在憋不住了，就给了十块钱。
售票员说：还要十分钟才能开始。老农很听话的忍着。
进去一看：**，城里的厕所都这么豪华宽敞。不过就是男的女的在一块，不太习惯；算了入乡随俗把。
老农忍了一回儿，看到有人关上灯，然后有人说\"开始了\"。
老农就开始了，刚到一半，后面的人说：老大爷，你的烤地瓜掉我脚上了。
在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？”
女饲养员严肃地回答说：“先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”
岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的
猴走在路上，突发现地上有一卡，拾之。
左右看不知什么卡，于是爬到树上细看。
天有不测风云，一个闪电击中树。
猴全身被电黑，恍然大悟，曰：“tmd，原来拾到的是IP(挨劈）卡!”
有一个船长 在黑夜中行船发现前方有船要与自己相撞 他打出信号说请将你的船向东偏15度 对方也打出信号说请向西偏15度 船长又说我是船长 对方说我是水手 船长说我是军舰你看着办 对方说我是灯塔 你看着办吧
浙大建了个新校区，在里面挖了个湖。
可这湖起什么名字好涅？
像别人北大未名湖，多有诗意。
于是浙大各方达人在网上讨论了一个月，终于把这个湖的名字起好了
————————西湖浙大分湖。
乌龟屁股。规定（龟腚）
乌龟屁股朝天。上面有规定。
乌龟翻跟头。一个又一个规定。
小乌龟。一个新规定。
小乌龟在老乌龟的背上。上面又有新规定。
一天，一男生在食堂打饭，人很多，他发现他前面有一美女， 于是，他使劲往前挤。这时，MM扭头瞪了他一眼。男的还在用力往前挤， 那女的火了，说：“你挤个J B啊？” 男的很冷静的回答道：“一个”。
某日，一农民正在锄地，一只乌鸦从他头顶飞过，阿了一泡屎正巧掉在他头上，农民大骂道“丫的真TM不要脸，出门也不说穿条裤衩！”乌鸦也骂道“你个SB，你阿屎的时候穿裤衩啊！”
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
):诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
眼睛蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：“来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了~
我们公开投票选举班花，相貌很是一般的丽华走上讲台发表选前游说：“如果我当上班花，那么再过十年，在座的姐妹们就可以骄傲地向老公说，我上大学的时比班花还漂亮！”
结果丽华全票当选
狮子和熊各在一棵树下拉了一便便~日后发现狮子那棵长得比熊那棵好~~狮子自豪的说：狮屎胜于熊便~~
话说三国时期，某天蒋干去拜访曹操，二人见面寒暄时蒋干先开口：“操，你妈好吗？”曹操一听便晕倒～～
不久后二人重逢，曹操抢着问候说“干，你全家好吗？”蒋干马上晕死过去……
一个国家很穷，为了一点小事和邻国开战，临时招募了很多农民，军官给应招的农民一人一把扫帚，并嘱咐他们：“到了战场上你们就喊‘哒哒哒，哒哒哒，机枪扫死你！！’敌人就会死了。”到了战场这些农民拼命的喊着，但是敌人却英勇地冲到了跟前并将他们推倒，这时他们听见敌人嘴里不停的喊着：“轰隆，轰隆，坦克压死你！！”
):一天一只小白兔强奸了灰狼，跑了。白兔怕灰狼报复，把自己染成灰兔，假装看报纸。灰狼追过来问，“灰兔，看见一只白兔了吗？”答：“是强奸灰狼的哪只白兔吗？”灰狼听了极郁闷，说，“这丢人事乍这么快就见报了腻？”
拉登％崔永元 崔永元：有不少观众问你为什么要留胡子？ 拉登：因为这样比较有型，比较拽。崔：你中文说的不错啊。拉登：干我们这行，不会说外语还出来混个p 呀。 崔：听说您为了回报您的 fans，办了许多学校？ 拉登：谈不上什么学校，只是训练营罢了。我教他们杀杀人，爆爆炸，劫劫飞机什么的。只是教他们最基本的东西，以后发展还要看他们自己。崔：那一定要不少钱。拉登：再穷不能穷教育，我只是为 恐怖事业尽一点薄力，最近我们成立了恐怖基金，所有关心恐怖事业的观众可以拨打免费电话800- 810-3456了解，也可以通过我们的网址www.恐怖.com捐钱捐物。望大家支持。崔：这里有一封来信，“您为什么总是劫持波音公司的客机？” 拉登：其实一直以来我们都与波音公司协议，波音公司每年付给我们 1000 万美元，我们只能劫持波音的飞机，今年我们完成合同，造成了轰动效应，大大宣传了品牌。配合了波音的广告词“波音”飞机中的战斗机” 崔：那为什么要撞五角大楼呢？ 拉登：我和萨达姆赌10块 钱。我说五角型的大楼撞去一角还有4个角，可他说还有6个角，那个sb.比猪还笨
鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
传说地球将被海水淹没，上帝给众生造了一艘大船，地球上所有动物都乘上了船，可是在船航行到一半的时候船漏水了，不能承担所有动物的重量，于是动物们决定让大家讲笑话，谁的笑话没让其他所有动物笑就得跳到海里去。第一个笑话是蛇讲的，它讲完之后所有动物都笑了除了猪，于是蛇哭着跳下了船，第二个笑话是老虎讲的，讲完后还是只有猪没有笑，于是老虎也叹了口气下去了，第三个笑话是大象讲的，讲完后大家都没有笑，但是猪哈哈大笑起来，其他动物都觉得奇怪，这时，猪捂着肚子说到：“哈哈哈哈，蛇的笑话太好笑啦，哈哈哈哈......”
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
):一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
一党员：敌人知道我掌握党组织名单，他们拷打我，我宁死不屈。用高官厚禄引诱我，我不为所动，用美人计，我将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子
一人上班的时候老放屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？然后便见他坐在那里抖个不停，同事问他在干什么，答曰：“已调成振动拉。”
):一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧干嘛要翻身？神精病说：“傻B，A面唱完当然要唱B面拉！”
前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台， 看到上来一个个子很高挑的女子，
她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，
\"滴\"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，
靠了几次也没成功，这时，司机发话了, \"大娘， 你在干吗， 抓紧投币上车啊\"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠
就能乘车了吗\"，呵呵， 原来是这么回事， 司机哭笑不
得，只能跟他解释， 人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司
机纠缠，\"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，
你到底什么意思\"，
一个农民老头开着拖拉机上了高速公路，可是一直开到没油了都没找到出口在哪里，于是他就停了车招手找人帮忙，一会儿一个人开着宝马路过停了下来，那人听了老农的话后答应帮忙，老农怕他开太快还跟他约好说：我要你停就打左方向灯啊。
于是就上路了，开了一段后面突然串出来一辆奔驰，司机冲着开宝马的人说：你丫有种来追我呀！
把那开宝马气的！加了油门就追呀！！！！！
路边的警察看见了拿起对讲机说：注意！注意！有一辆宝马超速追一辆奔驰，后面还跟个拖拉机拼命的打左方向灯要
我大学毕业后工作不好找，准备开个扒鸡店，同学都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大废心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。英文的、中文的想了一大堆都不满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡吧”好了。众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问： “你们俩个谁是头啊？”
“我们俩个都是头。”
“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！”
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。
年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。
年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！」
我有个同学叫刘洪涛，英语不行又喜欢摆弄，那天走在路上看见一个老外就主动上前打招呼：hello,i am hong tao liu!谁知那老外很不爽的答曰：我他妈还方块七呢！
某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我*！还他****是个后妈！
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公
公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷
笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親爲什麽不能結婚嗎？老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手太熟，不好下手
典韦在宛城为救曹操而战死的前几天，荀彧曾对他说：“韦啊，你最近要小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到荀彧，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了？！”
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我草他个妈，谁吐这么圆？
某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……”
从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星
那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的
嫦娥与宗族猪八戒在月宫约会，正在情浓处，忽然发现有一黑影。嫦娥大惊，猪八戒立刻前去察看。嫦娥小声问到：什么人？猪八戒骂到：他妈的，是杨利伟！
唐僧写给悟空的一封信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
师傅
又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。
师傅
大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
):一日清晨，路边有一老大爷为显示其所卖奶的新鲜程度，在身边挂一纸牌，上写：“自产鲜奶”
一个马戏团老板接到有个电话,\"您的马戏团需要会说话的马吗?\"马戏团老板以为有人无聊就挂了电话,一会,电话又打来,他一听还是那个声音,就直接挂了,过了一会那电话又打来了,只听见里面骂到:\"别TMD挂了,你以为用蹄子按键容易啊?\"
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: \\\\\\”长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\\\\”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: \\\\\\”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\\\\”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: \\\\\\”狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\\\\”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:\\\\\\”你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.\\\\\\”
狮子生气地说:\\\\\\”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.\\\\\\”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问：
你在干什么？
蚂蚁悄悄对兔子说：
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
一天小白兔跑到药店里的升级版。
一天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？”
老板说：“没有。”
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？”
老板说：“我都跟你说过了,没有！”
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？”
老板急了：“我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！”
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有老虎钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔问：“那,你有胡萝卜吗？”
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜汁吗？”
王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说：“爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。”
王朔说：“好吧。”
王冰冰就讲：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”小黑兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小黑兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问：“小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”小灰兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小灰兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
这时候,王冰冰问王朔：“爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？”
王朔说：“什么颜色呀？”
王冰冰说：“你想知道吗？”
王朔说：“想。”
王冰冰说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”
王朔后来说：“哥们一听,登时就晕了。”
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
扑(674):1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
2.话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时候您就说三句话，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的儿子”，第三句“董存瑞是毛XX的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始 说：“董存瑞是我和毛XX的儿子！”*％#@...哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问，“恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？
3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！” |
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窥视卡
雷达卡
发表于 2007-8-5 23:33:50
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
发表于 2007-8-5 23:43:14