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我的他？就是在我那篇＜＜当如如的爱情告于段落时对爱情的总结...＞＞里提及的从小和我一起长大的小男孩，虽然我们至今都没有成为恋人，但我们却胜过恋人般相知己，我们曾几何时的开玩笑说就算以后我们都各自成了婚，他也是我的，我也是他的....
而....
我的他，就这样毫无预兆的突然离开了我，一场车祸当场要了他的命！他那么年轻那么生机勃勃的生命！那个夜晚很平静，当我听到这个噩耗时，我居然比那个夜晚还要平静，似乎来不及感觉似的，好象是我的腿快要没有了知觉吧．我们原来聊天的时候他说如果我死了他不哭，他会笑着骂我傻，我回骂他无情冷血告诉他如果他死了我同样不哭，如今他真的死了我真的不哭...
他去世的第一天第二天第三天第四天....
我始终不相信他真的走了真的不在了，我将永远看不见他了吗？我的意识里他还活生生的要和我抬杠呢！我每天都在想他，可就是不想他已经死了的事实，朋友们劝我不要太想他，要不晚上会梦见他，于是我每天更用力的想他了，我想梦见他，真的，我想他在和我抬一次杠，我要好好骂骂他为什么这么不懂事说死就死啊？连招呼都不打....（说实话写到这时我真的写不下去了...我的手都在抖....）
他去世的第十天第十一天第十二天第十三天....
我还没有梦到过他，我开始怀疑人们说成真事儿似的＂托梦＂更假了！由于开车撞他的司机跑了，所以他一直被停在了医院的太平间里，直到确定那个肇事司机找到的可能性不大，他们家里才决定把他火化安葬，他火化的前一天晚上我梦到他了，他在梦里把我的手机狠狠的扔在了街上，还告诉我他恨我，他恨我不给他打电话不理他，是啊，是我的错！怪他找了女朋友我一时不习惯，因为那样他就不属于我一个人的了...（待续）
...上次写那篇帖子的时候，我真的控制不住自己的情绪，文字写的是什么都有些乱了，呵呵，当时在网吧里哭的也是淅沥哗啦....所以也只能写上待续匆匆回家了。
这么长时间我只梦见过他一次，他在梦里都使我惭愧，我怎么能那么小架子气，只是因为他程序性的找个女朋友我就不理他了吗？要是什么事情都有预知性的话我肯定不会和他较劲。我想在他临死时能想到关于我的也就是责怪我的小心眼儿了，所以他被安葬的头天晚上我们在梦里见了最后一面！
他出事之后几乎每个朋友都打电话来安慰我，说实话，很长一段时间以来，我都没什么感触，只是想他而已，为他哭也只是在最近，最近距他出事已经有2个月之久了，我好象有些反映迟钝！说到哭，我很少在人前哭，至少装出来的那份儿坚强得有吧！
有一天晚上1点多了我还在看电视剧，在看《女主播的故事》，当看到佑振哥为了救迎美而倒在车底下满脸是血的时候，我的心咯噔一下子，似乎在电视里看到的佑振哥是我的他！再看到善美那么伤心的哭泣和迎美人后的悲凉与心痛，我终于明白原来我也是那么那么的想念我的他的，在我哭得一塌糊涂的时候我不知道怎么面对我自己，答应过他我不会哭，可我还是让天上的他担心了，好！告诉我自己！告诉他！我只哭一下下就好！可....直到现在我的眼泪还是在流...
曾经我想过如果我的哪个亲人和朋友突然永远的离开了我，我真的会很伤心很伤心吗？我现在对我原来的这种好奇后悔了，因为那种伤心都快要窒息了...
人生难得几知己？所以我总是以我有一个青梅竹马的知己而感到虚荣，如今我的他去了，可我的虚荣还在，我依然可以向别人炫耀我有一个他，哪怕他在远远的天上....当然我们依旧是彼此的.....
此后，天上的他俯瞰，地上的我仰望，天地间我们相望相知....
写于２００７.３.９
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发表于 2007-12-18 23:00:00
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