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很少有女人愿意承认自己寂寞。
可我承认。
我寂寞了。真的。
下班的时候天已经擦黑了。风,有点阴冷的感觉。站在路边我突然就辨不清方向了,不知道该向哪边去。忙碌的车辆,忙碌的霓虹灯,映衬着我的形单影只。一个人在路上晃悠了很久,也不知道晚饭吃什么。给哥们儿打电话,明明我那么不开心,却一点表露不出来,还是嘻哈地开玩笑,笑完,挂了电话,我欲哭无泪。
其实我不怕寂寞,真的。
但是怕孤独。然后,那个时候就特别想有人能骑摩托车带我兜风,很快的速度,耳边只有风和引擎的声音。难过的时候我是喜欢风的,不管多冷。喜欢有人陪着,只是陪着,不说话,或者借个肩膀靠一下。我总以为自己可以习惯一切,可以接受一切,可以承担一切。我忘了,我的肩膀没有那么宽。
外在的浮华,其实我都不在乎。真的。
只要温暖装满我的心。很多想做的想得到的,我都希望是自己争取来的,所以一直都没有放弃。很多我不想做而别人希望我做的,我硬着头皮逼自己做。尽管不开心。可是那个煎熬的过程,不过是别人眼里的不以为然。我还是选择了不再跟任何人说心事,还是习惯了难过的时候打下某些字,一边打一边落泪,自以为是地用沉默来宣泄。
我失望了。真的。
“远离地面/快接近三万英尺的距离/思念像粘着身体的引力/还拉着泪不停地往下滴/逃开了你/我躲在三万英尺的云底/每一次穿过乱流的突袭/紧紧地靠在椅背上的我/以为/还拥你在怀里”,迪克牛仔接近声嘶力竭的歌声里,透着一股我洞察不清的落寞、无奈、心痛……没怎么听过迪克牛仔的歌,仅这一首《三万英尺》,却每每都会触痛我的心。都是孤独的人吧。想哭的时候我就会一遍遍循环播放这首歌,像现在这样——虽然上网的时候我并不喜欢听音乐,不喜欢耳麦把耳朵夹得生疼的感觉。
越来越远了。真的。
虽然有的时候不愿意那样去意识去感觉。虽然我讨厌自己这样。虽然我知道没有谁一定要为谁做什么,做到什么。我也只是个简单的女子,只希求我可以把握得住的幸福。不要跟我承诺,不要跟我说永远。以后,谁都没有办法预见。
我的心生疼。真的。
也许不应该。可我真的想找个小小的旮旯窝起来,不让逐渐寒冷的风,吹到我伤到我一点点。那个不大却算不上狭小的空间,进去了,孤独就同时进去了。所以为什么我说喜欢好多绒绒玩具陪着。那个时候,心或许不够暖,身子却是不会冰的。如果,我只好做自己。做我喜欢自己做的所有。
我不高兴,很久了。真的。
我不知道是不是我不够懂得知足;我不知道是不是我心事太重想得太多;我不知道是不是我做不好人家女朋友;我不知道是不是我对凡事都太强求完美;我不知道是不是我不该感觉委屈;我不知道是不是我并不用放弃什么;我不知道是不是不管怎么样,不管因为什么我都应该做自己;我不知道是不是原本就没有什么对或错,没有什么应该不应该……
三万英尺,可以那么遥远。真的。
女人寂寞的时候很容易爱上一个人,只要给她小小的满足,多点的关爱,让她的心足够温暖。所以我不知道,什么时候我会爱上一个那样的人——不够完美,不够好,却感动了我一次,那么,也许就真的爱了。关于移情别恋,我是不屑于评论对错的。
三万英尺,或许不长,却也许足够我走一生,而再也遇不见我想遇见的。。。 |
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