心灵的牧歌----回来文集

方圆

你走之后 （莲花）

生命的真相就是死亡。
有两种恐惧，一种是知道自己死期的；另一种是不知道自己死期。前者生命进入倒记时，后者死神就在左右侧，终止不过须臾之瞬。沸点降到冰点，万籁静寂，似乎只有死神莅临时才会有片刻的心平气和。

我属于前者，近距离窥探过真相。脑死亡后众监护撤下，终点又到起点。任何浮华不过镜花水月，只有感知与身体形影不离。CT、B超、生物检验、药敏试验、对新抗生素的耐受性、伤口可否一期愈合，疼痛、恐惧永远真切。

有两个愿望：其一捐献角膜，我太迷恋红尘，太贪恋色彩，希望最后定格时仍是满目的赤橙红绿青蓝紫。其二去一次墨脱，墨脱，又名白玛岗，是藏民心中最殊胜的圣地，译成汉文便是隐秘的莲花，我想到那里去朝圣，想到一个没有被开发过的地方慰籍一下浑浊的心灵，涅盘后我必将重生，嫩绿浅粉羞涩的绽放在忘忧河上。

想让你陪我走过一段，等我从墨脱回来，等我重新灌输了信仰可以承受，可还是走了，突兀的没有过渡，就像阳光突然照到我隐藏在暗室里的甘蔗，粗暴的蒸发掉这段时间他所带给我的糖分和水分，只剩下一堆没有甜味的糟柏。

痛苦、失败、离别、存殁、无奈，一砖一瓦的坍塌生命的楼宇，信仰是支持精神的最后栋梁，我需要到一个没有污染的地方印证自己的虔诚，需要覆灭后的重新分娩。

精诚所至，如果有新的衍生，我希望能好好经营，好好的去爱、好好的付出和收获。抓紧脚踝上的红线，我记得生命剥脱时的疼。

向左走，向右走，幸福会有自己的方向，但愿机缘不再是两条莫不相干的平行线，它的伸展会有相遇和交叉。就在那一点上我们重逢。

但愿我们有缘。




----------Flay -------

风翻动林叶，
我知晓它们的话语，
并时而柔声复诵。
而那将眼睛如花朵般摘下的死亡，
将无法企及我的双眸......

  ——里尔克《盲女》

我在黑暗踽踽前进的时候，耳畔常听到粗重的喘息声，我知道街道的转角处或新建的废墟里一定潜藏着怪兽， Flay ，等我找到天使复明眼睛后，一定带你印证我的判断，领略别人一直忽略的神奇。

人们说在城市最南的植物园有一片幸运草地，若能从草地找到一片长有四枚叶片的幸运草，便能得到炙天使的眷顾，实现她的一个愿望，可是那片草地广袤无边，没人有耐心找出一株异样的草片；这个都市阡道纵横、星罗密布，没人相信有条路可以找到天使。

所以这些传说是童话，石头森林里女巫遗落的飞天扫帚。

可是，Flay，我相信，把那些瑰丽的美好掖入枕下，晨曦时梦境会实现，所以，我一直寻找，用我的虔诚找到天使，让他赐予我光明，让我看到你。

Flay，我的妈妈漂亮吗？
Flay，我的头发长吗？
Flay，你送我的百合是什么颜色？
Flay，我手中的积木还可以拼成什么形状？
......

Flay，我从来就没有放下过梦想和信仰，人，如果失去最重要的感知，就是行尸走肉。我要给你一个真实而完整的自己，所以我要寻找。

地下铁处，我听到易拉罐从台阶上一价一价跳跃的声音，还有石子离开弹弓在空气中呼啸的声音，接下来是眼镜破裂的声音、身体倾倒闷顿的声音。那群嬉皮少年围观在畔，嘴里鼓动尖锐的口哨。他们七嘴八舌的议论：“真是个瞎子呢”！“漂亮的瞎子”！“她若不是瞎子多好”，有人惋惜到，“怎么，做你马子啊？”然后哄笑着散去。

生活，总有些拂意之处，讥笑、怀疑、淡漠、疏远，华丽舞袍的虱。不要因为微小的瑕疵放弃舞台，对吗，Flay？

常梦到自己在聚光灯下歌唱，四周金碧辉煌，掌声雷动，贝多芬听不到自己的音乐，可是你能听懂我的歌，Flay，你知道我的水晶鞋在哪里吗？我也想演一次公主。

地下铁内，上车、下车，相聚、离散。你说，挥手是种伤，眼睛看不到有时是恩惠。

离别是伤？慢性迁延性伤口？需要不停的更迭敷料？Flay，我不想疼。

午夜，我不停的前进，在童话与现实之间，在公主与盲女之间，依稀闻到啤酒的香气，我知道那是睡在垃圾桶旁的阿公，我的臂膀伸过去，摸索到他油腻、褴褛的衣服，干燥、蓬松的头发。我把幸运草放在他手心，我听到他诧异的低唤：姑娘，你有什么需要我帮忙的？

从眼睛摘下的花朵只会枯萎吧？也许只有黑暗才会孕育光明和希望。

Flay，我不要挥手。

我听到炙天使褴褛服装下翅膀婆娑的声音，气流扑在我的脸上，发丝飞扬。“伯伯，我有需要你帮忙的，我想请你尝尝好滋味的棒棒糖”！


-------让往事如烟-------

外婆，等等我，等等我，等我揉揉皴裂冰凉的脸，跺跺麻木僵硬的脚，再追上你的脚步，你的身影忽隐忽现，我的灯笼忽明忽暗，漫天风雪里踽踽而行，我们要去哪里？是回记忆的老宅子吗？花园里开满海棠，藻井上爬满茑萝。推开那扇厚重的门，仿佛又应上窗子里你的凝视，我愣怔在院里，头插茱萸，手提灯笼。

外婆怀着母亲的时候得了一场病，分娩时病患秧及了母亲，母亲被包进襁褓时像作坊里被烧坏的琉璃，再也登不上让人艳羡的橱窗。先天的遗憾如断裂的沁痕，让她自卑、暴戾、矛盾、易怒，有了我以后，那未得逞的愿望便转嫁在我身上，我要读大学、光宗耀祖、意气风发。所以我要读书、计算、默写、绘画，囫囵的吞食常让我消化不良，但只能用成绩和排名和她说话，母亲没有过多的文化，对失误的分数只会拳脚相向。恨我——只是恨以另一种形式存在的她自己。

躲在墙角的时候，幻想就成了一根丰腴的甘蔗，想念我的外婆，她坐在藤椅上用木梳梳理我油腻蓬乱的头发，一缕缕分开然后交叠结成麻花辫，那时耳畔总有老姨的歌声《外婆的澎湖湾》，阳光、海浪、仙人掌、老船长，外婆牵着我的手走在松软的海岸线，海风徐徐，想到这一场景时感觉自己像卖火柴的小女孩，一次次擦亮希望的光芒。常跷课去外婆家，选在她午休的时候，隔着窗子偷偷望一眼，然后匆匆里去。

一次篡改了成绩单，被家访的老师道破，母亲的愤怒升级，不由分说的打我，辛辣、火热、疼痛，我的哀求、跪拜已没有用，母亲就如一只充盈的气球，要释放所有的怒火，哭号减弱，那火热的巴掌仍挟风而来，再一下即使我会死掉，扬起的巴掌一样会落下来，因为我不是她的孩子，是她的尾巴——一个没有退化干净的丑陋。我怒恶的看着她，她絮絮的问：“你到底想要什么？你的课外读物、学习时间到底比谁少？”“我想要马良的神笔和阿凡提的头脑！”我答，“总走私看动画片，要不成绩这么糟糕”！我咬着牙感觉无法和她沟通，我想要的不过是斑斓的色彩和这个年龄应有的快乐。

一点点寻常的嘘寒问暖对我来说都是那么稀罕，所以每一个温暖的场景我都视为珍宝的收藏着，在稀疏的亲人里，收藏最多的是外婆给予的，记得一个暑假住在外婆家，早餐买少了，弟弟妹妹们吃完，剩下为数不多的一点，外婆给我钱要我再去买，提着新鲜的油条回来时，外婆说，你全吃了吧，看着她别有心的图谋，心中酸楚不已，习惯了漠视和忽略，突然别惦记了一回，激动——无法形容。

我是个在旧宅长大的孩子，习惯了阴暗和潮湿，砖瓦相接的罅隙里，只能寻觅这些感动，别尝试拉开我的窗帘，我是一块拒绝融化的冰。当那些往事变的模糊，不能在我身上雕刻美丽时，我便随阳光逝去，眼泪是唯一记载存在的残骸。

方圆

-------可以抱你吗？爱人----

空间是纬，时间是经。公转、自转里星球在某个交织的角落给了相遇的隐喻，我会在某一隅遇上你，就如经线、纬线的伸展必将交织成结一样。

我想带你走，去乡下，有大片的油菜和苜蓿田，穿引在花朵上的蜜蜂、翩飞在草丛的蛱蝶，微风徐来、花朵匍匐、涌动如海，我想和你沿着畦垄伸延的道路一直走，让你聆听我快乐和感恩的心，终于我们可以同行一段路，奶奶会做很好吃的榆钱饼子和苜蓿饺子，来客的时候她会把饺子捏上好看的纵折，深深浅浅手指捋过把一个长辈的关爱捏进扁圆的食物里。我想带你去，有浅溪泛舟、有稚子围群，亲朋好友相问，我会把你一一介绍给人们，寒暄笑语里，我会看到他们笑容满面、泪水盈眶。

炊烟袅袅、呼唤阵阵，奶奶一定做好田野的胜餐，可推开门，尾随的你已缺席，暖酒冷杯，我不知把你遗失在哪个环节里？梦里看到很多小鬼，他们锣鼓更迭，说如果猜中谜语就可以找到你，我看着谜面说着自己的答案，嗤笑喧哗中曾经的一切虚幻如梦魇。

烟雾散尽，现实清晰，我趴在桌子上呜咽，不是因为失去，是因为生病了，看着相关的介绍惶恐的不知怎么办，不知日月累计、健康衰退，还有什么支持身体的信念？

我要找到你，然后把你藏起来，就像小时候藏匿自己心爱的糖果一样。一枚枚的数好，包在锡纸里，放在角柜最深的角落，盖上衣袜鞋帽，这样谁也找不到你，谁也无法和我分享，而我可以攥着这个秘密安心的睡去。

我总是那么安静、被动、不争于命运，也许这种逆来顺受助长了些什么，比如天意。一个轻灵的灵魂驾御一个笨重的躯壳。自然、人文、个体带来的负累接踵不绝，卸下繁重的外设，还好有你支持信念。

我冷的时候；我疼的时候；我累的时候，我翻箱倒柜找到你：我可以抱你吗？

方圆

------寂寞蓝石头-----

提议：阅读本文前请先阅读几米〈蓝石头〉


《蓝石头》一书，最多的两个词就是“崩毁”。一块石头，因为浸透了思念使它不能像磐石那样稳固，却像琉璃那样脆弱，每每强大的思念总以天塌地陷之势来袭，惟有寻找才能拥有最初的完整。

不停的被塑造、不停的被贩运、不停的易姓换主、流离失所中回家的希望越来越渺茫，可是思念却越来越深重。

自己仿佛就是那块离开森林的蓝石头，依稀记得那位富有的老婆婆，在她的花园里陪她说话；老婆婆没有老公公、老婆婆没有子女、老婆婆没有朋友邻居、老婆婆没有宠物、嗜好，老婆婆只有寂寞，安静听着她的讲述，自己也是一无所有，但有一点自己和她不同，自己还有信仰、还有意念，回到森林的家，回到另一伴身边。

崩毁是一种信仰。

被不同的思想设计、被不同的器具打磨、随之的体积缩小、重量变轻，仍然没有惶恐，这只是一个过程，真正的终点不是他们，我记得有粉色的、红色的、通明的、紫色的石头的阻拦，他们说；留下吧！蓝石头，我们可以做你的伙伴，我热泪盈眶的鞠躬、拒绝：对不起，对不起！我只要我的蓝石头，不仅因为我们是一样的质地和结构，更重要的我们身上有一样的伤......

失去森林的蓝石头像失去海洋的鲸，
失去你的我，像失去皮囊的骨骼，
没有你的修饰变的狰狞、阴冷，没有你的保护敏感、易折。
在不同的城市辗转，在不同的气味里流浪，我幻想若干年以前森林深处的静谧与和谐，有熟透的苹果坠落，有野葡萄的枝蔓在身上缠绕、小鸟在肩头栖息、蟋蟀在脚下鸣唱。

以为时间与我无关，以为就这样地老天荒。
意外的分离仍不期而至，思念天各一方。在不断的崩毁中只祈求重逢，哪怕粉身碎骨。

于是经过墓地死亡的沉寂、于是经过灰心灭绝的丢弃；在火车的冲击下快乐的分离。

身不相依惟求心相依，心不相依惟求分离。经过苦难可不可以选择一种形态存在你身边？一如轮回前的百年。

石头并不坚固，密密麻麻的蚁穴让它徒有其表，只要你的出现，排山倒海的思念会把一切淹没


-----病天使-----

褪去洁白的羽毛，像卸装的演员洗净满脸铅华。那有些木然倦殆的脸才是我的真本，对着镜子笑笑，尽管脸庞有些狰狞，但它却真实、触手可及。

我是回来，一个在鳞次栉比楼道的阴影穿行的天使，供职于一个私人诊所。每天在营营病人面前摆弄着片酊散丸，又配合医生的处方通过肌肉或静脉的渠道为病人疗疾祛苦。我尽量眼神温和；言语和善争取人们狭隘心中那一点点温暖的位置。常常我的眼神从一张脸眺到另一张脸，在不同表情的脸庞周旋，附和着别人的悲喜而迷失了自己。

下班以后老板还附带个任务------给“蓝桥”的小姐送份药。“蓝桥”是个装修别致的酒吧、兼歌厅、兼暧昧场所，而那位要药的小姐也是其中花魁：装束淡雅、浅笑低霏，如暗夜盛开的曼佗罗，无形无影间弥漫、传播着一种诱惑。我俩碰面、钱讫两清后，做为感谢她留我听首歌。《浮躁》锣鼓声响起后，潜藏在暗处的人们如蚂蚁逐一汇集，某种情愫开始蠢动，霓虹的色彩变幻的愈发频繁，人们的步点愈发快速，我看着舞池的影子在昏昧的灯光下张牙舞抓、群魔乱舞，不由有种找到同类的感觉，于是呵呵傻笑。。。。。。。对了，那小姐的药也很写意，叫“息隐”上海制药厂生产，可以无声无息的隐灭结束她体内另一个生命。

学习飞翔的第一站是产科，刚刚披上大褂，在产室和病房间穿梭，感觉还不错；时常看到一个个新的生命沿着轨迹，脱离母体，哇哇啼哭着新生，嘈杂的声音虽然常常此起彼伏，但感觉是崭新的：有花开；有光照，不像急诊总在生死线上轮回，经历那么多大悲大喜。。。。。

也许每个科室都有它的弊端，看惯了花开、光照也要看另一面：星落、黯然。很多计划外的生命在此被拦截，它们的到来也是离去。那些灰色的生命被丢弃在某个角落、低调处理。后来这些灰色的经历在私人诊所变的愈发鲜明：那些生命在我手中没有挣扎，软软的被拿捏着，然后被丢在弃物桶里覆盖上大堆的手纸。有时我看到有红色的液体从我手中划落。于是我病了，常常一身虚汗的醒来，我感到自己倒在血泊里，尸积如山、血流成河。曾向我的老师求助过这个郁结，他总保持这个行业应有的敏锐和冷静，他让我把一切看成必然，既然他们父母的决定都这样决绝，我根本争取不了什么回来。

“人性隐藏着胜于任何动物的残忍”，我偏激的记住这句话，看那些阴冷的生命时就联想生活中对他的再利用-----小的可以用松脂胶把他凝固成琥珀，大的有全婴宴，听说广州那里挺流行的。。。。。。

褪去洁白的羽毛，我又换工作地点了，新的工作很安详，只有些简单的护理，有助于我养病，那些密密麻麻缠绕在心头的结不知什么时候逐一解开，看着来投医治病的人渐渐痊愈，可是我什么时候才能好了呢?

方圆

----------耶稣太远，撒旦太近----------

灵魂的十字架束缚着一种矛盾，横的是逆来顺受的妥协，纵的是逆流而上的坚持，纵横交错着成为人生最劳累的捆绑。失望、希望、欢笑、眼泪，相互重叠，排斥而兼容。

耶稣被钉死在十字架上，用自己的宝血救赎蒙昧的罪人。周末到教堂听福音，虔诚的人们全体起立唱赞美歌，冷气开的很足，手机都自觉的关闭，看来还是有一域寄存荡涤心灵的，双手合十，这一刻如此澄澈。

我还没有经过洗礼，是门外的基督徒，远远的瞻望着耶稣那痛苦的姿势，天地间唯一的真神，流干宝血让炼狱的灵魂可以往生，我臣服你脚下便可得救，三位一体的圣灵，为什么不让我的炙热平复，让我可以冷静的审视，我看不到我的尾巴，但我知道自己是披着羊皮的狼，我从撒旦那里来，撇弃了鸟色花香的天堂。撒旦把从伊甸园的人们集中在笼子里，教大家玩弄感情、背信弃义、纵情声色、沉沦堕落、彼此诋毁、相互仇恨，制造武器，最终毁灭。

没有信仰是可怕的，是容易被撒旦控制的，可拿着圣经的时候发现与上帝的距离，像海市蜃楼，他远远的在天堂，模糊而无奈的看着我，我在牢笼里冥顽不灵的守护撒旦。我说，我爱他，尽管知道背后是万劫不复，尽管知道烈焰焚身，可还义无返顾。不敢让别人看我的眼睛，怕从中看到邪恶，也不敢让别人碰触我的伤口，怕看到黑色、或是蓝色的血液那么忧郁和绝望。

耶稣太远、撒旦太近。

渴望救赎，却在亵渎，不让炎症疼痛的是撒旦啊。


-----秋天回来-----

树叶一片一片一片一片陨落沉寂如尘嚣。

寂籁中隐约传来排萧和古埙的应奏。带着古国悲风，翻阅着历史在陌上旋转、迂回，那些湮没的面孔又清晰起来，那些模糊的脉络又明朗如昨。

想起钟子期故去，伯牙终身不在抚琴，《高山流水》只悦知音。

想起风波亭被迫害的岳飞，忠肝义胆、杀身成仁。

想起南阳诸葛，出师未捷身先死的悲怆。

想起山穷水尽的霸王，不过江东，自刎乌江。

空气中到处都是英雄的精魄和剔透的琉璃。

际遇、相遇。

断裂、幻灭。

虽粉身碎骨却甘心情愿，英雄成全了际遇，秋天又悲壮了英雄。只不过撒手的那一刻，却辜负了另外一个——心深处那份柔软：

再也不能与之点绛唇、扫娥眉。

再也不能与之夜雨夜、剪窗烛。

再也不能与之生同衾、死共椁。

几许青春，几许韶华，落花流水，寂寞了空枝。

狼牙月，缘字诀；锣鼓更更，胡笳声声，依然是两军对垒的塞上枕兵待旦、黄金百战、马革裹尸的边疆。

关山梦断，白发三千，依然是莺花燕柳的江南，杯盏饮尽，软语温言。
陌头春色，纵马扬鞭，依然记得眷恋的回眸，倾情的相拥，回来的盟约。

天涯望断，落日归鸿，一定要出现在我的视线。

说过秋天回来，就一定回来。

回来。



------倩女幽魂--------

顾镜自妆，水粉油彩，我该把脸庞勾画成什么摸样？
酒色锱珠，杯盏交错；
磷光狐影，魑魅魍魉；
我披红色嫁衣自夜色来，
我挟往日宿缘自今日偿。
巧笑藏兮，
云鬓霓裳。
一曲《江城子》费尽思量：料得年年肠断处：明月夜、短松岗。
人间烟火，缠绵如蔓，蜿蜒着奴的心事，那逐渐临近的脚步，是奴痴等的郎。
锣鼓更迭，帷幕上扬，一场姻缘的演绎正粉墨登场。



问一问寂寞-----寂寞会不会寂寞？
那掩埋百年的身躯衍生出来的是什么？
决绝否定中摇曳入目的是谁的青竹古灯？
“何当共剪西窗烛”？闪烁的烛火一遍一遍温暖着谁相依的脸？
我转身、我追寻、我穿越；
刹那间领悟到“命定”。
“命定”是佛的经文。
“终须有”和“莫强求”，黑夜赐我一份末路爱情。
走到黎明，人鬼殊途，各自天涯。
我在云端闲看风起云落，缘聚缘散。。。。



临近是劫难。
心中什么东西在繁衍生长，
我在有你的地方泅渡。
佛说；回头是岸。
我仍选择前进。
哪怕彤云密布，哪怕浊浪排空。
我说；就算苦海无边，也要匍匐到你身边。



梦嫁，我虚幻的幸福。
凤冠霞披，步摇叮咚；
双手牵的红绢就是追求的终点？终点是灵魂归隐的身吗？
灵肉相依是便是个完整的人。
可我那轰烈的爱情在哪？我是带着它投奔你的。
为什么走到终点什么都没了？
“俘生皆苦，万相本无”，菩萨是对的。
乱花飞弥，既然是眼障。
为什么还目不转睛呢？是没有那颗玲珑毓敏的心吗？
我假作的蒙昧只是为了接近你，只为做你永远的新娘。



常想看看背后那些操纵剧本的手，
是什么力量安排着缘起缘灭，悲欢离合。
如果，如果我的脸上没有油彩；
如果，如果，不是天赋的灵犀；我还会遇上宁采臣吗？
如果，如果没遇上宁采臣------
那一缕孤魂是否会轻盈些，
是否更容易进入轮回？

方圆

-----枳-----

晏子说；柑橘在南方可以结又大又甜的果，移植到北方只能结又小又涩的枳，这种境况是地理原因呢？还是人文原因呢？

不敢眺望自己的秋天，怕繁华落尽的枝头看不到属于自己的酡红嫣然。如果那枚夭折的果实腐朽于土壤，那么阻止它成熟的是什么原因？地理？人文？命定？基因？亦或天劫。

最近心情很糟，像一块祭奠的墓碑，身上镌刻的名字和日期凝固成一种恒久的悲哀，阴凉、潮湿、慢慢渗入骨髓。听阿炳的《二泉映月》，感到一种颠沛流离的漂泊：幽深的小巷、飘雪的残冬、蓬头垢面的老妪、命运多舛的阿炳。眼睛可以失明，但心灵要明亮，哪怕坚持是种无望。

最近自己的语言能力在退步，很久翻阅不到一篇触及灵魂的文章，那些华丽的辞藻、铺张的情节、跌宕的内容，如展示时装的橱窗模特，虚空抽象，没有情感附属的文字，只不过是橡胶、塑料，一种化学组成，很容易被氧化、分解。偶尔在线看部电影，张国荣的《霸王别姬》，众多电影中这部还是吸引自己静下心看的，入戏的戏子，铿锵的剧情，如一驼背老人，背后的背负——是与生俱来的沉重。不愧是得金棕榈奖的作品，画里画外的气息如此清晰可及，戒食鸦片的蝶衣躲在鱼缸背后，毖缩如幼童，嘴里喃喃呼唤着；娘，我冷，我冷，盛世京华，却又如此落寞，抱成一团的时候，不过渴望的一个怀抱。

喜欢张国荣、王家卫、张艺谋、喜欢安妮宝贝、郭敬明、喜欢王菲、谢霆锋、喜欢华丽靡丽的色调、暧昧抑郁的光影，似乎里面有种共鸣，如午夜诡秘绽放的鸢尾，充满神秘的诱惑。

不知道“寿”用什么来计算，是春来秋往的寒暑，还是潮汐退涨的岁暮，也许夭折的果实腐朽时，人们仍然怀念它的青涩和纯美，果实也好、谎花也好，老子说，身死名存便是长寿。不敢攀比贤人英雄，若有腐朽一刻只盼化为护花春泥。

有只口琴，中学时代的乐器，吹奏时偶尔浮现如栀子单纯的过往。闭上眼曾经的故事历历如昨。张开眼物是人非，黎明已破晓，衰草败枝在陌上翻滚着枯荣，那苍凉的忧伤如利刃穿透我的胸膛

方圆

-------嗡、嘛、呢、呗、咪、吽---------

梦中又回到我的故里：明矾似的珠峰，峰峦叠嶂、巍峨耸峙；澄清的湖水泊着千年寂寞天水一色；稀薄的空气流淌着各式原始祝祷；在天堂吹来的风中，哈达翻滚、经幡猎猎；喇嘛吟唱的梵经咒语也经天纬地。


一直想到那里去，就像一个漂浮了几世的灵魂，经过漫长的游历重又回到母亲腹中。曾设计过一条出游路线：由西安至敦隍、至兰州、再由兰州走向西宁然后沿着青藏公路走过青海腹地走进西藏，在莽莽苍苍的高原一路匍匐到大昭寺，完成肉体到精神上的朝拜，我抬头听到鸾歌凤舞，看到罗汉菩萨；他们就在天的源头，微笑颔首、莲指轻移，他们允给我几世的平安、淡泊，于是我法王在心，得道终法，在天之极处；山之极处；水之极处；风之极处；感到无比的殊胜，我知道自己重生。佛在拔除、佛在灭度，佛在心中种下广袤的慈悲，于是， 我陪着万物赞颂：嗡、嘛、呢、呗、咪、吽。


突然感到这个生我27年城市的陌生，醒来忽觉身是客，于是在电脑前一桢一桢看西藏的片子，睹物思乡。多年前想去，但积蓄捉襟见肘，今天积蓄允许了，但生活又总拉着脸：今天朋友结婚；明天同学生病；后天同事有丧事；大后天把兄弟家里闹矛盾；大大后天朋友的朋友又拜托我如此如此；好容易应酬完他们又要照顾老板的情绪，老板高兴了。哪又出一个波折拌住我的脚把它搬平了，自己的心情又败坏到几点，我是个懦弱的人从来不敢对生活说；不！怕它让我没饭吃，我弯曲着、退让着，直到自己看不到自己，只有夜半思乡时泪水盈眶，这城市的天空总飘扬着发酵的味道：建筑机械的轰鸣；汽车的尾气；灯红酒绿；男女调笑；狼奔豕突；妖孽横生；变换的速度让人目不暇接。休息时才感到应酬时的疲惫，在这个城市我是“外人”是个被排挤、被拒绝的另类。我想念我的家乡；我该是山峰逶迤处的一朵云；我该是天空尽染的一抹蓝；我该是簌簌飘落的一片雪；我该是收尽阳光幻彩的一滴水， 我该是疾风猛雨下的一株草；我该是喇嘛颂经的一个乐符。可是，我只是个被遗忘的割舍，隔着千里万里思念我的家乡。


皈依。种植善行，冈底斯、唐古拉、昆仑、阿尼玛卿守护它们的神明就会点化我。天眼开处，天空澄澈、法像庄严，自己的表情变的鲜明起来：盛怒、微笑、牢骚、感恩、都是没有修饰的真实。大红、亮白、明黄、湛蓝、暗灰、纯白各种的经幡密密匝匝，密密匝匝上的经文排山盖地。


“千江有水千江月，万里无云万里天”的心有灵犀这里有。


“涅槃常乐条条都是庄严路，生死轮回处处总成解脱场”的开悟这里有。


“万般神通皆小术，惟有空空成大道”的规劝这里有。


“如烟往事俱忘却，心底无私天地宽”的淡泊这里有。


千里万里，万里千里每一寸空气都弥漫着亲情的味道，远远的向它飞奔去，什么样的伤它都接纳，天高土厚，卧土而眠。我们都是孩子，我们都是它的好孩子。


想哭吗？失意吗？受委屈了吗？想家吗？想被拥抱吗？在你情绪低落的时候，想起我， 我带你去西藏。经过“河西走廊”、贺兰山、楼兰、回到远古的远古、最初的最初，我们看从来没见过的------山之极峰；天之极远；佛之极真；人之极处；西藏会带给我们安宁，因为它始终弥漫着六字真言的承诺：一山一水、一草一木、一人一物、所有的生灵都懂的这种音乐。我们慢慢的走近它它慢慢的走近我们，高高的经幡猎猎而舞，苦海慈航中扁舟飞渡，我们听到所有生灵的奉诵、召唤，他们在诵：嗡、嘛、呢、呗、咪、吽。

（读《远去的藏獒》有感。）

方圆

-----晚安,吾爱-----

我们的距离隔着暧昧的黑夜，虚幻与现实交轨处，海洋女巫的咒语就要失效，在你脑海还保留我最美好印象的时候，我要展开双臂游回任何锚链都触及不到的深海。

喜欢安徒生，美丽的童话就如充满麻醉的浆果，可以让幻想身临其境，这一秒，我是主角，如此真切的站在你面前；蔚蓝如矢车菊的海；珊瑚累积的墙；巍峨的龙宫，而我终于如愿以偿的得到我的爱，在祖母和水族的祝贺里笑靥如花。

破晓处，是荏苒的时光，和锋利的锋芒，幻灭——以不可挡之速，将水晶化作沙雕。衰败的容颜就如槁苦的树叶，瘦了芳华。修缮后的圣若瑟教堂巍然挺立：钟声、管风琴、带着羽翼唱诗班的幼童，掩敛光芒的太阳，斗转星移的岁暮，就连神明都不能更古不灭，何况我们，所以在岁月洪流起伏里，注定你带走别人，别人也会带走我，错的是经纬交叠上的相逢。

人生若只如初见——我愿意去学纳兰性德，回忆的碟片不断回放，前进、倒带、暂停，回忆每个有你的角落。以后这里将人去楼空，突兀的冰冷、蜘蛛的经纬将占领城堡，大凡世间脆弱的恐怕只有人，因为他是单一的个体，即使有宿主，仍有个角落无人能触及，朋友的温暖、亲人的温暖、伴侣的温暖都无法到达，所以，会有莫名的空白和寂寞。你可以绕过我防御别人的藩篱，那一刻，不需要童话，微笑落泪。

佛言：舍得——小舍小得、大舍大得、全舍全得、不舍不得，舍去才会拥有吧？还未沧海就已桑田，这段突兀被剪辑掉了多少精彩？我放手、我成全，我想深刻的拥有，身与神分离，魔障消，那片广袤的天地该是我的吧？我迷信的相信所有神明，我虔诚的祷告，为你祈求生生世世的平安和祥和。

平安和祥和，这样就够了，真的。

春花秋月、朝花夕拾，四季更迭中，偶然想起一个名曰“回来”的女子就够了。

深呼吸，肺里充满你的气息，在女巫咒语应验之前，游回最深的海洋之中.......

晚安，吾爱！


--------故园之恋--------

现在只要我闭上眼就可以勾勒那绵延起伏的油菜田,料峭的斜风里抽水机旋转着马达把池塘里的水抽送上岸,农民把汇集的水分流、引流，湍急、清冽的水流便贴着土壤灌溉土地，复苏的泥土混着鱼腥塘水是田园的味道。

想归隐田园，仿佛又到一年复苏之计，油菜如油彩金灿灿的涂抹，蒲公英、荠菜、益母草、紫苏在田间星罗密布，可以卷起裤卷，光着脚丫踩进畦垅微凉的水里。逆着水流有时会碰到抽水机吸上来的小鱼，倦倦的悬浮在水里，思维还停留在休眠的庸懒状态，可以轻易的把它捕获，通明的玻璃罐子里可以看到它扑动的鳍、闪光的鳞片、老成持重的眼，意外的收获可以欣喜一整天。

扎个花环戴头上，牧童的短笛悠扬，狭路相逢便赠与他自己收获的欣喜，相视而笑。春天蔓延，春风舒展，柳絮漫天飘，榆钱吹上梢。

有一个自己的庭院，圈上长长的篱笆，养殖诸多的家禽：草鸡、鸭子、鹅、猪、牛、羊、遵循自然规律自然饲养，茅檐常扫净无苔，花木成畦手自栽。可以调素琴、阅金经。有朋自远方来，便一早去田园准备，新鲜的豆角、尖椒、西红柿、小白菜、毛豆、花生，还可以宰一只黄鸡，手里磨刀霍霍，嘴里念念有词：小鸡小鸡你别怪，你是阳间一道菜，今年早早去、明年早早来，携友入室，有酒盈樽。富贵非吾愿、帝乡不可期......聊乘化以归尽，乐天天命复奚疑！

朝露尽散，万物归真。再也不必隐藏自己的尾巴和爪子，广袤的自然可纵情的摇摆和奔驰，那些阙如的基因，那些手术无法根治的哀伤， 在锋利的刀刃下与我一刀两断，再次仰头一切恍若隔世。计算机、高尔夫、航空、轨道、政治、文明、科技，与我无关，遂与外人间隔，问今是何世，乃不知有汉，无论魏、晋。只是稻花香里说丰年、听取蛙声一片。

鸡啼犬吠，月升日落。岁月潜行默移，那张临摹在脑海的画随着渲染逐步真切，终有天身临其境、梦想成真！

方圆

-------水中花------

看这张照片，仿佛穿越了时光隧道又看到年幼的自己。不知为什么自己一直是个被疏远、遗忘的对象，在母亲自卑、自傲抵触的性格里长大，没晒过应属于我的阳光，在叶片的阴影的果子，即使成熟也是青涩的。

非常喜欢人，曾很用心的讨好街坊的小朋友；帮大家捡沙包，帮大家用竹竿打枣子，帮大家画跳房子，把自己积攒的糖果分给那些好看的小朋友，然后拉勾上吊大家永远是我的小伙伴，永远不离不弃，可童言无忌、童心无量，许诺言犹在耳、糖块唇齿留香，大家就纷纷告别把我留在黄昏的苍茫里。

没有伙伴的童年我也快乐张大，我喜欢一种叫“小香槟”的饮料，老姨钱富裕时就给我买，我躲在马厩里一口一口小心的喝，看着那些升腾的泡沫仿佛是我一个个升腾的喜悦，在味蕾里炸开、蔓延。没有课业时我喜欢在自留地里翻腾，希望能找出野番茄或是老牛喝酒，自然的甜蜜和我一样清新、原始。累的时候，我就窝在草甸子里看天，举眸之处，那苍蓝总那么无边无际如倒置的海，有时有绵软、蓬松的云朵，我常把他们幻想成各式各样的怪兽，然后不自觉的流泪，街坊的马会踱过来低头用剪剪的目光看我，我看它长长的睫毛、如水的注视就会抽出身下的草抵给它，它咀嚼后常用滑粘的舌头舔我脖子和脊梁，我会在这种安抚里浑然不知的睡着。

还养过一只叫“乐乐”的猪，我一直认为它有和人一样高等智慧，它会接我放学、上学，中午放学时它总在学校过道的垃圾堆边匍匐，看到我便弓身站起，和我一起回家，有时我会趴在它背上，时间久了引来小朋友的注视，我以“英雄”自居，岂知那交头接耳的议论不是赞扬，是嘲笑（这是后来一个小朋友告诉我的）。我就是这样一个“怪人”在小朋友的排挤和疏远里更怪，“乐乐”终于在年关时被卖了，我一直央求爸爸不要杀它，可放寒假时它还是被屠杀了，我看到屠夫把乐乐的肚皮吹的好大好大，还有笼屉里凝固的血，绻在角落里无以复加，妈妈的叫喊充斥满耳，不卖它怎么给你交学费？怎么给你买新衣服？

为了微不足道的生存就会有牺牲，哪怕遗失填补空白的彩笔，我性格孤僻但不影响我是好学生，我依然在年终的领奖台上领奖，我看到全校的同学都汇集在身下，我听到大家的掌声如此热烈，可我的心如此寂寥、孤单，我仍然笑着给校长、给班主任、给同学鞠躬。

曾经的我就是水中的花朵，在别人枝头姹紫千红，自己早已凋落，随波逐流，浸泡、侵润让我早已失去芳香和色泽，我想哭看不到自己的眼泪。一日一朋友言：“回来是个等爱的孩子，需要很多很多爱，像潮水一样”......我看着那些字眼泪打湿了键盘。

曾经的回来确实在等爱，可是现在不要了，在淡漠里已习以为常了，热情和诚恳早已被扼杀掉了，没有灵魂的皮囊和别人一样：营营役役、辛苦恣睢、恬不知耻、自以为是。

某个清冽的夜晚又被一张似曾相识的纯真击中，那逼仄而来的力道如此精确、疼痛......

方圆

品味文字的美丽,是一种享受，回来写的真的很棒。

管儿

很好看的