《虫二有约》07精装版

虫二

目录

<一>小生做客《虫二有约》

<二>球妈做客《虫二有约》

<三>三哥做客《虫二有约》

<四>木子做客《虫二有约》

<五>黄华华做客《虫二有约》

<六>白木鬼做客《虫二有约》

<七>珠中英俊做客《虫二有约》

<八>一枝独秀做客《虫二有约》

<九>马小跳做客《虫二有约》

<十>2师兄做客《虫二有约》

<十一>冰冻的眼泪做客《虫二有约》

<十二>傲立北极做客《虫二有约》

<十三>32la做客《虫二有约》

<十四>白领做客《虫二有约》

<十五>三一做客《虫二有约》07年度剧终篇

虫二

小生做客《虫二有约》(1)


采访对象：快乐晓生
职业：东升电脑当家的
座右铭：电脑有问题联系我

12.3日像往常一样各自为了生活而有规律的干着自己的工作，惟有不同的是此时英俊正在把灯光点亮调试角度，龙叔拿着相机擦着镜头，比央数字扛着一万多块钱的机器正在一张白纸上试着白平衡，我坐在松软的沙发上翘着二郎腿喝着铁观音等待着小生的出现。

今天是《虫二有约》开张的日子，也是虫二出名以来做的第一期人物访谈，我敢断言，经验少，效果当然不会很好。

一会工夫小生来了，对我们笑笑，看着灯光和摄影师们，显然很老套，问我们“我用先脱吗？”
汗颜！这次只是采访，不是拍AV，我耐心的解释着。


采访开始
虫二：听说你生意经营的很好，既然来了就说说你的创业前期吧，怎么想起干这行来了。

小生：说来话长，我大学毕业那年，在石家庄学的是金融专业，毕业前在学校就开始准备公务员的考试，于是笔试很顺利的过了关，然后经过熟人的帮忙，顺利的来到了当地城市管理者所工作，现在想想，没有一点门路，想通过复试确实是一件难事。好在当地城市管理者所的一位领导和我姑父是老战友，这样才豪无悬念的通过了面试，当上了城市管理者员。

虫二：那工作很好啊，净化市场，维护社会环境，值得我们每个人敬佩啊。
　　
小生：其实和许多公务员的工作一样，城市管理者员的工作很轻松，刚进来每天上班也就是上上网，看看报纸，除双休之外，每个星期还有2天只上半天班，然后就等着每个月的工资打到卡上。不过我们也并不是无事可做，因为当初进来被分到违建办，所以只是负责一些文明拆迁的工作，而这类事又比较少，所以工作就这样波澜不惊的干着。

虫二：那怎么想到此时做起了生意呢？

小生：真正让我想辞掉这份工作，是在所里的一次人员调配之后。那次我被调到了市容市貌办，也就是经常要在街道上处罚占道经营的地方，这里的同事大多是40岁左右的中年人，我是最年轻的一个，他们人都很好，和在大街上砸人小摊的人一点都联系不上去，但是工作就是工作，达不到指标，就会受到上面的批评，所以对于那写顽固不化的占道经营者，他们某些时候也只能采取砸摊这样的极端手段。

虫二：看来里面还有很多不可人知的故事啊。

小生：刚开始，和他们去治理街道，我只是处理善后工作，没收一些违规经营工具之类的，比如广告灯箱，桌椅等等，碰到一些不讲道理的商户，都由我的那些同事们出面解决，不过自己有时候也难免和他们发生一些冲突。至于那些在街边摆地摊的小贩们，是我们最为头痛的，我们来了，他们就闻风而逃，我们走了，他们继续出来经营，为此我们总是受到上面的批评，所以如果抓住这样的小贩，城市管理者员们往往会损坏他们的经营工具，就是常说的砸摊。

虫二：喝口水吧！

小生：谢谢！
有一次随队出去清理街道的时候，看到一个卖核桃的老人，老人很慈祥，这么大岁数还在外面摆摊，生活肯定很拮据，几个同事下了车，准备去收缴小贩们的东西，结果一小贩老远就看到了我们的一个城市管理者队员，所以全都一轰而散，几个同事很懊恼，看到老人还没来得及跑掉，便上去将老人的核桃摊踢翻，核桃撒了一地，许多都被过路的车给碾压碎了，老人没有做声，流着眼泪默默的收拾着一些完整的核桃，不一会儿路边也聚集了一群围观的人，对着我们指指点点，我从来没有过这样的感觉，当时真的感觉自己的良心很过意不去，其实这样的事情对于我们这个队来说是家常便饭，每个星期都要出动好几次的，之后的每次行动，看到那些被砸的小摊，心里都十分的难受，所以我不顾家里的反对，我辞掉了这份待遇还算不错的工作，开了个小的电脑店，爸妈最后也没有说什么，出钱给我买了辆28自行车，方便平常进货。

虫二：我挺佩服你的，为了尊严放弃了一份好工作。
　　
小生：虽然现在的生意还不是很好，但是至少做得很开心。应该说城市管理者并不是一个下等的工作，我想只是因为我不适合吧。

虫二：恩！人各有志，金子在哪里都能发光。

小生：前两年我开了宝坻论坛，最近浏览量相当的大，对我生意有很大的帮助，小酒不段，没客人的时候我就下点A片看，最近迷上了AV，想自己拍一部，y有一个高难动作我在家练好几天了，题材已经想好了……

虫二：比央快把最后这段掐喽！

比央：哦了。

虫二：小生这次能有幸采访到您，是我台的荣幸，希望您能把店做大做强，宝坻论坛越办越好！感谢您的配合再见！

虫二

球妈做客《虫二有约》(2)


采访对象：胖皮球妈妈
职业：球妈花童店总裁
座右铭：人人为我，我为人人！

12.3日晚像下午一样，惟有不同的是此时英俊和龙叔正在宾馆调试着灯光擦着镜头，二人在宾馆等待着主角的出现，想象的出两人的眼球应该成绿色并带有血丝的样子。只有比央数字一人扛着一万多块钱的机器陪我做晚间节目，我站在阳台，抽着80恒大焦急的等待着球妈的出现。

过了很长时间球妈来了，对我们面带微笑，看着摄影师问“你怎么在这儿，不是说好去宾馆吗？”
比央数字说道，录完这期节目，我和你一块过去。
我掐灭了第18颗烟蒂，请球妈坐下来接受采访。

球妈：请问虫二，你手里有日历表吗？请帮我查一下，前天是礼拜六，昨天是礼拜天，如果我没算错的话，今天应该是礼拜一，对不对呀？

虫二：没错！一个礼拜七天，从一数到七，过完了再往回数，这谁都知道啊。

球妈：今天是礼拜一，千真万确！

虫二：没错，过完今晚马上周二了（心想这司令怎么比我还二儿呀）

球妈：我时间很紧的，一会还有个片子要拍的，拍完片子还要回家管理论坛的。哎，只有周末才会觉得舒服，这礼拜六礼拜天一连休息两天，感觉是真爽啊！

虫二：那是当然啦！一觉睡到自然醒，四十八小时里头自己给自己当司令，想怎么着就怎么着，爽极了吧！我们进入主题吧！作为论坛唯一的美女司令，您真是女中豪杰，令人钦佩，您是怎样摆正心态做好论坛司令的呢？

球妈：嗨~ 别提了，甜中也有苦啊！

虫二：您别激动，再激动也要拍自己的腿啊。

球妈：
有人在忙着当官，有人在忙着晋级，有人在忙着说谎，有人在忙着害人，抱歉，这些我不会，但是，我只会管理论坛，扼杀不良之风，藿香正气！

虫二：您真是好样儿的，论坛很需要您这样的敬业女强人。

球妈：曾经有个会员这样评价我，“一盘棋下到了今天，你就是那颗唯一过了河的卒，车马已阵亡，兴衰只系于一身，冲吧！只能前进不能后退的卒子，把大旗插到帅帐中的时候，你看身后，将是万骨枯萎！冲吧！楚河彼岸只是纸做的老虎，你的脚下是万众民心！”听到这些话我很感动。其实我没有那么大的能力，我不是拯救论坛的圣人，我更不是扛旗的司令，我只是一直用心努力着配合小生搞好论坛罢了。

虫二：网友评价的很好，知道您在论坛中也有很多挫折，在管理帖子中，很多人对您都有意见，污言悔语您吃了不少吧。

球妈：被骂其实我很荣幸，骂吧，骂到死，他还能骂到今年底？我一直认为这些会员恐怕都不是同胞，因为只有日本才会有浪人。

虫二：您这咒儿比骂人还厉害，服了！没想到您也抵制日本啊。

球妈：哈哈~我只抵制日本女人。我这人挺怪，从小就跟同龄人玩儿得不一样，直到今天不会唱歌，不会喝酒，不会跳舞，不会打牌，不会……

虫二：好了好了您别说了，我明白得了，别告诉观众了。

球妈：反正人家会的我都不会。现在唯一的爱好就是管理论坛，管理好论坛是我最大的心愿！估计这也不好改了，觉得作为当今女性我很有成就感。

虫二：您最大的梦想是什么？

球妈：恩，怎么说呢，别人会的我都想学会，别人不敢的我都想……不好意思接个电话“喂！我是球妈，恩 ？恩！内衣准备好了，一共三件儿，小生在哪个宾馆？哦，知道了，我马上过去。
不好意思我要走了，小生找我，今天我们的片子正式启动了。

虫二：您和小生拍AV？

球妈：嘘~~~~~~~~不好意思，比央我们快走吧！时间很紧的。

虫二

三哥做客《虫二有约》(3)


采访对象：三哥
职业：宝坻AV总导演
座右铭：没有最淫，只有更淫！


今天英俊带着一丝疲倦，身体松散着调试着灯光，比央脖子后面有个紫红色印迹，应该是昨晚拔罐去了，看来昨天在宾馆他们拍的很辛苦。我问龙叔怎么没来？英俊随口说了句“谁拍谁知道”难道是眼肿了？毕竟岁数不饶人啊！
三哥个子很高，从门外低着头进了演播大厅，左右张望。我客气的向他打着招呼，随便坐，一会我们开始采访。三哥看了我一眼说“采访没有女性吗？”
不好意思，小店刚开张，资金紧张，人员还不齐。不好意思耽误您宝贵时间了，我们开始采访吧！


虫二：三哥您名字如今在论坛如雷贯耳，听说您每天承受着别人的羡慕与唾骂之中，这究竟是为了什么呢？

三哥：因为我太有才了，我得到了很多中老年女性的喜爱。她们争风吃醋欲罢不能。所以前段时间我把自己的名字改成聂小倩了，避避风头。

虫二：您以为这样大家就认不出来了？

三哥：一直以为换名发帖，各位就会认不出来。现在看来那是没有用的，像我这样拉风的男人，无论躲在哪里，都好像漆黑之中的萤火虫一样，那么的鲜明，那么的出众。

虫二：您比喻的很恰当，那就说说您的拉风史吧！

三哥：我无法控制自己讲出这一切，因为很多时候，我对这个世界真的已经无话可说了。

虫二：看来您经历了很多，您喝口水继续说吧！

三哥：之所以我现在如此拉风，其实我的性启蒙来源于一部香港的3级电影，那个时候我读初中。那是中考前不久的一个晚上，作为一名全年级排名前三的好学生的我感觉真的是成竹在胸了，很想放松一下，于是我就和一个复读生一起去了学校门口的小卖部看录象。小卖部的生意不咋地，就我们两个人。记得老板先给放了一个武打片，那是我第一次看录象，觉得刺激死了。可和我一起看的那个复读生却觉得不好看，不停地跟老板提意见，老板可能也被他搞烦了，说：“来，我给你换个好看的”我当时不太懂，但那一刻，一部片子竟然是我性启蒙的开始。

虫二：原来如此，您继续说。

三哥：影片的情节我现在已经不记得了，但有一组画面我至今没有忘记。画面是一个黑社会的老大和他马子在酒店的床上，使用的姿势是侧卧式。影片的导演很有水平，镜头只交代了那个被干的马子在被子外面露出的屁股，随着（省略5000字）。我年少的心就在这摆动中迷乱了，那是多么雪白的屁股啊，饱满，硕大，让人热血喷张，让人……

虫二：现在成年了，如何继续着您的淫荡生涯呢？

三哥：很感谢小生，给我们创造了这个平台，我用我的诗，打动了无数女人。然后我一个一个一个一个一个……的发挥着我的特长。

虫二：前两天的确发现您在论坛很有才，我这里摘抄了您一段文字，给大家念念《无题》“一杯清茶，一个微笑，一段妙恋，一个美丽愿望，秋风过后淡若尘烟的日子，不再是黯夜，唯有青青草静，水兰兰，霜满天。易水寒边，蔓澈溪畔，我是一条快乐鱼，爱与被爱之间，谁又做那个寻兰人？苏苏走后，小笨放下敲击千年的彩贝壳，看看山清水秀，看看清风流云，放飞美丽心情。虽然已是梦断天涯，虽然已是仙凡之隔，我依然为爱守候，静等茉莉花开。爱上心情永远是幸福的所在。”您真的太有才了，女人不动心那才叫不正常，顺便您即兴做首情诗让我们欣赏一下吧。

三哥：没问题，张口就来。
《俗人》
啊！
我是一俗人！
哦！
我真俗！
我真色！
我真恶！
哈！
没有最淫！
只有更淫！

虫二：您确定这是诗？

三哥：恩，我认为这是我写的最好的一首！

虫二：哦，时间不早了，今天先采访到这里吧！希望有时间您常来做客，最后祝愿我们的“丹气镇八方神拳盖四海偷香窃玉天下无敌玉树临风六毛三哥”在感情路上一路走好！

三哥：谢谢啊！

虫二

木子做客《虫二有约》（4）


采访对象：木子
职业：交际木
座右铭：试着懂每一个男人

木子是我采访以来唯一不用等的人，没想到她时间观念很强，见到我进了演播大厅，她激动的握着我的手不放，足足握了半个小时，最后被我强制性的分开了，开始正式采访。

虫二：您来的可不晚啊，没想到几天不见又瘦了。

木子：是吗？我也觉得最近瘦了。

虫二：我是说您的衣服瘦了，不过感觉您现在的打扮越来越有品位了。

木子：现在流行这个，叫非主流。

虫二：的确不一般，围巾和丝袜都是屎黄色蛮有个性的，冬天穿丝袜不冷吗？

木子：不懂，外行了吧！丝袜里面我套着棉裤呢！

虫二：哦，那路上一定很抢眼吧！您这年纪看起来，还是那么有韵味，应该得到很多男士青睐吧。

木子：平时我社会交际比较多，认识人不少，很多人夸我是淑女型的老娘们。

虫二：不错，你的外表在加上您的内在气质，简直就是新一代时尚女性。

木子：怎么就一个话筒啊？

虫二：对不起，本次是独家采访不是新闻发布会，一个话筒足够了。听说您很喜欢摄影，为什么不像龙叔一样在网上多发些片子让大家欣赏呢？

木子：这你就外行了，问我算是找对人了，你看看他们发的照片有几个人爱看的！其实拍人物最关键词的是要漏点，乳沟啥的，没有这些啥图都是白扯，我一直没有找到合适的模特，所以一直没有发表作品。

虫二：哦，原来如此。听说您最近被评选为论坛07年十佳了，首先向您道喜啊！

木子：一提这事我就觉得自己很幸福。

虫二：据说这次评选管理团队不参加的，但有人传说您为了评十佳让晓生取消您的随笔版主资格，都说您的占有力很强，这件事做的很龌龊，有这事没？

木子：在我眼力幸福大于一切！有些事情不择手段，谁又能如何我？

虫二：那您认为幸福是什么？

木子：我认为对我来说世界上最幸福的事，就是当论坛随笔斑竹，世界上最最幸福的事就是，辞掉斑竹当上十佳然后在当斑竹。

虫二：您的野心我很佩服，根据资料显示您的座右铭是试着懂每一个男人，可见您对男人研究的很深吧！那您认为男人最性感的动作是什么？

木子：这个问题很专业，但我也有自己多年来的总结。我认为男人最性感的动作实在不少，例如沉默但目光专注的时候，含着半口饮料微笑的时候 ，果决而内疚地摁灭烟头的时候，一下子强有力地把你拽到怀里的时候， 镜子前拉一下领带的时候， 下楼时吹着口哨的时候， 开车时将一只手伸出窗外的时候， 双手从背后变出一朵玫瑰的时候。 还有坏坏地注视着你笑的时候， 灿烂地微笑时露出洁白的牙齿的时候。 奔跑或大步流星的时候， 教孩子读书弹琴的时候，同着你刮胡子的时候，扔掉自己外套，几乎是扑向你的时候……

虫二：时候不早了，以后您在跟我讲述您眼中男性最性感的招牌动作吧！这次先采访到这里，感谢您的到来.

木子：讨厌！人家还没聊够呢~
　　

虫二

黄华华做客《虫二有约》(5)


采访对象：黄华华
职业：大耳窿
座右铭：地主家也没有余粮啊！


透过窗外我拿着高倍望远镜往外寻找着采访目标，此时千米之外一辆紫红色的标志206风驰电掣般的闯了三个红灯，最后从逆行道嘎然停止在了演播大厅。不到一分钟，一位穿着马靴戴着墨镜的小个子青年，一脚把门踹开，摘下头盔，随后把一件HARLEY-DAVIDSON地道的哈雷戴维森水货皮衣搭在了沙发上，想必这个财主应该就是传说中的大耳窿黄华华马仔了。

虫二：有幸您今日百忙中来《虫二有约》做客，我代表全体员工向您表示感谢。

黄华华：这里可以抽烟吗？

虫二：没想到您品位这么高，巴西雪茄都被您搞到了，应该味道很不错吧，我给您点上。

黄华华：客气了，点烟我从来只用我的赝品zippo！

虫二：感觉您与前几位相比，真是超凡脱俗，品位不凡啊！

黄华华：自己的话题不想暴料太多，我做人很低调，这次来只说一二好了。

虫二：能请到您是我台的荣幸，真是蓬荜增辉啊！

黄华华：也许你们认为我作为球队领军人物存在着，其实我并不是一个偶像级的优秀人物，但我的全面弥补了我的不足，让我超越了所有人，现在，我从不羡慕别人，做好自己让别人跟随着吧！

虫二：您的自信已经证明了您是个成功人士，很好，那您对有财怎么看呢？

黄华华：什么是有财？有财并不是有钱！财是财富的意思，除了钱还有很多东西，女人也可以算是一种财，人缘也可以算是一种很大的财，只要你拥有的都可以称之为财！

虫二：女人和人缘你都占有了，不亏是有财之人，您的才气也很非凡啊。

黄华华：什么是有才？才华，智慧，幽默，多才多艺，自嘲，缺一不可。当然生财之道如果了得那也是一种不小的才啊！

虫二：那您说说你的财吧，让大家羡慕一下也是未尝不可的。

黄华华：好吧！那我简单说说，为什么说我有财吧！
一：我钱不是最多的，但好歹我也算是宝坻大耳窿，比上不足，比下有余，不要怀疑我的实力，好歹劝宝门口我也丢过成堆的广告宣传！

二：当了一年的论坛军长，在宝坻论坛也扎根多年，人缘我自认很饱和。

三：我的魅力来自于我的才华，再加上我条件不错，帅哥们的女人缘怎么能和我比。

虫二：从伦理上说，的确没人可比。那您在继续说说您的才华吧！

黄华华：为什么说我有才呢！
一：我多才多艺，全能是我的特色，少有我不会的东西，校园时就是十大优秀团员，足球比赛上演过帽子戏法，游戏样样精通，写作出过书，但一直没签售。象我这样全面的人也许你真找不出第二个。

二：自上学起老师就很赞赏我的聪慧，初中时指着我说，华华是我们校唯一肯定考得上高中的五百人之一！时至今日，我已经被老同学誉为教父级人物！

三：天才都是会自嘲的，我不怕被嘲笑，我一直在朝我的目标努力，越挫越勇！

四：我能让身边的人感到快乐，大学我上台做过很多表演，别人都说我的幽默是史诗级的。

五：我的努力和才华是我短短几年飞速提升的主要因素，从大学毕业后替别人要帐到现在做大耳窿，你试试看？说起来容易，做起来很难的！

虫二：恩，简直是无人能比无人能敌啊！

黄华华：其实我的其他优点还很多，这次采访我并不想炫耀，所以我就简单的说一下而已，在这方面我很低调的。总的来说，我认为以上几项中能有四项胜过我本人的应该没有，所以，我可以很放心的说：有财的没我有才！有才的没我有财！

虫二：这次采访先到这儿吧！您回去慢点开，交通法规还是要遵守的，像您这样的杰出人才应该活在世上，而不是活在我们心中！再次感谢您的到来！

虫二

白木鬼做客《虫二有约》（6）


采访对象：白木鬼
职业：XXX医院
座右铭：我站在这里静静的等待着每一个女人的出现！



虫二:白木鬼你好，你也算是老会员了吧！

白木鬼：恩，当初是一个很CCTV的朋友介绍我来的，来了才发觉宝坻论坛我真的很喜欢，但我是被大

家所BS的潜水员。

虫二:还好意思说，你做什么行业？

白木鬼：在XXX医院。

虫二：哦？那我咨询点事，我一天到晚老是放屁，睡觉时候也放，怎么治疗？

白木鬼:缺守门员！治疗方法很简单塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星

期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重可能会延长一个疗程。

虫二：是不是最近你踢球踢出毛病来了，还是和病人时间久了脑子也出了问题啊！当初报考的医科大

对吗？

白木鬼：呵呵，比这个还牛，我学坦克的。我一个同事以前是学飞行器设计的，和我一个科室。不过

我比他强一点，他没开过飞机，而我开过坦克，哈哈。

虫二:学坦克和飞机的都挺好的。一个可以打炮，一个可以打飞机。

白木鬼：要照你这么说那还是我强一点，哈哈。

虫二：是什么让你放弃可以打炮的坦克专业去做医生这个很有前途的八竿子打不着的职业呢 ？

白木鬼：被逼得。

虫二：恩，人都是逼出来的。那些日子里悲惨的境遇你一定还记得吧？

白木鬼：其实用不上“悲惨”二字。虽然没有上我理想的专业，但我的大学还是过的蛮开心的。只不

过找工作的时候很痛苦就是了 。

虫二：呵呵，听说你得了个千斤，为你感到高兴啊！

白木鬼：现在孩子是我最大的快乐，与此同时，压抑的生活也伴随着我。我妻子很能干，应该算是女

强人，所以在她面前我一直感到很自卑。

虫二：别怕，在夜生活上，强过她！找回你的自信。

白木鬼：哎~别提了，不敢同房！干我这行的最了解生理常识，女性分娩，要过三年才能同房的。

虫二：有这么严重？上次我和三哥闲聊时，他可告诉我除了三嫂生孩子那天以外，他一天可没闲着啊！至今三嫂还活蹦乱跳的，看不出有啥后遗症啊。

白木鬼：你们不懂医术，永远不知道那样的危害性。

虫二：那最近你是怎么缓解生理上的压力呢？

白木鬼：没事上上网，周末踢踢球，精力上体力上都得到了有效缓解。

虫二：听说你在论坛球队有很多女性粉丝，难道没想过出墙吗？

虫二：恩？难道没想过吗？

虫二：没想过吗？

虫二：白木鬼！

虫二：难道没想过出墙吗？

虫二：说话呀！

白木鬼：哎~其实我已经做好了被各位嘲笑的准备。事实上，我也不认为有谁会相信，唉。我并不期待

有人相信，我只是想说出来。毕竟这么长时间，我没有将这个事情告诉任何人，哪怕是我的亲人。我

知道不会有人相信的。

虫二：我相信你是个好男人，说出来，大家会原谅你的冲动的。

白木鬼：没你想的那么龌龊！自打媳妇怀孕的时候，同事多次暗示我，曾因我没反应不理我。我是一

个传统观念很强的人，不想出墙，不愿背叛我妻子，又不想让女同事太伤心，最后我想了一个办法。

虫二：什么高招？以后让大家借鉴一下也不错啊。

白木鬼：记得半年前我把同事约出来，开个双标间，然后一起看A片，就这样坚持了半年，准备在坚持

三年。

虫二：那你怎么即和美女不接触又能传输那啥呢？

白木鬼诡秘一笑说：蓝牙技术！

虫二：这招也太柏拉图啦吧，原来蓝牙技术被你纳入人体工程学。像你这样的好男人宝坻已经不多见

了，其实，现在好好爱你的老婆和孩子比什么都重要，相信你用自己的实力创造一个美满的家庭。谢

谢白木鬼今天接受我的采访。再见！

白木鬼：客气客气，虫二拜拜。

虫二

珠中英俊做客《虫二有约》(7)



采访对象：珠中英俊
职业：乐巢灯具老板
座右铭：男人爱女人，更爱女人的身体！


静静的坐在演播大厅，十三姨问的我一塌糊涂，此时等待着英俊的出现，想起了在他身边我的如玉。此时，突然一双冰凉的大手蒙住了我的眼睛。

妈呀~

吓死我一跳！

不用猜就知道男主角已经来了。

调侃几句进入采访。

虫二：看先生英俊潇洒，相貌堂堂，敢问先生ID ?

英俊：我就是神武英明盖世无双，神见神爱，人见人耐，车见暴胎的珠中英俊，我不仅谈吐幽默，而

且品种优良。

虫二：长白还是约克？

英俊：人工受精！

虫二：恩，看相貌，品种还真不错，首先向你丫道喜啊！当选为07年十大最具影响力会员可不简单。你挺有才是吧！上辈子是裁缝吧！

英俊：我也不想，谁让上帝没给我一张能够征服女性的脸呢，所以我只能好好学习，这不，就出名了吗！

虫二：那你现在应该觉得很有成就感吧！

英俊：早在二十年前就已经很有成就感了。

虫二：这话怎么说？

英俊：我发现我比A片里的男主角战斗力要强很多，所以早在二十年前就觉得很有成就感！但随着时间

和年龄，我发现自己稍微弱了一点点。恩，只是一点点而已。

虫二：那我给你推荐最新上市的杜蕾丝耐力装吧，延长个三十来分钟不成问题，不妨你试试？

英俊：太奢侈了，平均要7.75元一个，好贵的，国产免费发放的我带五个，也耐久。

虫二：哎呀~这主意好！回头我试试。那您是怎么看现代女孩择偶观的？

英俊：现代男孩往往沉迷于插头插入插座不断的活动，却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的明灯。

虫二：不亏是灯具城老板，典型的职业病。最近很少见你上网发贴，是生意太忙了吗？

英俊：可以这样说，但我也有自己的休闲时间，最近不怎么上论坛了，迷上了网络游戏，我无法自拔

。

虫二：哦，听说网络游戏和毒品有一拼，您玩的是魔兽世界、征途、还是诛仙？

英俊：从不玩那些低智商游戏，我最近迷上了连连看。

虫二：的确符合您的智商和品位。

英俊：哈哈~哈哈~

虫二：笑什么呀？

英俊：当我笑声结束的时候。

虫二：结束怎么着？

英俊：就是我不笑的时候。

虫二：晕~的确哲理性很强。

英俊：对了，今天发现一怪现象！

虫二：哦？什么现象跟大家说说？

英俊：今天闲来无聊，挂着QQ宠物看AV，正好宠物心情不好，就逗宠物玩，发现QQ里很多人对着我的宠物拍照，正好这时AV中出现大量对着女优拍照声音。只见快门声此起彼伏，我想这也许是一个巧合，于是又一直注意两个片断，发现居然连声音的频率都一样，不知是腾讯剽窃了AV，还是AV剽窃了腾讯。

虫二：我想是你的思想剽窃了你的耳朵。对了，最近有没有心仪的妞？

英俊：有一个。

虫二：准备什么时候请大家喝喜酒？

英俊：有两个人相当反对！

虫二：现在婚姻提倡自由，谁敢反对？

英俊：她爷们，我媳妇。

虫二：这个话题很深，有待于用时间决绝。还是谈下一话题吧！据说您的生意搞的蛮红火，据说扩大营业，又开了一家新店，雷士照明是吧！员工一定很多吧！您是怎么选拔人才的呢？

英俊：宝坻像我这样的人才实在太少了，外地的人又不敢用，目前只有一个女店员。记得新店开张的时候，准备招聘几个业务员，来了很多人，我突发其想，除了问一些简单的业务知识以外，给他们出了一道非常难的题目。

虫二：什么题目？

英俊：题目是价位在20元左右的避孕套，谁有本事在街上随便找一个60岁左右的老太太，并将避孕
套卖给她，而她也要很高兴的买走，能回答出来的就能到我这里来工作。当然60岁左右的妇女并不是我们的目标人群，我们也不会卖这个东西给她们，但我就想看看有没有人在这种情况下想出办法来。

虫二：这个连我这样高智商的都很难回答，难道有人会说此款避孕套有驻容养颜，增强人体免疫力，
抗高血压，抗血脂稠密，提高人体性能力，之神奇功效，对增进老年人食欲也有一定的作用。就这样
就晋级了？

英俊：你这样的回答购买力只能达到60% ，根本不配来我店工作。

虫二：那到底应聘者怎么回答的呢？我很想知道。

英俊：结果很多人都说没有办法，或者像你一样出了一些根本不是办法的办法，但其中有一个32岁
的女孩说出了一个办法，哈哈，让我大吃一惊，终于看见人才了，这种方法虽然不太像办法，但针对大部分人来说，确实能卖出去~

虫二：我很想知道答案！您说说！

英俊：她说这个TT会破！給您孩子用！包你提前抱个胖孙子。

虫二：我的妈呀，太有才了，改天去你店里喝茶，顺便瞧瞧这有才的娘们。

英俊：不聊了，时间不早了要收摊儿了，一会香泉楼见。

虫二：我刚吃完饭，改天吧！

英俊：傻老帽！

虫二：哦，对了，问你个私事儿~如玉在你那儿，还好吗？

英俊：在我这儿呆了三天我就让她回去了！难道没去找你吗？

虫二：……………………

虫二

一枝独秀做客《虫二有约》（8）


采访对象：一枝独秀
职业：三源电力国际旅行社总裁
座右铭：上帝用七天创造了这个世界，我们用七天带您走遍！


虫二：好久没来女性做客了，欢迎。

一枝：哎呀~是你小样儿的，你不是卖咸带鱼的老三吗？

虫二：往事不要在提，现在我也算是有身份的人了。听说做旅游业，这几年你没少赚钱吧！游山玩水，陪游客车上数菜，一定很刺激吧！

一枝：哎~别提了，没少让游客占便宜。

虫二：遇到游客骚扰，您都是怎么处理尴尬的？

一枝：还是那句老话，客观请自重，小女子卖身不卖艺，一般都能解决。

虫二：没想到做旅游业的还挺辛苦。在外面没少遇到外国人吧！黑的黄的白的，他们来中国素质是不是很高？

一枝：还不地咱宝坻人呢，记得一次我与一外国女青年发生了激烈的两性关系。

虫二：你是断臂山？？

一枝：别瞎说，听我慢慢说，前段时间带游客去帝景泡温泉，我一不小心踩了下外国妹妹的脚。没想到那妹妹立马就说了句:＂f**k you.＂!奶奶的，外国人在咱的盘闹P，死丫头都踩到老娘头上了。

虫二：放我，也看不过这个。



一枝：咱不能丢中国人的脸啊．更何况不能丢宝坻人的脸，所以马上就回了句＂:f**k you too.＂

谁知道那洋妞接着说：f**k you three。

咱也不客气：f**k you four。

一个高个子游客红着眼也接着说：f**k you five，six，seven……。

这接二连三的f**k，让洋妞目瞪口呆，不知所云。



虫二：当时场景很火暴吧！

一枝：嘿嘿，咱们赢了，给咱宝坻人争了一口气。

虫二：听说黄金周被和谐了，对您的生意有影响吧！

一枝：一提这个就来气，有烟吗？

虫二：绿猫行吗？

一枝：我只抽前门。

虫二：不好意思没给您准备。

一枝：没黄金周了，钱就不好赚了，正想折呢！

虫二：那就多拉些单位或企业组织外地学习啊。

一枝：现在各单位和企业都很低调，不让借学习到外面游山玩水了。

虫二：大城市最近流行拓展，野外作业，互助员工的凝聚力，据说很不错，不防您增加这一新业务。

一枝：去年夏天我也搞过一次，接待了一家小公司，一共六个，还都是男的。我带他们去蓟县山里。
做了一天拓展很累的。到了晚上六个爷们支了六个帐篷。只有我一个女性，他们不肯让出一个帐篷给我用，各自钻进了自己的帐篷。

虫二：那咋办？

一枝：陪他们拓展一天，还算熟了，他们也算很讲人情，让我选择，爱住哪个帐篷就住哪个帐篷。

虫二：那你怎么做的？

一枝：我忍到晚上十二点再也坚持不下去了，然后每个帐篷我睡了一个小时，虽然没怎么睡，但效果还是蛮刺激的，时间过的真快，一晃就早上六点了。

虫二：幸亏你接待的不是大团。

一枝：不聊了，烟瘾上来了，我得走出去买盒前门去！

虫二：再见强人女。

临走一枝掏出瑞士军刀在演播大厅门口刻了六个字。

“一枝到此一游”

看着背影，给我留下很多回忆~~~~~~~~~~~~~~~~~

虫二

马小跳做客《虫二有约》（9）


采访对象：马小跳
职业：泡菜专家
座右铭：宁可相信有鬼，也不要相信我的嘴！


虫二：你好小跳子，欢迎你来做客，接受我的采访。

马小跳：烦着呢，不想接受你的采访。

虫二：怎么了？把憋屈的事说出来，就能缓解你的情绪，还是跟我说说吧，别白来啊！

马小跳：哎~今天上厕所，我进去刚把门关上，就听隔壁问，你来了？ 我说是啊，可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问，你来干吗啊？ 我很生气的说拉屎啊！来这能干嘛~
隔壁又问那你什么时候走啊？ 我想这人估计是个神经病！我说拉完就走！这时隔壁又说，那一会你来我这里一下吧，好吗？
当时我心里一惊，靠！遇到同性恋了。 我向他大骂道，去死吧变态！
隔壁又说“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个愣儿蹦！老他妈的跟我接话茬！”

虫二：哈哈~感情隔壁再打电话啊，他骂你，那你还不追出去削他啊！

马小跳：当时我还没拉完呢，真想暴揍他一顿，上个厕所我招谁惹谁了。

虫二：说出来就好了，听说你有两个奥迪？

马小跳：恩？你怎么知道的？

虫二：论坛两个女士跟我透露消息的，都说你有个奥迪！但她们说的车牌号不是一个，所以我猜想你有两个，真是有钱银啊！

马小跳：那不算什么，最近我还想买辆悍马呢，宝坻没人买，开出去一定很拉风。但我老妈就是不肯，说家里车库都停满了，买了往哪放，真是郁闷，我同学他家直升机都好几架了，我连悍马都不行买，郁闷死了。

虫二：你们哪的同学啊？

马小跳：塘沽的。

虫二：你们同学买的水货吧！呵呵~听说你在论坛结婚了？

马小跳：哎！还没入洞房，就让人家给踹了。虫二你怎么哪壶不开提哪壶啊！

虫二：那你自己说点高兴事吧！

马小跳：嘿嘿~前几天全国联网七星彩我中了奖，五百万啊！美死我了，准备再建一个车库，然后把悍马拿下。剩下的钱也没啥用，捐给论坛得了。

虫二：恭喜啊！晚上不请请我吗？

马小跳：晚上我请你吃吉祥馄饨吧！

虫二：太小气了吧！

马小跳：我平时都是吃别人的喝别人的玩别人的花别人的，还没请过别人呢，虫二你就知足吧！

虫二：的确，你皮肤很白，吃别人的喝别人的玩别人的花别人的很正常啊。

马小跳：她们也是这样评价我的。

虫二：我感觉你这人说话挺没边的，本期采访很失败，你还是先回去吧！

马小跳：不信拉倒，太伤自尊了，走人~