名人幽默

大笨钟

今天看转播女排比赛,日本对克罗地压,宋世兄解说道:\"..尽管日本对在最后一局的比赛中已14比9落后,他们仍然士气高涨,....这也是规则允许的.....\"为之喷饭. 与之相比，重庆电视台的解说员就更胜一筹了。那年，他曾激动而富有文采地说到： ——高峰，以速雷不及掩耳盗铃之势，直杀禁区。

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　　清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。
　　一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：
　　大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
　　小偷听了，转身就溜。
　　郑板桥又念了两句诗送行：
　　出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
　　小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：
　　夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

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　诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。
　　庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的。
　　话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了……没办法了，出战！
　　刘备：副军师，我的马借你。
　　〈一小时后……〉
　　士兵：不好了！副军师中乱箭死了！
　　刘备：多少支？
　　士兵：1000多支。
　　刘备：赚到了，真好。比草船借箭好用。

大笨钟

一次，乾隆皇帝想开个玩笑难难纪晓岚，于是就问道：“纪卿，忠孝二字作何解释？”
　　纪晓岚回答道：“君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。”
　　乾隆立刻就说道：“我以君的身份命你现在就去死！”
　　“这……臣领旨！”仓促之间，纪晓岚不知皇上的用意，只得应道。
　　“那你打算怎么去死？”
　　“跳河。”
　　“好，你去吧！”
　　顿时，群臣无不惊讶万分，谁也没想到突然会发生出这样的变故，一时间都为纪晓岚担心。可是，机智过人的纪晓岚在外面转了一圈，不一会儿又回来了。
　　乾隆忙问：“你怎么没死？”
　　纪晓岚回答说：“臣到了河边，正要往下跳的时候，谁知屈原从水里向我走来，还拍着我的肩膀对我说：‘晓岚，这就是你的不对了。想当年，楚怀王是昏君，不辩忠奸，我不得不死。可如今皇上圣明，你要是真死了，后人岂不会说皇上诛杀忠良吗？你应该回去问问皇上是不是昏君，如果皇上说是，你再来死也不迟啊！’臣想，屈大夫说的也有道理，特回来禀报皇上，请皇上定夺。”
　　乾隆听了，不禁哈哈大笑，说：“好一个巧舌如簧的纪晓岚，朕算服了你了。”

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　在萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”

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法国作家弗朗索瓦·拉伯雷（1494—1553年）有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉未，包成三包，在上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后，有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了。他达到了免费到巴黎的目的。

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“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”


翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。


“噢，没有来，快用小轿车去接！”


翻译急得直搔头皮。


“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”


翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”


“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。


最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。


他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。


局长：”看到肇事者没有？“


警察：“看到了。”


局长：“为什么不逮捕他？”


警察：“我不敢？”


局长：“为什么？”


警察：“他的官很大。”


局长：“有多大？”


警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

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曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。


刘备：何出此言？


曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？


刘备：广告，很重要哟！

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小泉看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”


犬老婆接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”


小泉若有所思地凝視老婆，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没 有对我不忠？”


“怎么问这样的问题？”，犬老婆惊问。


“不要逃避，回答我的问题！”


“那，”犬老婆显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”


“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。


“好罢，”犬老婆心一横，牙一咬，“只有三次。”


“三次？！”小犬急了，“哪三次？”


“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难， 就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也 完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”


“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”


“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？ 若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心 意，不再提断交之事，那是因为我……”


“噢，你还是为了我……那第三次呢？”


“第三次，记不记得你被提名首相，立法院表决时，你还差七百二十一 票。”


小泉说：“那是因为我，那下一次你准备什么时候？”


犬老婆说：“这次听说在东海油田问题上和中国有……”


小泉打断到：“算了，你把全日本女人都带去，中国人民也不会答应的。”