【转贴】一生的伤痛

醉清风2023

我们的开始源自一条牛仔裤，那时我还是个充满活力的女孩．最初吸引我的是他的那条牛仔裤，深深浅浅的兰色，我爱那种兰色．后来慢慢注意到那个穿牛仔裤的人，不是那种让人一见倾心的帅哥，可是符合我的心意．他每天８：１０准时出现在电梯口，于是从那以后我也会准时在８：１０出现在电梯口，再后来就是守侯，期待每天能看到他．这成了我的习惯，每天的那个时候，我都会找理由走出办公室，下楼，在大厦的大堂里瞎转悠，直到他出现，再很自然地一起乘电梯上楼．在那个狭小的空间里静静地数着自己的心跳．那个秘密在年轻的心里疯长，偶而的目光对视会让自己整天都开心，那只是属于我自己的秘密，他从来都不知道．我知道自己无可救要地爱上了那个牛仔裤男人．我的心开始悸动，暗暗盘算怎样更加接近他．也曾经为自己的这种想法感到害羞，可是爱情的来临让我措手不及，顾不上女孩应有的矜持，于是一个想法从心里跳出来：我要让他成为我的男朋友．让我狂喜的是同事居然认识他！为此，在心里不知道感激了那个同事多少次，报着试探的心情告诉了同事我的心思．后来的发展很顺利，我们相识了，同事也把我的想法告诉了他．看得出来他也是喜欢我的，但那时候他还有个女朋友，正面临分手．也许是我的出现导致了他们的分手，是我帮他下了决心离开那个不能生育的女人．
   被爱情冲昏了头脑的我有点不顾一切，　在认识了４个月后，我把自己交给了他．我也曾经谴责过自己，横刀夺爱，可在爱情的赛场上没有对错，只有结果．那时正值十一假期，本来那天我是去青岛旅游的，早上出发的时候我就一直在和自己斗争，留下还是去青岛；我上了车，还在想；路上也在想；直到我到达了青岛，我终于决定：我要回去找他！就这样，我在青岛火车站逗留了１个小时后，坐上了返回的汽车．一路上的景色都是那么另人兴奋，看着路牌上数字慢慢的变小，我的心也在慢慢的膨胀，马上就要见到他了！！时间过得很慢，可是我终于回来了．电话通了，他不在家，我跟他约了地点直奔那里，叫司机快一点，再快一点，有很重要的事情！是啊，他在那里等我，他在我心里很重要，我必须马上见到他．
　　推门的手有点颤抖，我在想象今晚将会发生的事情．晚上，我们一起吃了饭，为了给自己壮胆我甚至喝了一点酒，好让自己忐忑不安的心稍微平静一点．满汉全席也有吃完的时候，他说：我送你回家吧．我说：不，今天我不走了，去你那里．我为自己的话而脸红，他说：那好吧，你住我那里，我回家．到了他的宿舍，天已经黑了，安顿好我他要走．整晚我一直在盘算怎样把他留下来，来不及多想了，我脱口而出：你别走，我自己害怕，陪我好么？
　　那天的月亮很大，月光从窗帘的缝隙中偷偷钻进来，四周安静得出奇，只有两个并排的心不停的跳动．我转过身面对他，总希望那张单人床再小一点．他假装睡着，短短的睫毛在月光下微微颤动．我把他的胳膊搂在怀里，看着他近在咫尺的脸，从来没有这么接近过，我想我们都很紧张．手指轻轻滑过．．．
　　就这样，我争取到了他，我们真的相爱了！后面的日子阳光灿烂，我感到无比的幸福，和自己心爱的男人在一起所有的事情都是那么另人愉快．曾经在大雪纷飞的夜晚一起踩雪；曾经一起上网玩游戏，他打了怪物我捡钱；曾经买了很多螃蟹一起回家煮了吃，他吃３个剩下的被我全部消灭光；曾经为他洗了一盆臭袜子，让他给我暖手；曾经跳墙摔裂了韧带看着他边心疼边骂我，再背我到海边散步．．．太多的回忆，现在也只是＂曾经＂．
　　太过贪玩的我犯了一个致命的错误，让我直到今天追悔莫及．我时常在想：如果当时不认识那个人，如果认识了我不跟他联系，甚至如果我及时把那条该死的短信删除，结果也许不会是今天这样．
　　那是个山东体育台的记者，很多年前我从济南回来的车上认识的，那时我和我的那个他还不认识．我们的车坏了，在公路边等了２个多小时才搭上后面的车，长时间的颠簸和饥饿，我的胃开始抽搐．那个人很照顾我，同时也很照顾同车的人，我们互相留了电话，以为今后不再联系，我们只不过是旅途中的过客，交换联系方式也只不过是种形式，算是对他照顾我的一种感激．事情并不象我想象的那样，他给我打了电话，在他回济南后．后来的交往中我知道他已经结了婚，妻子是xx女足的教练．我只把他当成一个不错的朋友，但是我想我错了，他并没有那么想．可以不谦虚的说，我是个让人见了眼睛一亮的女孩，不能说非常漂亮，起码在人群中很容易吸引目光．慢慢的他开始对我表示好感，但是我知道，没有任何可能，我不要一个有妇之夫．山东篮球的所有主场都是他们转播的，他就有很多机会来看我，有时候会给我张票让我去看篮球赛．这期间我和我的那个他相爱了．再后来，因为我不能答应他的要求，他就不断给我发黄色短信，有转发的，也有他自己写的，我都是一看了之，不会马上删除．于是＜手机＞中的类似情节在我们中间上演了．
　　永远也忘不了那个夜晚，我和他正在看电视，那个记者突然给我发来短信．鬼使神差，他从来不看我的手机，那天非要我给他看．我一下子想到那个记者给我发的那些东西还没有删除，就没有给他手机．开始他是好奇，后来就开始怀疑了．当他抢过我拼命护着的手机翻看时，我看到他的脸色慢慢难看起来，我知道这次事情闹大了．他的暴跳如雷是可以想象的，他不能允许我的背叛，虽然我并没有背叛他，但是他还是怒不可竭，让我滚出他的房间．任我怎么解释，他都不相信，这也是我见过的他最生气发火最大一次．我想：完了，是我把我们的关系给毁了．在这之前，为我们结婚的房子已经准备好了，我们俩还有他的父母都一起去看过了，只等着来年春天装修结婚了．那晚外面很冷，还下着雨，那是我经历过的最寒冷的一个冬天．我收拾了自己的东西不再解释，一个人走在路上，分不清脸上是雨水还是泪水．朋友怕我出事，陪了我整晚，我哭了整晚．
　　后来的一段时间我不断给他打电话，他总是不接，没有办法我找到了他的朋友，把事情的经过告诉了他，这也是我犯的另一个错误．这个人不小心把这件事情告诉了他的一个表哥，这个表哥又告诉了他的姐夫，他的姐夫又告诉了他的姐姐，他的姐姐又告诉了他的姑姑，他的姑姑最终告诉了他的家里人．这回是彻底完了！我们没有想到，这话传来传去就变得不是那么回事了．三人成虎，于是我在他们眼里就成了一个不折不扣的荡妇，一个烂情的婊子．我还能说什么？只要他理解我，我就没有什么好怕的．单纯的女人啊！虽然冷静下来后他也知道错怪了我，但是来自家人的反对他终究还是无能为力．一次次的努力，一次次的争吵，在经历了２年的分分合合后我彻底绝望了．来来回回，总是这样，回家和父母商谈没有结果，考虑到老人家身体都不好，他没有做太多的争辩；回到我这里看到我，他又实在割舍不下．我也知道，他的压力很大，左右为难．朋友都劝我，算了吧，不会有结果的，如果他真的爱你，早就会做决定的．这个道理我也明白，可是他是我生命中初了家人最重要的人了，我们的生命已经融为一体，无法分开．我把所有的感情都投入进去，想收回已经成为不可能．我不知道没有了他，生活会变成什么样子．
　　昨天，是我们相爱１２５０天，我终于想到该是结束的时候了，结束所有的一切！
　　前段时间跟本子说过，听了本子的安慰稍微好了一点．可是心里的结终究还是在那里，我坚持不下去了，我要放弃了．对不起，本子，辜负了你，但是曾经有你这样一个陌生的朋友关心过我，我也很开心．今天我们要彻底分手了，我上来写出我３年多来的心里感受，不想博得谁的同情，只是想整理一下情绪来面对晚上的谈话．我不能肯定是不是能坚持住，那完全取决于他的态度．可能我很被动，可是我实在没有办法了．我害怕自己面对不了，怕自己坚持不下去，那样就辜负了家人和朋友们的爱和关心．不管怎样，我还是希望在晚上之前看到的朋友给我点鼓励，我也真的希望自己能熬过去，能有机会去爱所有爱我的人．

[s:12]  [s:12]  [s:12]

ジ雪藏︷緣︷

我的一生的伤痛 是什么 你知道吗？