一生最爱的人转贴

寂寞沙洲冷

一生最爱的人
作者：Wyvern


直到今天我才听到那首《一生最爱的人》。眼泪随着伍伯的歌声缓缓流下。
我的心情就像大海上突起的波浪一样汹涌澎湃，酸、甜、苦、辣一起涌上心头。
一直以为这首《一生最爱的人》是一首说他有多么爱我的歌，一直以为，他不会有这么敏感的心，知道我所流下的虚伪的眼泪。我坚持不听这首歌就是为了加强自己和他分手的决心。我不能伤害自己，更伤害了他。而今天我的心开始滴血，开始为这段不应该付出的感情而难过。
他是那么执着，从认识我的那天起。我确信，承诺只是当时的心情，而不是一辈子的心情；我确信，在这个年龄有的只是青春期的冲动，而不是爱情。我不希望有失败的爱情留在我的回忆里，不想在我生命的里程里有一段没有任何好处的爱情。当时的偏激让我吝啬的没有给他一点感情。他却发起了我认为的孩子气。
“为了你，我可以牺牲一切”
我暗自发笑，牺牲一切？可能吗？
此后，不管我的脚步走到那里，都能看得见他的身影。他是一个可爱并且帅气的男孩子，作风也蛮酷。我从他的行为中感觉出那份真挚的情感。虽然我相信那份感情是真的，可是我却不能说服自己去走进他的心灵，我有我的前途。我不能在这个时候喜欢上一个人。
他放弃了学业，试图走进我的生活。这更加增加了我对他小孩子气的评价。不上学？我们更不可能，这是一个什么样的时代，难道让我跟着一个初中文化的人过一辈子，过着一种底层次的生活？不可能，我曾经对自己的末来有着美好的梦想，不管它能不能成真，我总要去试一试。我要用我坚定的信念来完成我的人生。“一个女孩子，要豪无遗憾地过完此生，就要有一种傲气，有一种清高。不能被眼前的事物所迷惑。踢开眼前的绊脚石，去寻找自己的人生”。如果当时他是抱着玩玩的心理来对我，或者说只想要和我谈一场恋爱，事情就会好办的多。他却说“你是我一生最爱的人，我一生只要你一个人”。我相信他说的这句话是出自真心喜欢我，可是我却不能相信他可以说这句话一辈子。他在我生命里只能是过客而不是归宿。
我喜欢他，喜欢他直爽的个性。这就增加了我做错事的可能性。我希望他这么一个聪明的人不会因为年少时的感情冲动，而浪费了自己的一生。所以我也确信了只有我能改变他的事实。他同意上学，他进了体校。我因此高兴了好些时候，自以为自己做了一件很了不起的事，他将会一辈子感激我。我等着那一天，期待着他长大的那一天，期待着他说谢谢的那一天。
在我的期待中，他做出了一件威胁我的事。他要我明确我们的关系。而从他委婉的语言中，我听出。如果我不同意和他交往的话，他将放弃学业。认为没有了我，也就没有了一切。我几乎做出了所有的努力让他等几年再说这个事情。我以为等他长大了，什么话都不用我说，他自然明白。每次我含泪看完他的信，或者听完他的电话时。我认为，那是感动、那是同情、和爱情沾不上一点边。我和他有着地点上距离，相距几百公里。他来了，带着泪水说，如果我不喜欢他，可以寻找我的幸福。只要我快乐，他怎么做都可以。当我以为他长大了时，他却说，不行，我不能让任何人从我手里把你抢走。他的泪水侵湿了我的衣襟。依然用颤抖的声音说，我的这辈子里只有你了。也许遇上了我算你倒霉，给你的一辈子都造成一个阴影。如果我们结合了，我会全心全意保护你。如果你有了你的幸福，那么请你要好好保重，如果那个人敢骂你一句，我就会和他拼命的。你放心，也许为了我妈我爸还有这个社会，我不会打光棍，不过，不管哪个女人跟了我。我都会对她说，我们只有夫妻的份，而不会有夫妻的情。我也曾为这些话感动过，但我脑子里却从来不相信，一个人一辈子只爱一个人。就算有的人一辈子只有一个妻子，但是他的感情决对不只对他妻子有过。这些想法是从自己脑子里钻出来的。看着他这样受伤，我于心不忍。可是我又能做些什么呢？伪背自己的良心和他谈所谓的恋爱吗？一张纸让我做这个伪背自己良心的人。
那是一张有他了草字体的纸。从此，我决定，公开地谈自己人生的第一场恋爱。我们恋爱了，他常给我打电话。也偶乐借着回家的名份来看我。我喜欢他，可是他却不知道我在受着痛苦的煎熬。我受不了这种感情。它只能让我感觉自己的可耻。只会为我增加罪名。当听到电话里，他爱我的声音时，我流下了，我所谓感动，而他所谓想他的眼泪。我无法原谅自己的错误，如果说现在和他分手能让毁了他一辈子的话，那以后的分手会是什么样子？也许我应该试着去爱他，可从来不相信上学时的感情会成功的我。怎么爱他。我们俩个在维持。最其码我是在维持。也许有这么一个男朋友也不算坏事，可以少了和别的男孩子的来往，而他在长大的同时，也会意识到这是个错误。有一天，他说，我和爸爸说过了。爸爸同意。我的心为之一震，事情难道这么严重，到了谈婚论嫁的地步？我就这样被僵在了这里，不能后退更不能前进。
我喜欢他，可是我却认为没有到爱的地步。在我感情里喜欢和爱是有一定距离的。比如说，我喜欢很多人，而爱人却没有一个。喜欢他就像喜欢一个小孩子一样。也许是我脑子中的爱情太伟大了，太理想了。所以现实中的爱总让我感觉单调。我觉得我的爱应该是那种轰轰烈烈的。可是我应该帮助他，让他顺利的完成学业。“我是喜欢你的，希望你能以学业为主。我永远都在你背后支持着你”。但是我说这句话所站的角度和他所想的角度不同了。
每次想到自己给他造成的误会总是悔恨交加，而我走到了这一步又不能后退。“一个人的一生，能有几个真心爱你的人，既然有他一个，就应该珍惜”想起这几年我们在一起的岁月，也很开心，也很快乐。我甚至觉得自己对他的感情就要升华为爱了。可每当我一个人的时候，我总是对自己说，我对他的感情根本不是爱。那只是喜欢，对所有人都有的喜欢。我这样反反复复受着自己灵魂的折磨。无可奈何地想着这两个问题。
一天凌晨三点钟，我接到了一个女孩子的电话。她痛刺我和他的交往。问我为什么不是真心爱他，却还骗着他。问我是不是只想让他上学，只是为了他好才和他谈的。我无语。我不知道我应该怎么回答。之后就接到他的电话，要求分手，请求我听那首《一生最爱的人》。我表现出奇的平静，好像认为很自然。分手对于我来说也许是个解脱。
那个看似解脱的问题却给了他重大的伤害，他又一次放弃了学业。我气愤的想，像他这样为了一个女孩子就这样的人，能有什么出息。我不值得为他做任何事情。
他就这样堕落下去了，整天的和他所谓的兄弟们在一起。打架，喝酒，闹事。他好像要用他的实际行动告诉我，这一切都是我造成的。他是因为我才这样的。我却认为，他总有一天会后悔的，等到他成熟的时候，他会为自己的小孩子气而苦笑。
也许他就是这样一种人，世界上有很多种人，他们都以自己的生活方式活在这个世界上，可是我却没有见过这种人，一辈子执迷不悟。他就是在逼着自己只想着我一个人。所以，他从来都没有走出过我的旋涡。
我不知道上天将会给我什么样的惩罚，只希望，他这一生走好！
“ 你 用你独特的温柔，狠狠的刺痛了我， 证明你已不爱我。
你的干脆， 你那有心的依偎， 普通朋友的相对， 以为我都没感觉。
答应我 ，如果要离开我 ，请一定跟我说 ，我会祝福 让你走。
如果没把握 ，不要说你爱我， 这样是欺骗我 ，我的心儿好难受。
我 没有误会你什么 ，因为看到你背后， 藏着满满的冷漠。
你的眼泪 ，流得那么的虚伪， 像电影里的情节， 其实你都没所谓。
如果说 ，你还是爱着我 ，让我俩再从头， 我会好好的把握。
因为你是我， 一生最爱的人， 我真的舍不得， 看着你， 让你走。
不要说爱我， 不要说爱我， 不要说你爱我。
不要说。因为你，是我 ，一生最爱的人 。
这就是那首，他含着泪让我听，而我几年来却一次也没有听的歌。《一生最爱的人》。