成人幽默不满18 岁勿进
--------------------------------------------------------------------------------1、没碰过女人的逃犯
一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
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2、暗示
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有些朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释道：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我’！所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下条内裤，她向我说：‘我的东西属于你的！’我一想她的裤子我也穿不上，所以我拿了车子。”
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3、 一只鞋
一妇人夜与邻人私通，丈夫饮酒归来，邻人越墙而去，却丢失一只鞋子。夫拾起，骂妻不已，随后枕鞋而睡，睡前对妻说：“且待天明，就认出是何人之鞋，再与你算帐。”妻乘其熟睡，以夫鞋换之，丈夫第二天早晨酒醒起床正要再骂妻子，而认鞋一看，是自己的，乃大悔道：“我错怪了你，原来昨晚跳窗的是我自己。”
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----4、石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵。突然，女人的丈夫回来了， 女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」 说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
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5、我的股票涨了
两夫妻睡在床上。
丈夫说：「亲爱的我的股票涨了。」
太太说：「今天不成啦，已经收市了。」
丈夫说：「我的股票很坚硬.......」
太太说：「我不是说己经关门啦，不成！」
过了一会儿。
太太说：「没有办法，还是为你开开门吧。」
丈夫说：「不用啦！我已经抛掉了。」
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6、营养不良
一位妇人抱着婴儿到一间妇产科，医生问妇人说：「婴儿是吃母乳还是牛奶啊？」妇人说：「是吃母乳！」医生：「那请你把衣服脱下来。」妇人：「啊！？为什么？」医生：「请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。」妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，然后对这妇人说：「你的婴儿营养不 良，你根本就没有奶水！」妇人说：「废话！我当然没有母乳，我是他阿姨！」
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7、特别喜爱
未婚妻低声地问：「亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？」
未婚夫仔细地考虑后说：「当然，我一向喜欢有夫之妇。」
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8、插前插后
我与一位好朋友去看电影，正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来，他表明了他的来意，他说：小姐对不起，我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，你能不能让我插队买票？这时候的我当然不肯啊，他只好再跟前面的小姐请求，小姐，你能不能让我“插 ”一下，我很急的，那小姐一口就答应了，可是，小姐又补充了一句：“你只能插我後面，不能插我前面哦……”
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9、标语牌
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
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10、征婚条件
一个富有的寡妇想再婚，因此她贴出征婚启事。1、绝不准许有大男子主义，乱打老婆；2、没事不能出门乱跑，以免在外面惹事生非；3、要有一根粗大持久的东西，能享有快乐持久的性生活。布告贴出去后，有人按电铃来应征，是个没手没脚，坐着轮椅的中年男子。
寡妇问：“你来干什么？”
男子回答：“我是来应征当你丈夫的。”
寡妇又问：“你够资格吗？”
男子说：“你看我又没有手，不能打老婆；又没有脚，不能乱跑……”
寡妇一听，打断他的话：“就算你符合前面两条，那第三个条件呢？”
男子回答：“那你以为我刚才是用什么东西按电铃的？” 洁癖
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一个有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他的菜走了过来，竟然把拇指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了，决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为拇指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样做。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁眼里。” 情趣商店
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有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套。他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠。他决定买那个黑色的回家，并跟太太战了几回合，不过那个套子并没有用，后来他太太怀孕了。之后生下一个小baby，再经过六年之后孩子长大了，这个小孩有一天问他老爸：“为什么哥哥姐姐的肤色都是白的而我却是黑的？”
爸爸回答道：“孩子，你没长得象米老鼠就该谢天谢地了。” 秋天落叶
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夫妻两人一起去参观美术展。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不肯走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？” 酒鬼
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一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张“只要完成三个难题就可免费喝一年的酒”的告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问。“你要向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传来河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！那个‘牙痛’的女人在哪儿？” 作家老婆
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有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。
一日，太太说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。
没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：
“奇怪，为何就租前面的？”
还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！” 日本的自动贩卖机
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某日，一个中国男人到日本旅行。他心想：虽然我不懂日文，但日文里汉字多，随便猜猜也懂。大家都知道，日本的贩卖机几乎什么都卖。这真是令他开了眼界。
他看到有一台形状怪异的贩卖机，上面写着：
老婆＊＊＊＊不在时＊＊＊＊
女友＊＊＊＊不在时＊＊＊＊
孤枕难眠＊＊＊＊独自一人＊＊＊
怎么解决呢？＊＊＊＊
他心想：哇！这么先进！连这种服务都有贩卖机耶！于是他就拉下拉链--＞……--＞投钱。突然，传出一声惨叫！
呵呵，多了一枚纽扣。 先生在家
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疲备不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“电话是打给我的。”妻子回答。 剑术
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世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。在接下来，全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能作父亲了。” 鸭子
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有个乡下人带了一只鸭子到台北，准备送给孙子当玩具。在夜班火车上，每个人经过他身边时都好奇地看着他抱在怀里的小鸭子。
他觉得很不好意思，于是将小鸭子藏在裤裆里，可是又怕小鸭子闷死，所以将裤子拉链拉开。
半个小时后，他的对面座位来了个妇人，坐下来没多久，就直盯着他的裤裆瞧。
他莫名其妙地问她：“有什么好看的？没看过吗？”
妇人回答他说：“看是看过，可是没看过会眨眼睛的。”