谢谢你曾经爱过我（转帖）

笑忘

引言：一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，  一辈催一辈，一聚一离别，一喜一伤悲。一榻一身卧，一生一梦里。寻一夥相识，他一会咱一会，都一般相知，吹一回，唱一回。

  我已经忘记这是从那里看来的一段说辞，只是每次再读到这段的时候，总会有说不出来的落寞与孤单，就如同炎热的夏日午后，没有人的街道上那窒息的热浪带着满身倦怠的疲惫，偶尔出现的行人也只是行人，他不会停下来陪我说上一句话，就如同我也不会去和陌生人搭讪告诉他关于我的故事，已经开始的人生就要继续走下去，无论路有多艰难，选择了做人也许就是一个错误的选择。

   认识我的人都知道我是在新疆出生的，他们好奇地问我关于那片神秘土地上所有不可思议的事情，开始的时候以为这是一种被认可，起码陌生的环境里，我有吸引别人的话题，后来就会渐渐地麻木再到后来的反感，出生在新疆成为了他们话题的同时我也成为了一个被观赏的戏子，需要表演我的不同，其实，没有什么不同，人海茫茫之中，也许我们已经擦肩相遇过，那个不经意的瞬间里你没有看到我，我也只是轻轻地瞥你一眼，而后，我们继续消失在忙碌的人群中，等待下一个陌生的出现。

   叶子常常抱怨说如果她没有认识过我该有多好，不会象现在一样记挂着一个永远不可能记挂自己的人，我对她说其实我会想着她并尝试着让她去读我的文字，在我的文字里她是一个多么可爱又多么善良的女孩子，只是可惜了遇见的是我，一个已经疲惫的不能再给予别人幸福的人。

   我离开北京的时候不愿意告诉别人这一次的离开也许代表着我不愿意再回到这个城市，一个让我更加疲惫并且不看好自己能生存下去的城市，有人大声地指责我说不愿意离开合肥的原因很简单，只是因为一个人还放不下的人，我说也许不是吧，当习惯一个城市的时候就不愿意再去尝试别的城市，因为心累了，已经失去曾经的激情。但常常也会想到那个人对自己的伤害，一种刻骨铭心带着辛酸与悲劣的伤害，我知道我还恨他。

   如果没有去北京，我会保持着这份恨继续游荡在自己的世界里，象足了电影中失恋的人们，埋醉伤神，但到了北京之后，站在陌生的城市的中央，我才会感谢他曾经的出现，给过我一份真爱的感觉，那就够了，既然是结束，结束的时候也该是让自己笑着面对以后的人生。

  知不知道《东邪西毒》中黄药师最爱喝的东西是什么?

   一种叫醉生梦死的酒。也可以解释为一种类似忘情水的饮料。

   这种酒最大的好处是什么?

   对过往遗忘的彻底性。犹如超级大地震之后的悲哀，到处都是废墟荒芜，让人们很难在想起他本来的面目。

   黄药师，你是个有着黑色过去的人吧。他眼神中的落寞是因为失去一个人，一个爱他的人。

    我呢？我也该是个有过黑色过去的人吧，因为我也失去了一个人，一个我爱过并伤害着我的人。

    我奔忙在这个世界上，无论是在哈尔滨站在城市广场的周围等待着赶去下一个城市的车子，还是在南昌，守侯在超市门前等带一杯可以消暑的饮品。一个星期里，我匆忙地应付在城市陌生的转换间……

    而当我踏上前往合肥的火车时，竟有一种开心，一个似乎可以回到暂时没有风雨的地方，因为那个城市我熟悉，熟悉的程度不亚于我对自己生活了18年的家乡的熟悉。

    可惜了，匆忙的出差过程里，我还是惹上了一种中毒性皮肤感染，后背上大片大片的红色印记疼痛难忍，只能说自己的抗病毒能力太弱了，就如同曾经抵抗他的诱惑没有成功一般，该的，真的，不用再去埋怨什么，都是自己招惹的，既然已经清楚地开始一切，那么就让我自己一点一点的去处理这烦乱的人生背后积累的不幸吧。

    我住在城市的边缘，火车道上每天有很多火车经过，每次经过的时候，我都担心会不会将我门窗上的玻璃击碎，亦或者是否会将我本就破碎的灵魂震慑的难将复原，可是我依旧会笑着从窗户的角落边去看那飞驰着的火车，我羡慕死那些火车了，因为他们是有终点可以去停留的，而我什么都没了，什么都没了……

   除了偶尔文字上的发泄，这个城市我依旧孤独，偶尔同学的电话或者同事的邀请，我都统统拒绝，似乎生存与什么都重要，我该的就是该暂时忘却生活里所有的不幸，哄着自己开心一天是一天。

   他们都说我的文字太过悲哀。

    我笑着说不至于吧，因为能说出来的悲哀已经不能算成是莫大的悲哀了。

   点一根烟，深深地吸上一口，我知道这一瞬间的眩晕下我能给这篇文字一个美好的结尾，恍惚之间，我还是能看到他嘴角浅露着微笑，朝着我不住地眨眼，我明白，他在告诉我他曾经爱过我！