恋君已是二十年……

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27．
　　 小秦和桑晨的婚期，是在我的感冒终于痊愈的11月26日，农历丙戌年的十月初六。
　　
　　 我和小秦，已如先前一样亲密。
　　
　　 本来，那样的事情，那个桑晨，本就构不成我对任何人情感的考量。
　　
　　 可是，我还是拒绝了做他们婚礼伴娘的邀请。因为那时，我的眼病更加严重。外表上，已经很轻易的看得出那团红肿。
　　
　　 婚宴设在桑晨叔叔的酒店。如小秦所愿，排场很大。
　　
　　 筵席上，终于又见展翔，是那个生日拥抱之后，第一次相见。看到他，就想起最近不断做的梦：他结婚了。我总是会梦见他结婚，一次又一次。在梦中，他穿很新的白色的新郎服，走进结婚礼堂。我站在远处，穿着白色的长长的裙子，披着头发，幽灵般。我查解梦的书，书上说：全身白衣，是指苍白消极的心绪。
　　
　　 或者，在这样无望的爱中，我开始慢慢疲惫。开始觉得累。无论如何深沉的感情，终也抵不过人心。我有心，所以付出了，渴望有所回报。装什么高尚呢？！何况，我身上有越多的伪装，也就会被压得更紧，埋的更深。
　　
　　 我们邻桌而坐。各自精彩。他和新总经理说着我听不懂的日语，我和同事八卦着在天涯网上看到的新闻。不曾对视，不曾回眸。
　　
　　 新人过来敬酒，我的眼睛，一直望着小秦，不敢移向别处。我怕看到，就算桑晨是我不爱的人，却仍然在这种场合害怕他的目光。
　　
　　 毕竟，我是一个心存善念的人。
　　
　　 酒席结束，大家一起去卡拉OK，这都是固定的节目了。可能因为酒精的缘故，我的眼睛，竟会有短暂的失明。
　　
　　 我使劲的摁着太阳穴，闭目片刻，才重见光明。
　　
　　 我没有一同前往卡拉OK，独自一人，在夜幕深沉的路上行走。中山一路、中山二路、中山三路、中山四路。刚刚下过一场暴雨，夜凉如水。突然的就想起一个词：天荒地老。每次说起地老天荒一类的话，便是此时的场景：一条有人或者没有人的路，被雨水冲刷得十分干净的路面，路两旁是昏暗的路灯，昏黄的光线在夜里给每个过路的人一个朦胧的观望。两个人在路上走着，没有拥抱，甚至可以不牵手，就这样简单而沉默的走着，可以说点什么，也可以什么都不说，然而地老天荒终不过也就只是个希望了，或者就是一个带着一点悲伤色彩的传说，天长地久终有时，而长久的，不过是一个舍不得丢弃的记忆罢了。怎么可能真的会有？
　　
　　 又是冬天了。

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我走的很慢。潜意识中，又是在期待他吧，这已经是一种习惯。
　　
　　 直到路的尽头，他还没有来。
　　
　　 我在芒果树下，不断的徘徊。
　　
　　 终于，那台蓝色的天籁，载着他，来到我的身边。虽然打着明亮的大灯，但是，我仍然知道，那是他。
　　
　　 真的是他。
　　
　　 他下车，倚着车门，望着处于阴影处的我，我走过去。
　　
　　 他说：“明天去医院看下眼睛吧！”
　　
　　 我说不用了，小时候就会这样。
　　
　　 他返身坐回车上，把那个用红线编织的汽车挂饰解下来，拆出一根细细的红线，再一圈一圈的缠绕在我的左手中指上。又打上一个死结。边做这些，边说：“这是我们家乡的土法，你眼睛上长的这叫蚯蚓。如果左眼长呢，就把红线系在右手中指上；如果右眼长，就绑在左手中指上。这样，蚯蚓就不敢出来了，病也就好了。”
　　
　　 我用右手抚摸着左手中指上的那个红线圈，它宛如一个戒指般，固定在我的指头上。
　　
　　 我由衷的说：“真好看。”
　　
　　 他有些怅然：“看到别人结婚，就感到自己老了，有一种晚景凄凉的感受。”
　　
　　 我不知该如何开解。
　　
　　 他接着淡淡的说：“我也想结婚了。”
　　
　　 我说恭喜。
　　
　　 那句恭喜，是没有来得及思考，脱口而说的话。就像面对我的，讲这句话的，是一个彼此相识却并不牵挂的同事，是在听到别人“要结婚了”的宣告后，最直接的反应。
　　
　　 说完那句恭喜，我才真正明白他在说什么。他说的话，是，想结婚了。和谁？还有谁！那个白云机场与他并肩而立的千金小姐，眼霜可以当作面霜用的某某之女。这是短短几秒钟，涌入心中的想法。
　　
　　 只是瞬间，天塌地陷。
　　
　　 可我还在拼命掩饰自己，来成全自己不知所谓的尊严。于是我便换了一种嘻嘻哈哈的语气，很开心的样子说道：“你终于想通了，这么大的一老头，再过几年就没人要了，那多惨呀！我刚才酒喝多了，我要上去了。”
　　
　　 他低下头。我错开他的身体，从他的身边掠过，说，再见。他也说，你要幸福。
　　
　　 泪水铺天盖地而来。

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在新白云机场，看到你缠绕着她的腰身的手，我便早该想到，
　　
　　 你会结婚的。只是时间的问题。可是，我却回避着那一幕浮现在我的脑海，我强迫自己遗忘，哪怕忘不掉，也不要时常想起来。我欺骗自己，催眠自己，用拙劣的演技，瞒着所有人，深爱你！！！
　　
　　 只是我忘了，谎言总会被粉碎。就算到了梦里，也总是你！！！
　　
　　 你亲口告诉我，你结婚的喜讯。对我来说，还有什么比这更加残忍。我怎么不会，背着你哭泣！！！
　　
　　 展翔，虽然怨你，恼你，讨厌你，下定决心和你告别，可若你真的从此在我的生命中消失，我又怎么会幸福？难道你以为，没有了你，我会幸福？没有了你，我的爱情的字典里，又怎么会找得幸福两个字！！！
　　
　　 你要结婚了，和这世间的另一个女子。你终究，不是我的。我又怎么会不伤悲，不流泪？可是我不愿让你看到。我小心翼翼的维护着自己的尊严，不向你乞求爱情与怜悯。我所盼望的，是某一天，你会爱上我，爱上已经长大成人的我，爱上所有我觉得骄傲的特质。而不是让你一直沉湎于幼年丧失父母饱尝人世辛酸时，我伸过去的那双七岁孩子温暖的小手；不是你在本应无忧无虑却还要被繁重的农活牵绊时，我为你拭去的汗水以及疼惜的心意；不是你在缺少关爱出卖苦力受伤时，我沾着口水贴在你伤口上的火药皮；不是在做了难得的美味时走很远的路，为你送去的菜肴。我要你爱我现在，爱现在的我！我要你说：夏翎翙足以和展翔相配！！！
　　
　　 可是，没有。什么都没有。你连一个暗示都没有。你送了礼物给我，而在我打电话向你致谢时，你的客气，提醒着我，只是因为大姑的缘故，你花对你来说微不足道的金钱，换得只是心灵的慰藉。你可曾真爱过我？可曾爱过？？？
　　
　　 为了你的一句话，我就像一朵花，无数次违抗百花仙子的命令，积蓄全部的力量，只为在你面前呈现最美的样子。只为了等你来时才飞蛾扑火般在不是开花的日子里，激情绽放。等你终于来了，，却已经不再留恋花朵的美丽。于是我不但错过了花期。还错过了你。于是我的所有努力，掺进了十二万分的委屈！！！
　　
　　 或者是因为我的现在不是你当日的期许；或者是因为如今的我们已经不是飞翔在同一高度的风筝。你的心停留的地方，是我立起脚尖都触摸不到的厚厚看不穿的云层里。无论我怎样积极努力的飞，就算是挣脱线的束缚，也只会掉落在大地，一辈子都飘不到你那里！！！
　　
　　 于是，在你面前，我装出神色自若的样子，硬挺着背，装作坚强，装作一切都好。因为我没得选择，只能强装。强装，然后死掉！！！
　　
　　 我扬起手，向爱情的最后一滴泪水作别。这个世界，从此少了一个诗人。所有为你写的句子，所有的星河望断，所有的感天动地，所有的爱你成痴，所有的等待与盼望，都在这个冬天寒冷的夜晚深处，结伴死去！！！
　　
　　

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28．
　　 在日志里写活啊死啊的文字，可是走出宿舍，仍然要继续生活。继续工作。不管是有爱还是没爱的人，都是这尘世上的一个俗人。无奈的食尽人间烟火。
　　
　　 12月，又是年末。
　　
　　 不知是因为红线的作用，还是别的，我的眼病停止了发展，但也没有消退。于是那样的一块红肿，成了我为自己流泪最好的借口。
　　
　　 新婚的小秦，休完婚假上班已是6号。她的脸上，没有新婚的喜悦与红润，或者，是和害喜有关吧！
　　
　　 她在洗手间里呕吐，我拍着她的背，她的眼泪扑漱漱的掉落下来。我拿水给她漱口，她却突然抱紧了我。我看向大镜子里的投影，心酸莫名。
　　
　　 中午她吃的很少。郁郁寡欢的样子，苍白的脸，没有神采的眼睛。
　　
　　 下午，我收到她的邮件：“小夏，你说，什么才是幸福？”
　　
　　 我回信给她，微闭着双眼打字：
　　 我不知道什么叫做幸福。不知道什么才是幸福。
　　 但是，你和桑晨，一定要幸福。我祝福你们，永远幸福。
　　
　　 把邮件发送之后，我埋头在公司内部期刊的排版中。这一期，有展翔发过来的新商品开发的背景资料。
　　
　　 被通知到会议室签劳动合同。意外的发现，合同期限由以前的一年改为五年。管人事的姐姐说，这是好事。
　　
　　 我却犹豫了，我不知道，我还能在有展翔的地方，强装多长时间。在有他的地方，到底哪一天才是自己的极限。
　　
　　 但最后还是签了，有一种悲壮。
　　
　　 私底下，没有听到关于展翔婚期的小道消息。
　　
　　 元旦来临。
　　
　　 元旦又过去。
　　
　　 2007年1月2日，迎来了公司的二十周年厂庆。
　　
　　 那一天，整个公司都沸腾了。再没有那样热烈的场面，群情激昂。
　　
　　 按照新总经理的指示，行政部特意在办公室找了十六位女生，负责接待从各个国家分公司及海外事业部的嘉宾。并且提前做了统一的服装，每人一双红蜻蜓的细跟皮鞋。我是十六分之一，小秦也是。她的腹部还不明显，只是脸色略显苍白。我提醒她，她说，没事儿，省了粉底了，多搽些腮红就有颜色了。
　　
　　 那是我第一次花妆。全套的。粉底液，蜜粉，眼影，睫毛膏，腮红，眉笔，唇彩，该有的全有了。同事姐姐在做完最后一笔修饰后，把我让到镜子前面说，看看吧！
　　
　　 我望着镜中的自己。有些陌生。我终于明白中国为什么会有30000多家化妆品生产厂家了，原来，那些瓶瓶罐罐，那些支支管管，真有着神奇的魔力。
　　
　　 妆容。它掩盖了我的单纯，掩盖了我的阳光，掩盖了我的瑕疵，也掩盖了我应有的天真微笑。它把我按照固定的模式，塑造成一个看上去刀枪不入的女人。
　　
　　 我们十六个人，穿着同样的服装，化着差不多的妆，在花圃前，做最后的练习与分工。练习如何笑，练习三语版的欢迎词。
　　上午十点，公司的车队陆续接回参观到访的客人。他们会先参观公司与工场，再去香格里拉酒店，公司的周年晚会，将在那里举行。
　　一拨又一拨的客人，黑头发的，黄头发的，白头发的，没头发的……皆穿着笔挺的西装，锃亮的皮鞋，挂着同样弧度的微笑，从车上走下来，再走到办公室，由我们引领着，参观每个部门，并给他们讲述早已熟背的公司简史及各部门职能。
　　
　　 在不知道是送走了第N批客人后的空档，我倚在洗手间的墙上，连气都懒得喘了。洗手间已经瘫着几个没精打采的同事，大家互相打量，话都没力气讲，虽然是冬季，但每个人都额头都渗出细密的汗珠。偏偏，行政部经理的声音，在门外响起：“我说姑娘们，快出来接客了！”
　　
　　 “TMD！真不是人干的活！”小秦咒骂，重新穿上细高跟的新鞋。
　　
　　 事实证明，如果哪天需要付出很多体力，那么千万不要穿新鞋；就算要穿新鞋，也千万不要穿高跟鞋；就算要穿高跟鞋，也千万千万不要穿细高跟的鞋！
　　
　　 这是事后同事姐姐作出的总结。
　　
　　 不管怎样，终于还是熬到了下午五点。
　　
　　 所有到访的人员，都被送回下塌的酒店。
　　
　　 本公司的人员，也在操场上集合，整装待发。租来的大巴，也静候在院子里。开车的司机，想必也是少见这种阵势。生产部的所有人员，全部是蓝色的工作服。几个办公室的女性，亦是全副盛装；男的，当然只有西装的份。
　　
　　 我们跟在老总及各位经理的身后出来。十六个年轻的女孩子，同样的衣服，挽着头发，系着丝巾，左胸前别着特制的接待人员工作标志，细高跟的皮鞋，让人更加挺胸抬头，走起路来，更添女性的柔美之姿。
　　
　　 公司领导在前面走，我们露出七颗牙齿的笑容，脚步整齐的跟在其后。
　　
　　 我的前面，便是展翔。
　　
　　 我看着他的背影。他的耳垂，在落日余晖的照耀下，近乎透明的粉红色，有一圈奇怪的光晕。
　　
　　 我望着那团光晕，脑袋一片空白。
　　
　　 他突然回头，我的目光，来不及躲闪，索性，不加躲闪。
　　他说：“你们辛苦了！要是哪位感到不适，千万不要硬撑。酒店里，咱们请了礼仪公司。小事情可以让她们做。”
　　
　　 我们齐声说：“知道了。”
　　
　　 那么繁忙而又充实，劳累而又好玩的一天，公司的二十周年厂庆，终于还是过去了。
　　
　　 周四，我向秘书课取得公司厂庆的录像资料。放入电脑光驱内，我戴上耳机，开始观看。
　　
　　 总经理讲话、市政府领导致词、日本总公司的社长讲话、各分公司人员参观工厂后的报告，精彩的文艺演出……突然我看到了自己。还有展翔。我站在那里，不知道在看什么，很专注。他在我的左后方，他盯着我，也很专注。
　　
　　 三十秒的时间，我的头没有动一下，他的目光，也不曾离开我的脸。
　　
　　 我想秘书课的同事，也是不经意间拍摄的。从前后图像可以看出，他是在从舞台景转取全景时，镜头短暂的停留。
　　
　　 镜头里的两个人，我和展翔，都是在无意识中，被录入到这碟资料中。
　　
　　 我把整碟内容，复制了一份到我的电脑，再刻录到光盘上。
　　
　　 拿回宿舍，一遍又一遍的看。边看边哭。说好不再为你流泪，我讨厌这样的自己。总想哭，总在哭。很没用。可是，我自己的情绪，却不被自己控制，情不自禁。
　　
　　 传说中有一个地方，叫无泪之城。那里的人没有泪水，只是我找不到它的入口。
　　

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　我回来了。
　　
　　开四十分钟的车，去以前的怡人阁，不过现在换了店名，换了一切。
　　我又用洁柔面子古老香的纸巾留下信息：
　　我又来了。在你已经离开的五月。
　　中山大雨，因为我一直都在想你。
　　
　　
　　不再喜欢走中山一路二路三路四路，因为有好多信号灯，好多车，好多人。
　　于是绕到外环路，很寂静，真好。沿路两旁新建了很多楼盘，很高很高。
　　
　　其实不想再打开电脑的，但又记挂着你们。
　　还是登录了。
　　可是原谅我，今天真的不想再写了。
　　好累。
　　好累。
　　感觉心被抽干了一般，空空荡荡的，无着无落。
　　
　　无论是身在何地在电脑前的你，白小四儿都祝你晚安，祝你开心，不忧伤，并且有好梦。
　　
　　谁又偷猫rou。（英语~~~~）

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29．
　　 2月3日，周六。小秦带我去见她的婆婆。因为我的眼睛出现短暂失明的次数越来越频繁，经常会在站起来的瞬间，眼前一片漆黑。持续的时间很短，几秒钟而已。还有些时候，感觉眼前有很多很多像是白色的、又像是透明的小虫子一样的东西，飞来飞去，翩翩起舞。只是在摇摇头后，便不见了。
　　
　　 小秦的婆婆是个很好的眼科医生，我还曾经在报上看到过关于她的采访，德高望重。婆婆戴上眼镜，用力的扒开我的下眼皮，再用力的向里摁，那个小东西的头部显现出来了。就如展翔所说，像是一条蚯蚓的头，不过是较重的红色。婆婆说：“没大碍，这是眼科很常见的一种疾病，叫霰粒肿。是一种无菌性慢性肉芽肿性炎症。不过你你这个呢，已经时间太长了，长大了，去医院做个小手术就行了。别怕。眼睛没别的问题吧？”我想了下，说没有，就这个肿块。并没有把偶见的失明话给她听。因为桑晨从外面走了进来。
　　
　　 拒绝了小秦留我用餐的好意，再笑着说些感激的话，告辞出来，已经是晚上八点。灯光璀璨，发出夺目的光芒。孤单的一个人，走在车水马龙的街上，陡然地生出无限的惆怅与凄凉。
　　
　　 我用右手捏着展翔缠在我左手中指上的那个红线圈。拼命的仰起头，看天，没有星星，很灰很灰。和我儿时看到的好像不是一个宇宙。就这样仰起头，抬高、再抬高。知道只有这样泪水才不会流下来，嘴里念着路边的招牌，于是看到了很多以前不曾注意的东西：逢源商业街的地面上都有灯，好奇怪！吉之岛的楼顶的超大显示屏，正循环播放着公司最新的广告，麦当劳里有小朋友在过生日，戴着寿星帽。我一直不知道麦当劳这个词如何拼写，于是就站定在门口，很仔细的看着，麦当劳——mcdonalds。终于知道了。走过国美门前的停车场，稍微低下头过人行道，眼泪就又出来了。
　　
　　 脑袋里只有一个想法：我的眼睛，生病了。
　　
　　 我想是我太爱哭了。虽然眼泪都是流在无人知晓的夜里，但是，上天知道，所以，他要惩罚我。
　　
　　 2月5日，周一上班，我只用了十分钟，就写好了辞职报告并且打印出来。我拿给上司，他愕然的神情不亚于听到世上还有恐龙的谣言。他看了三遍辞职报告，然后说，小夏，你知道，虽然你是我部门的人，但是，我无权决定你的去留。
　　
　　 我就拿着报告去找金小姐。她看了一下，再看我的眼睛，然后带我敲开总经理室的门。
　　
　　 她用日语向新总经理讲述，我站在她的一旁，看着挂在墙上的一幅画，是一幅金质的箔画。
　　
　　 总经理探询的望着我的右眼，我坦然迎着他的目光。
　　
　　 金小姐说：“总经理愿意给你一个月的假，你去治疗。如果，如果没有什么大碍，公司仍欢迎你回来上班。”
　　
　　 我笑着摇头，说不，我要辞职。我不要再看电脑了。
　　
　　 其实我在辞职报告里夸大了病情。其实我一直在给自己找个离开的理由。一个坚强的理由。不会让自己犹豫与不安的理由。离开这个公司，离开有我的叔叔展翔的地方。
　　
　　 说了很多话。总经理问了许多，我也答了许多。最终的结果，是让我办完这期的公司内部期刊后离职。
　　
　　 我已经很感激了。要知道，在合同期内，员工离职需要提前三十天申报，并且承担一定的违约处罚。
　　
　　 我开始计算日子，这个月的10号是周六，如果9号我能够把公司内部期刊完成印刷，那么，就可以更加提前离去。
　　

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没有告诉其它人。金小姐也是一个嘴巴严紧的人，她只通知行政部经理，招聘新人。
　　
　　 我开始加班到很晚，眼睛痛的时候就滴乐敦。我要抢时间，我要离开。远远的。
　　
　　 我让自己很忙。晚上吃安定片，防止做梦。
　　
　　 2月8日晚上，第024号公司内部期刊全部印刷完成。
　　
　　 2月9日早礼，行政部经理宣布一个新的人事变动：电脑课夏樣由于身体不适，已向公司提出离职申请。公司本着以人为本的方针，批准夏樣的离职申请。希望她有足够的时间配合医生的治疗，早日康复。希望她在以后回忆起在本公司服务的时候，心情是愉快的。
　　
　　 我知道这个时候自己要说些什么，其实已经是想好的词：“感谢公司的体谅，也感谢各位同仁几年来给予的帮助与支持。我很留恋与大家共事的日子，但身体原因不得不离职。也希望各位能够保重。”
　　
　　 很多目光聚集在我的脸上。
　　
　　 早礼结束后，金小姐把我叫到大会议室。总经理已经在里面。我坐下，他把一个信封推到我面前，金小姐说：“昨天总经理和前老总通电话，毕竟公司内部期刊的倡导者是前任老总。按照前老总的交待，总经理准备一份心意，希望你收下。以后若你遇到什么困难，也可以找公司，他会在能力范围内，给你最大的帮助。”
　　
　　 我望着面前这个日本男人未老先白的头发，是从未有过的亲切。不是因为他给了有限数额的金钱，而是他给予我无限的尊重与肯定，还有理解和包容。我是个刚入社会的学生，不可能没有一件事情做错。但是，他，总是以欣赏的语气说：“夏樣，我相信你可以。”
　　
　　 我逼回即将流出的眼泪，说：“就算我不再是公司的职员，但我会是公司永远的消费者。”
　　
　　 从会议室出来，小秦把我拉到洗手间。里面已经有几位同事姐姐在等候，我望着小秦凸起的肚子，嘻嘻笑道：“你们千万不要搞伤感，我可不想在上班时间哭得稀哩哗啦。”
　　
　　 她把我拉进怀里，我说：“喂！小心孩子！”
　　
　　 她狠狠的抱着我，其他几个也走上来，一层一层的把我捆在中间。
　　
　　 鼻子很酸。
　　
　　 强忍着没哭。自从知道那个消息，我一直在躲避着眼泪。我TM不想再哭了。
　　
　　 整个下午，都在做工作交接。很忙乱，很慌张。其间还要写封告别的邮件，这是公司的传统。收信人栏里，是公司通讯录的全部名单。我犹豫片刻，把展翔的地址找到并且删除。
　　
　　 没缘由的，我就是不想告诉他。不想和他再一次的说再见。
　　
　　 我要让你一生遗憾！！！
　　
　　 你就怪我狠毒吧！
　　
　　 何况我们，不是已经说过再见了吗？
　　
　　 晚上，我们几个去浓浓吃饭。是最后的晚餐。
　　
　　 行政部的姐姐，讲着我初来公司时的呆模样；小秦说你走了以后饭堂再做咖喱鱼丸的时候我去谁碗里挑呀。大家都在回忆，回忆三年来可以想得起的小事。我在她们的回忆中，猛吃葱油薄饼。
　　我知道，在别的城市，或者在黑暗中，我再也找不到这些东西。再也看不到这样的店这样的装饰，看不到眼前故人的欢颜与旧时展翔的狼吐虎咽。
　　
　　 没有展翔，我将什么都看不到了。
　　
　　 看不到天空，灰了蓝；
　　
　　 看不到花红柳绿，看不到雁过长空，什么都看不到，四周是无穷无尽的黑暗。
　　
　　 无穷无尽黑暗的深渊。
　　
　　 我就是要这样任性的，连个招呼都不打，悄悄走掉！我就要你不安！就要你遗憾！就要你在日后的某一天，不期然的想起夏翎翙时，要你内疚，要你难过！！！我要你只要想起我，就从头到脚的伤感！！！
　　
　　 我只有这样，才会让你，永远记住，我。

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30．
　　 2007年2月10号开始，我没有了工作，不需要再定闹钟，不需要朝九晚五。
　　
　　 所有的时间，都是我一个人的。
　　
　　 那已是我本命年的最后几天了。
　　
　　 我在宿舍收拾着东西，把厂庆的DVD光盘放进包里。
　　
　　 把古筝搬到了颜老师的教室，告诉她，如果有一天，我若回来，就来取。如果没有回来，你就当木柴烧了吧！
　　
　　 颜老师说，我家烧液化石油气，用不到木柴，所以你一定要来取。免得占我的地盘。
　　
　　 我笑着说我尽量。
　　
　　 她搂着我，低声说，我教了你那么多年，你都还没有进行过级考试，岂不遗憾。
　　
　　 我拍着她的背回答，你知道，我学琴从没打算考级。
　　从她的古筝教室出来，走路回去。
　　
　　 又要过年了。
　　
　　 竹苑路两旁的芒果树上，挂上了各种生肖造型的彩灯。我看着它们，然后在“狗”的前面伫立。走过市政府，就到了中山市图书馆。去还几个月前借的书。要走了，有些帐，总要清算。
　　
　　 在窗边的一个位子上坐下来，边上一个人都没有。或许是因为临近春节吧，或许因为是工作日，四周空荡荡的，什么都是空荡荡的，我的心也是。
　　
　　 从图书馆出来，再往上走，就是人民医院。医院的门口，不像图书馆那样冷清，人来人往。我盯着高高的住院部大楼看，或者某一天，我便会躺在另一个医院的住院部，以声辩人。
　　
　　 走过人民医院，再向左走，就走到中山百货，穿过长长的步行街，从街尾走到街头，便是怡人阁的所在。
　　
　　 不是用餐的时间，没有一桌客人，工作人员围在前台看电视，是那年很火的《武林外传》。看到我，他们已能够叫得出我的姓氏，对我打招呼，“夏小姐你来了。”
　　
　　 我点头，坐在固定的位置。刚坐下，就接到小秦的电话，问我在哪，我说怡人阁吃饭呢。她说哦。
　　
　　 挂掉电话，从包里拿出纸巾，还是那处黑色包装的洁柔面子可湿水纸巾古龙香味，再拿出笔，开始写字，写告别的文字：
　　叔叔，我要走了。离开这个城市。离开你。
　　我的眼睛生病了。可能会失明。这是离开的表面理由。还有，我已无法再在这个城市里生存。如果我们不曾重逢，或者，我会在这里百年终老。可是，这个城市使我们相逢。然后，你再一次离我而去，我承受不起。所以我要走了。
　　我爱你。再见。
　　
　　 我没有再把这张纸交给服务生，而是在结帐后直拉拿给前台。
　　
　　 站在五楼等电梯，听到背后有人叫我。
　　
　　 我扭头，四五个怡人阁的工作人员，站成一排，说，夏小姐，再见。
　　
　　 我站在电梯里面，挥手，再见。
　　
　　 在沟通100买新的电话卡，再把手机关机，拿出那张136开头的神州行（虽然卡里还有很大数额的话费），换上139的全球通。打电话给妈妈：我要回家过年。
　　
　　 去万佳百货给家人买礼物。下午四点左右的火车，广州出发。
　　
　　 第二天的清晨，已经身处漯河。家乡的气温很低，虽然早有准备穿上了厚厚的冬装，却还是有刻骨的寒冷。火车站广场上有卖小吃的摊子，肉夹馍，胡辣汤、羊肉烩面，皆是中原地区常见的面食。
　　
　　 花两块钱，买很大一碗烩面。热气腾腾的蒸汽薰到了眼睛，一片白雾蒙蒙。抬头看着远处“双汇集团”四个大字，在晨曦中发出红彤彤的颜色，才不得不相信，我真的离开了中山。离开了展翔。这，已经不是冬天也处处绿色的南国。
　　
　　 我又和你，相隔千里。
　　
　　 车还没有进村子，就在村口看到了父母。我下车，他们帮着从车上搬东西。我用戴着手套的双手捂着脸颊，问：“你们干嘛在这里。”
　　
　　 妈妈说：“咱们现在住村西新房里，怕你找不到，你爸非要来这儿等你。”
　　
　　 在那样寒冷的冬日，已经不再身强力壮的他们，等在我回家必经的路口，只是想早一点看到我，让我少走一点路。
　　
　　 那一刻，我多想向电视剧里表演的那样，搂着他们，说：“我爱你们。”
　　
　　 可是，这个在日志里被写滥掉的字，对着生养自己的父母双亲，却说不出口。
　　
　　 “你眼咋啦？”妈妈问。
　　
　　 我揉着眼睛，说长了个东西。
　　
　　 妈妈走向前来，仔细观察了一下道：“以前你姥就长过这个，后来寻了个偏方，吃了几次就好了。赶明我去问问。”
　　
　　 我说好。我没有告诉她，其实是需要手术的。
　　
　　 新家建在村西，是四上四下的两层。妈妈说，盖房子的时候，本来想盖平房的，你爸让多盖一层，说以后你回来也有地方住。
　　
　　 爸爸却在一边不耐烦了，说：“快去做饭去吧，芝麻豆子的事儿都拿出来讲，讲啥讲。”
　　
　　 我笑。
　　
　　 他们还是那样的脾气，那样的相处方式，应该就是常说的相濡以沫吧。
　　
　　 在厨房里，妈妈做饭，我帮着烧火。我已经很多年不曾烧火了，加上不是以前那种有风箱可拉的造型，所以，老是灭。整个厨房烟气缭绕。我在烟气中，泪腺绝堤。对妈妈说：“呛到了。”
　　
　　 晚上我躺在妈妈特别为我准备的大床上，裹着三表新的棉花被，这床棉被是她为怕冷的我特意缝制，里面有十二斤棉花。可是，被子裹的越紧，便越觉的冷。冰冷的脸颊，冰冷的掌心，冰冷的双脚，那样沉重的被子下面，是温度计都失效的冰窟。我知道，冰冷的不是我的身体，只是那颗纠结在一起的心。
　　
　　 没有预约，便会想念你。从来都是。
　　
　　 展翔，我以为我用没有告别的离开这个决绝的方式，去一个距你很远的地方，就可以不再想你，不再心痛。好好的活着，哪怕是不幸福，也要平静。
　　
　　 连平静都要不到。我还怎么活？
　　
　　 有些女子，她就是为爱而生的，为了此前轮回中的纠缠，或者是为了某种夙愿，甘心承受着无尽的苦恋，承载所有常人无法直视的伤感，为爱而生。为爱而活。无爱不欢。
　　
　　 明知如此，却还执着。
　　
　　 红尘易懂，情关难过。

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31.
　　 腊月二十八，妈妈经过了数日的奔波，终于找到了那个几近失传的偏方。我看着她们在临近过年最忙碌的日子里，东奔西跑。望着她们把炒好的中药端在手里，眼中的光亮，一边感动，一边内疚。
　　
　　 我们总会为爱生死。而父母，才是真正无条件爱我们的人呵！
　　
　　 虽然很难以下咽，但还是每天吃个精光。
　　
　　 真的有了疗效。到大年初四的时候，那个肿块已经很浅很淡了。
　　
　　 妈妈高兴的像个孩子。底气十足的在我面前说：“海尚方子治大病，早就说有效哩！”
　　
　　 我看着左手中指上那个红线圈，红得刺眼。
　　
　　 眼病见好，妈妈心中的石头放了下来，但我的终身大事，又被提到日程上来。春节的时候，就是家乡媒人最忙的时候。
　　
　　 有媒人来家里是亲，说是个不错的对象，家在镇上，这孩子在深圳开了一家卖电脑配件的店，都准备在深圳买房子呢，他也就是想找个同乡的，说个话都没隔阂。
　　
　　 我望着妈妈洋溢着满意的脸，才突然察觉，我竟25岁了。
　　
　　 媒人走后，我告诉妈妈，我不要见面，不要相亲。
　　
　　 妈妈问，那你自己谈？你谈了没有。
　　
　　 我说有。毫不迟疑的答。
　　
　　 我不知道母亲是如何回绝媒人的，但最终，我没有去相亲。以后的几天，也不再有媒人上门。
　　
　　 初六，我在粉河河滩上独坐。
　　
　　 田地里麦苗绿油油的生长着，长势很好。河面上漂着大块的冰，都下午时分了，还有未融的冰，等待下一个夜晚的到来，等待再一次被冰结。
　　
　　 有两个小孩牵着几只过来，羊儿如久旱逢甘霖般，在麦地里撒欢。
　　
　　 是一男一女两个十来岁的孩子，男孩略大。他们坐在我的不远处，小女孩问：“哥，为啥咱这条河叫粉河？又没有粉！”
　　
　　 小男孩答：“咱姥爷不是给咱讲过吗？在很久很以前呢，咱这有一个女的，她庄稼种的很好，馒头也蒸的很好，反正啥都好，就是长的不好。有一年，有一个皇帝来咱们这儿选娘娘，还说如果在哪个村子里的女的能够选为娘娘，那个村子就再也不交公粮了。那个女的知道自己难看选不上，就来到这条河边哭，那时候这河还没名字哩！哭完了就用这河里的水洗脸，呀！你猜咋着？用这水洗过脸之后，那女的变得可好看了！跟你一样好看！到选娘娘的那天，她就被选上啦！就成了皇后啦！这条河就被那个皇帝取了个名，就是现在的粉河啦！”
　　
　　 “那这条河有多长？”小女孩儿问。
　　
　　 小男孩两条手臂打开，尽力的向后伸展，比划着：“这么长！”
　　
　　 小男孩开始揪着小女孩儿的辫子问：“咱姥爷讲的时候你就会睡觉就会睡觉！”
　　
　　 小女孩嘻嘻叫着：“哥别揪，别打了哥，疼！”
　　
　　 他们牵着啃麦苗啃到满嘴绿液的羊走了，剩我呆若木鸡的看着他们。这一幕，那些话，何曾相似！！！只是心中早已找不到合适的言语。不懂得如何恰当的去描述此时的心情。
　　
　　 我逃不开，挣不脱，一辈子，都和你有关。满纸的悲痛凄凉，却写不尽我心中万分之一的沧桑！
　　
　　 那些我赖以生存的记忆，在此刻，幻化成了一把可以斩断世间万物的问天宝剑，狠狠的刺向我的胸口，再快如闪电般抽出。我还没来得及惊愕，还没来得及捂住伤口，就被喷射而出的鲜血震住。红色的液体四溅开来，在空中翻滚起舞，再落满我的周身，像一只只红色的吸血虫，直入骨髓，腐蚀一切器官。我都还没有机会怜悯自己，就已经灰飞烟灭！
　　
　　 我跌跌撞撞的跑回家，哭了整整一个夜晚加一个白天。妈妈开始还会劝说，后来也只能陪着落泪。因为我什么都不说，哪怕是父亲发了雷霆大火，我什么都不说。
　　
　　 我有什么是可以说的呢？勇敢爱了，没得选择，只能勇敢伤！
　　
　　 一场风花雪月的梦，讲给谁听！
　　
　　 我想离开。连家里都不想呆。我不要缅怀，也不要悲哀。
　　
　　 我不想寻死觅活，可我不知道除了死亡，自己还能逃到哪里。但至少不想呆在任何一个熟悉的地方，我要不停的走路，每天都去不同的陌生的地方，不管有没有人会懂得我明媚的忧伤；不管会不会有人对我怜惜的敞开心房；不管那里是不是我想要的天堂。我都想一直在路上，一直在路上，不停留，每天都睡在不同的酒店客房，不放下行囊。没有目标，只要去很远很远的远方。陌生的地方。有山没山无所谓，有水没水也无所谓，什么都无所谓，我不带着自己的思想，每天要把自己弄的很忙。我甚至想得一种病，一种选择性遗忘的病！我要让生活在我的悲怆下，像在显微镜底下，脉胳清晰，淋漓尽致！我不和任何人交往，没有必要；我不和任何人相见，每个人都有各自的位置；不和任何人重逢又别离，虽然别离往往比相聚更加的精彩。我不和任何人擦肩，也不和任何相爱。
　　
　　 一路向南。因为南边温暖。
　　

飘逸262

32．
　　 正月末，我向父母告别。
　　
　　 临走前夜，和妈妈睡在一个被窝。于是那一夜，便不再觉得寒冷。
　　
　　 原来人和人，只有近近的靠着，才会温暖。说什么距离产生美感！都是假话。我和展翔，如果不是总隔着万水千山，或者不会有此刻的天各一方，肝肠寸断。
　　
　　 妈妈探询的目光，我知道是什么意思，我只是沉默，一味的沉默着。她亦不再逼问。知女如母，她还有什么不懂的！懂我的伤，我的痛。虽然，她不知道是哪个人给了我这么多的伤和痛。
　　我告诉妈妈，开工后我会很忙，不再每周打电话了，你们不用挂念。
　　
　　 第二天，出发。
　　
　　 2007年3月11日，到广州。
　　
　　 广州火车站，川流不息的人群。想起一句话：不到广州的火车站，不知道中国人多。确实如此。我随着人群走向出口右侧的天桥，望上看，全部都是黑压压的头顶，犹如骤雨初来时的乌云，而且是移动的。广州，这个城市，每天都接纳着如此多的人，而今天，我亦是其中之一。只是广州不是我的终点，不是我的目的地，我只是经过它，再去往别处。
　　
　　 走到天桥上，不再往上走，因为往上，便是汽车站了。我还不知道去往哪里。望着下面的车来车往，望着一拨拨涌上天桥的人海，一片茫然。
　　
　　 下了天桥，刚好有一辆公交车进站，于是就跳上去。没有目的地。只想倚着车窗看看这座城市。
　　
　　 这个城市的某个地方，有展翔。
　　
　　 有几树木棉初开，像火一样的红。没有树叶的衬托，愈发觉得厚重清冷。木棉是极典型的南方花木，亦是英雄之花。记得在中山时，紫马岭的公园里，有两列粗壮的木棉树。曾见过当地的男人用梯子爬上树，去摘盛开的花朵。据说，木棉花晒干后煲汤，是顶好的药膳食材。只是看着那些花儿掉落在地上，再被装进粗糙的袋子里，竟有些不忍。
　　
　　 一朝盛开，一世结束。
　　
　　 在不知转了多久之后，竟又回到了原点：火车站。于是下车，再去售票口买车票。去哪里的都行，只要是马上走的。
　　
　　 于是就登上了N720次列车，这列火车，将把我带到岳阳。
　　
　　 岳阳不是目的地。我也本就没有目的地。
　　
　　 车上的人不算少，但因为是卧铺，便也不觉得拥挤。我一句话也不曾说，也无人可说，也不想说，只听别人说。对面男人的太太是个妇人，抱怨了N句没带方便面的丈夫。丈夫却是个模范先生，一直都是好言相对。
　　
　　 世间的爱情，何止是只有千种。
　　
　　 背着背包，站在岳阳火车站的广场上，看着对面一个又一个卖小吃的摊子，心里想，是不是每个城市的火车站广场上，都会有卖吃食的摊位？什么情呀爱呀花呀草呀，人活一世，最离不开的，只是吃。只不过这些出售的东西，不再是面的花样。
　　
　　 我找了个略显干净的位置上坐下，刚下过雨，都是湿漉漉的。要四串麻辣烫。
　　
　　 虽然告诉老板不放辣椒，但是装在碟子里面的东西，仍然是辣的。是我无福消受的辣。有点遗憾的掏出钱包，才发现零钱没有了。老板：“你吃两块钱的东西给我这么大张，嘛意思呀！是不是故意换钱呀？找不开！”
　　
　　 我把背包放在腿上，再仔细的翻找。还是只有一个硬币，没有零钞。
　　
　　 我说我只有一块钱零钱。
　　
　　 老板怒了：“你吃霸王餐呀？！”
　　
　　 这时，邻桌一个女孩儿站了起来，竹筒倒豆子般嚷道：“干嘛呀干嘛呀，你看人家像吃霸王餐的吗？人家不给你钱了吗？一百块的难道不是钱吗？信不信我打电话投诉你拒收人民币！我告诉你，今儿这事儿是你没理！不过看你小本经营挺辛苦就算了，不就一块钱嘛，我出了。什么事呀！”
　　
　　 她从我手心里捏走那一个硬币，再转身给老板。
　　
　　 她朝我扬了扬下巴，还不忘做个鬼脸。我还没有说谢谢，她便冲进了绵绵细雨中。
　　
　　 虽然自己的心荒芜的吓人，虽然说不和任何人遇见，不和任何人相逢，相爱。只是，我们无法诠释的那个缘字，劈头盖脸的降临在我的身上。
　　 总有些人，不期然的和我们相遇。然后在我们的生命中，占有极为重要的位置。
　　
　　 不曾想，在我离家出走的最初，便遇到了那个对于我，对于展翔来说，都至关重要的人。
　　
　　 最初的最初，她帮我支付一块饭钱；
　　
　　 后来的后来，她成全我痴情的爱恋。
　　
　　
　　
　　 在书报亭买了一本地图。看着上面彩色的小字，看到求索西路，突生欢喜。喜欢它的名字。便坐车去求索西路。
　　
　　 岳阳的公交系统很成熟，坐车很便宜。只是，车子都很旧，我数了下，到达南湖风景区，它总共熄火了七次。几乎每次遇到红灯都要重新启动。开车的是个女司机。
　　
　　 数公交车熄火的次数，成了我在岳阳的那段日子，最常做的事情。
　　
　　 因为我很寂寞。孤单又寂寞。
　　
　　 孤单的是身体，寂寞的是心。
　　
　　 而我，不仅孤单，而且寂寞。