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| [tr][td=3,1,455] | | 李智的婚恋咨询案例 |
| 这位小伙子，因找对象一定要找漂亮的女性而困扰，前来咨询。 |
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心情
file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/ksohtml/wps_clip_image-17342.png 威望
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file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/ksohtml/wps_clip_image-8521.png发表于 2012-11-26 22:13 | | 本帖最后由 一阵风lin 于 2012-11-26 22:16 编辑 |
李智 发表于 2012-11-26 20:07 file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/ksohtml/wps_clip_image-22386.png
一阵临风，你好，谢谢你这样细致地回答了我的问题。你做了那么多的专业心理咨询，那对你的问题一点都没有帮 ...
| 这么多年来，通过心理咨询，我一点一点地认识了自己，它对我的很多方面都有所改变，就唯独这个问题，却一丝一毫地没有任何一点儿改变。道理我全部都明白，事实也全摆在面前，而是我内心里那个小孩却仍然要固执地这样，即使自己痛不欲生，它依然不肯丝毫地放松。他就像一个着了魔的小孩儿，双眼泪涟涟地哭着嚷着要什么，不然死活不肯。 |
| 我可能确实是缺少父爱吧，但那我以致于让我这样吗？从小开始，我便觉得父亲偏心，爱弟弟而不爱我，他经常会在外人面前夸奖弟弟，而对我就没有。直到现在，我仍有这种强烈的感觉，父亲不爱我，爱弟弟，他之所以会对我好，是为了我能赡养他。我母亲的离世，我花了近三年时间才走出悲伤。不过如果换了父亲的话，现在一想，竟然感觉不到很大的悲伤。以前母亲还在世的时候，我总记得家里，有什么事都会打电话回家问问，可是她走了以后，我对此却再也提不起兴趣。我突然觉得我内心深处对父亲有一种深深的恨意，一种从小而起就有的恨意。 |
| 以前我总安慰自己，父亲是因为没有念多少书和不懂表达的缘故才会这样对我，而不是偏心、不是不爱我，可是现在我竟然也分不清真伪了。 |
| 唉，我现在才发觉我对父亲几乎没有什么感情，像有时候对着他头上的白发我没有任何感觉，而如果换了母亲我就会觉得心痛不已。我想，依然维系着我们关系的，就只有在我心里的“养育之恩”了。 |
| 现在，弟弟过得比我好得多，大学毕业为他争了光，毕业出来挣的钱又比我多，现在还在和人合伙搞间公司。而我呢，样样都不如弟弟。在他心里肯定就是这样想的，我想。我在他心里依然是那个没用的，他不喜欢的。 |
| 想到这些，我突然好想哭好想哭，它们好像尘封了太久了。我觉得心里既痛又恨，像打翻了五味瓶。 |
| ——我很想知道，父亲是不是真的爱我的呢？他是真的爱弟弟多过爱我吗？ |
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
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file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/ksohtml/wps_clip_image-29508.png发表于 2012-11-27 18:50 | | 我是那么在乎所谓的美女，却不只是单纯地想得到那么简单，如果可以那么简单的话，“钱”一字足以实现，我还有必要为此而焦虑、紧张，甚至是恐惧吗？我想要一个美女真正的喜欢我、认可我，而我心里又死死地认定美女不会喜欢我，不管事实再怎么地摆在面前，不管道理再怎么地在理智上明白，不管别人再怎么地解释，我还是在心里坚固而不可动摇地认定——美女不会喜欢我，就像对自己的相貌一样，不管那那一切一切，我就是在内心深处坚定地认定自己长得难看，而且还为此深深自卑。 |
| 我内心里仿佛有一个小孩子，他的力量无比强大，他宁愿让我痛不欲生，他宁愿放着美好的生活不过，而却死死地和这些来较劲。一般人都会说，不就一个女人吗，犯得着这样吗，美女不美女又怎样，得到得不到又怎样，又不会活不下去。可是我却对这些好像完全不管不顾，而是宁愿为了为些东西苦苦地折磨自己。 |
| 我真恨，恨所谓的心理咨询，十多年来，我探寻过无数的方法，做过一次次的心理咨询，而是换来的却是一次又一次的失败。无论如何，我都被死死地困在自己的牢笼中而不能走出一步。又或许是我遇上的所谓的咨询师都太无能了吧，如果双方位置互换的话，我又岂容自己有这样的失败？ |
| 我真的烦到透顶，忍无可忍了！凭我的品格和才能，我完全可以过上比现在好上百倍的生活。而我这些尚且可以不要，我只求找回自己心灵的自由，可以过上正常人的一般生活，难道这个要求也高吗？！ |
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
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file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/ksohtml/wps_clip_image-13937.png发表于 2012-11-27 21:34 | | 恩,一阵风lin , 当我们一步步走进你内心的时候,发现了那个无助的,渴求的小孩在你的内心. |
| 我看到,你把照片当做你的头像.前几天还没有这样.我想,你现在有了勇气去接近你自己的内心. |
| 你觉得,你内心有一个小孩,正双眼泪涟涟地哭着嚷着要什么.那么,他想要什么呢?他在渴求什么?好好体会他,接近他,不排斥.因为,他的渴求,正是他多年压抑的结果. |
| 你突然对父亲有了恨,这个恨,是前面所没有的.我现在不要你放下恨,相反,我倒想听听你的恨.如果你觉得在这里不方便,你可以自己给父亲写封信,把你对父亲的恨写在信里.当然,信不用发不去. |
| 所以,我在这里,给你两个任务.一是,回答刚才提出的两个问题.二是,把恨表达出来. |
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file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/ksohtml/wps_clip_image-7205.png发表于 2012-11-28 01:10| kouer,我要好好地感受一下你提到的那些，但不要思考，不要分析，只要单纯的感受。然后我明天才再回复你，把它们写出来。 |
| 今天一下子心情极度失落，才有了上面的那些怨懑，请勿见怪。 |
| 我之所以会现在想用我自己的真实照片用来作头像，是因为我已经不再怕直面真实的自己，不管自己究竟是怎样的。我要认清自己，读懂自己，成为真正的自己。我想，一个人如果不能成为真正的自己，不能拥有心灵的自由，就算他拥有再多其他东西又有何意义？ |
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
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file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/ksohtml/wps_clip_image-367.png发表于 2012-11-28 02:46 | | 本帖最后由 一阵风lin 于 2012-11-28 02:59 编辑 |
| 闭上眼，我却无法入睡。小时候的一切在我的脑海中历历浮现出来，小时候的家，左邻右舍，小时候的小伙伴，甚或周围的一草一木都在我脑海中幕幕呈现。每一个小伙伴的名字和音容笑貌，至今我依然得清清楚楚。还有我上过的学校，那些和我连着同班几年的同学，还有我从小学四年级起就开始暗恋的女生。一个个人，一件件事，我记得是那么地清楚。我多么怀念那时候的日子，生活虽然过得艰苦，但我是多么地快乐和天真。我真宁愿这一刻能重回那一天，而后永远不再长大。 |
| 一晃就过了二十几年了，一切都已经物是人非了。我能感觉到从小开始妈妈对我的浓浓爱意，对，她是今生最爱我的人，从我出生到她离开的那一刻，不管我变成怎样，不管我长成怎样，不管我争不争气，她都一样地爱着我，我甚至觉得她爱我多过爱弟弟。从小开始，我们一家四口就好像分成了两组，妈妈和我一组，爸爸和弟弟一组。而我和妈妈永远都是失败的一方。我多想爸爸能和妈妈的手牵在一起，然后我们两兄弟一人靠在他们一边。可是，爸爸在我的记忆中竟然是近乎空白的。我记不起和他在一起的什么时候，记不起和他在一起做过的什么事，我好像从来没有和他在一起过一样。我对他竟然没有几许感情。 |
| 我只记得，有一次弟弟打了我，却和爸爸投诉说是我打他，然后爸爸用鞭子狠狠打了我一顿，我哭得好伤心。我只记得，有一次我不小心让滚烫的热汤烫伤了双脚，爸爸却骂骂咧咧地大骂我没用，却不知道那时候我的双脚有多么地痛。我只记得，三年级时有一次我被老师体罚得很严重，我只记得，有一次我在学校被高年级的欺负了，我好想好想爸爸能像别人的爸爸一样去为我讨回公道，但我却只字不提。我只记得，有天半夜我被吵闹声吵醒了，却听到了另外一个女人的说话声和妈妈的哭声。我只记得，父母经常对我说，要争气，不能给别人看不起，我们一家人已经被奶奶他们看不起了，我们一定要争口气，那时我才大概10岁，我默默记在了心里。 |
| 想起母亲，我的心还是好痛好痛。徐老师你真的错了，我并不是缺乏父母的爱，至少母亲给我的爱是满满的。只是，父亲对我而言，就像我心里一个深深地黑洞，从我4、5岁时开始就被挖开的一个洞，而后一直痛苦地敞开着，直到现在。 |
| 花了三年的时间，母亲离世带给我的悲伤才平静下来。如果换了父亲的话，我竟然觉得心都不会怎么痛。我是不孝吗？可是我能骗谁？其实这能怪我吗？ |
| 我恨父亲吗？此刻我竟然感觉不到恨，只有一种无言的深深地痛，我多么希望，从开始到现在，在他的心目中，我和弟弟的位置是一样的。 |
| 从小开始，我就极度渴望能得到别人的赞赏，别人的肯定，别人的认同，我更希望爸爸能像称赞弟弟一样在外人面前称赞我。我拼命地学习，小学到初中，我的作文总是被作为范文被老师在课堂上朗读，这应该是我那时候最骄傲的事情，但父亲不知道，他们懂。我要争气，我要光宗耀祖，我要为他们而争气争光，所以我拼命地学习，但我失败了，我考试就紧张得一塌湖涂，可谁知道呢？ |
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发表于 2012-12-26 18:24:19
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